Nervozizmi është një tipar i vështirë për tu kapërcyer. Ky zakon zakonisht nënkupton moskuptimin e një personi për emocionet e tij si pjesë e një strategjie për të ndryshuar sjelljen e 'të tjerëve'. Sidoqoftë, për shkak se ne të gjithë jemi qenie autonome (vetëm ne mund të vetë-rregullohemi), ne mund të ndryshojmë vetëm veten, përfshirë ndryshimin e mënyrës se si ne perceptojmë dhe reagojmë ndaj mjedisit përreth nesh. Angazhimi për të ndryshuar veten, në vend që të përpiqeni të detyroni të tjerët të ndryshojnë është zgjedhja e duhur që kërkon përulësi dhe hapje.
Hapi
Pjesa 1 nga 3: Kuptimi i emocioneve prapa ndjenjës së ofendimit
Hapi 1. Mendoni rolin tuaj si person i ofenduar
Shpesh, ofendimi është një "zgjedhje". Kjo do të thotë që reagimet tona ndaj asaj që konsiderohet ofenduese duhet të jenë fokusi i ndryshimit. Nëse nuk jeni të sigurt nëse jeni vërtet nervoz, provoni ta bëni këtë test për një përgjigje të shpejtë.
- Deri në çfarë mase ai nervozizëm ka formuar personalitetin tuaj? A ndiheni shpesh të ofenduar që bëheni shumë mbrojtës? A e keni të vështirë t'i besoni të tjerëve?
- Mos u kapni në mendimin se jeni një person i ndjeshëm, dhe të ndiheni të ofenduar është një anë e keqe e personalitetit tuaj. Ju mund të jeni shumë të ndjeshëm ndaj ndikimeve të jashtme - shumica e njerëzve janë gjithashtu. Sidoqoftë, ndjeshmëria nuk është e njëjtë me marrjen si të mirëqenë të veprimeve ose fjalëve të një personi tjetër.
Hapi 2. Pyesni veten se për çfarë po i përgjigjeni në të vërtetë
Shpesh, nervozizmi ka të bëjë me supozimet e shumta të një personi (motivues dhe agresiv) që ndikojnë në perceptimin e tij ose të saj për të tjerët. Në fakt, ju thjesht mund të mendoni se njerëzit e tjerë ju urrejnë ose ofendojnë, nëse nuk mendoni se jeni personi më i rëndësishëm dhe se të gjithë duhet t'i kushtojnë vëmendje juve. Nëse po, mendoni se nga vijnë ato supozime.
- Vëzhgoni marrëdhënien tuaj me veten. Egot që lëndohen lehtë dhe lindin nga ndjenjat e cenueshmërisë dhe mbrojtjes zakonisht maskojnë problemet themelore të pasigurisë dhe mosbesimit në vetvete. A ndiheni të pasigurt për identitetin tuaj ose nuk ndiheni rehat me gjendjen tuaj të lëkurës? A mendoni se ndjenjat tuaja shpesh shprehen në formën e komenteve ofenduese ose nënçmuese?
- Vetëm për shkak se po përjetoni ndjenja shumë të forta, nuk do të thotë se njerëzit përreth jush po bëjnë ose po sillen keq me ju. Në fakt, njerëzit shpesh nuk e dinë që njerëzit e tjerë rreth tyre janë shumë të ndjeshëm, edhe kur duan të lëndojnë qëllimisht njerëzit e ndjeshëm.
Hapi 3. Pyetni ndikimin që ka lindur nga e kaluara
Një nxitje tjetër kryesore që e bën një person nervoz është të shohësh sjellje ose të dëgjosh fjalë që i kujtojnë atij një përvojë të keqe të së kaluarës. Ndonjëherë ne i lidhim veprimet e caktuara me ndjenjat e lëndimit ose sikletit që kanë lindur nga ato veprime në të kaluarën. Edhe kur dikush e bën atë pa synuar të dëmtojë ndjenjat tuaja, pamja e tij e thjeshtë mund t'ju bëjë mbrojtës dhe të ndiheni si një "viktimë".
- Importantshtë e rëndësishme të mbani mend se ndërsa një veprim mbart një kuptim të caktuar në situata të caktuara, nuk do të thotë se ai gjithmonë do të mbajë të njëjtin mesazh ose synim në situata të ndryshme (ose në të ardhmen).
- Për shembull, le të themi se mësuesi juaj i shkollës ju qortonte për veshjen e një fundi shumë të shkurtër në shkollë, gjë që ju bëri të ndiheni të frikësuar dhe të turpëruar. Tani, kur një mik i cili-me një ton ose pozicion neutral-ju sugjeron të mbuloni këmishën tuaj me mëngë të shkurtra me një triko, ndiheni të ofenduar dhe të zemëruar me të, edhe pse nuk e dini saktësisht pse jeni të zemëruar.
Hapi 4. Identifikoni rolin e pikëpamjeve që mendoni se janë ideale
Si njerëz, ne të gjithë kemi nevoja themelore emocionale; lidhshmëria me të tjerët, siguria, aftësia ose ndjenja për të qenë në dobi të të tjerëve, dhe dëshira për t’u ndihmuar ose shërbyer. Shumë njerëz janë me fat që janë rritur me shpresën se të tjerët do t'i mbështesin këto nevoja (siç bëjnë prindërit). Ndërsa pritjet si këto mund të na bëjnë të ndihemi të sigurt dhe t'u besojmë të tjerëve, ato mund të na kthejnë kundër dhe të krijojnë ideale joreale se si të tjerët duhet të na trajtojnë.
- Kjo mund të jetë problematike, veçanërisht pasi procesi i rritjes dhe zhvillimit në moshën e rritur përfshin rritjen e përgjegjësisë për nevojat e veta.
- Shpesh, në zgjidhjen e problemeve si kjo, plotësimi i nevojave emocionale kërkon një ekuilibër më të mirë midis nevojave të veta dhe atyre të të tjerëve. Po përpiqeni të menaxhoni nevojat tuaja emocionale apo prisni që të tjerët të përshtaten me atë që ju mendoni se është ideale?
Hapi 5. Ndani ndjenjat tuaja nga diktatet e normave shoqërore
Ndonjëherë, do të ofendoheni lehtë kur 'zbuloni' ose jeni në një situatë të pranueshme shoqërore për t'u ofenduar. Për shembull, ne e dimë se biseda në bibliotekë është kundër rregullave. Edhe nëse thjesht lexoni një revistë në bibliotekë, biseda me njerëzit mund të tërheqë vëmendjen tuaj dhe t'ju ofendojë.
Nëse dikush thotë diçka fyese, pyesni veten nëse vërtet ndiheni të ofenduar sepse ajo që tha ai person menduat se ishte e rëndësishme. Duke injoruar ose nxjerrë në pah këto fjalë të ashpra dhe të pakujdesshme pa ndonjë arsye të veçantë (thjesht sepse ndiheni më të saktë ose doni të njihni fjalët e dikujt tjetër), ju vetëm do të torturoni veten
Hapi 6. Shkruani vlerat që i mbani të shtrenjta
Në momentet e duhura, bëni shënime për atë që ka ndodhur dhe mbani një ditar të vlerave që i mbani të dashura për të gjetur se cilat çështje i konsideroni të rëndësishme. Në këtë mënyrë, ju mund të identifikoni më mirë çështjet që meritojnë të diskutohen dhe zgjidhen, si dhe çështje që mund të injorohen dhe të harrohen.
Gjithashtu, të kesh një ndjenjë të vlerave personale mund të të ndihmojë të jesh më pak i stresuar kur diçka shkon kundër atyre vlerave. Duke besuar në vlerat e mbështetura, opinionet e njerëzve të tjerë do të jenë më pak të rëndësishëm për ju
Hapi 7. Flisni me veten
Të heqësh dorë ose të ndryshosh një mënyrë sjelljeje që është bërë zakon është shumë e vështirë të bëhet. Sidoqoftë, të flasësh me veten përmes ndjenjave të tua dhe të shohësh veten si një gur për të parë dhe provuar mënyra të tjera të të menduarit mund të jetë e dobishme.
Ju mund të krijoni dhe t'i thoni vetes "mantra" të vogla, të tilla si "Të gjithë përpiqen të bëjnë çmos për të treguar dashuri dhe kujdes" ose "Nëse të gjithë nuk i japin përparësi nevojave të tyre, kush tjetër do të bëjë?"
Pjesa 2 nga 3: Praktikoni vetëpërgjigjen tuaj në mënyrë që të mos ndiheni të ofenduar
Hapi 1. Qëndroni të qetë
Prisni një moment para se t'i përgjigjeni dikujt që ju ofendoi. Nëse jeni shumë nervoz, ka shumë mundësi që ju të përgjigjeni automatikisht. Kjo do të thotë që nuk ka vonesë kohore midis shfaqjes së ndjenjës së ofenduar dhe përgjigjes që tregoni kur ose sikur jeni lënduar. Pra, prisni një moment dhe pyesni nëse doni t'i merrni me zemër veprimet ose fjalët e personit tjetër.
- Nëse emocioni është shumë i shpejtë për tu mbajtur, përpiquni të numëroni deri në dhjetë në kokën tuaj.
- Studimi dhe bërja e ushtrimeve të ndërgjegjes rregullisht mund ta bëjë më të lehtë kalimin e këtij hapi. Ushtrimet e ndërgjegjes përfshijnë të mësuarit në lidhje me mënyrat strategjike për të hequr dorë nga emocionet e forta, në mënyrë që të tregoni përgjigje më të synuara.
- Një ushtrim i ndërgjegjes që mund të bëni është të merrni kohë për t'u përqëndruar në frymëmarrjen tuaj. Kur ndjeni ndjesinë e thithjes dhe nxjerrjes, do të keni një lidhje më të fortë me ndjenjat tuaja sesa mendimet tërheqëse që dalin automatikisht.
Hapi 2. Identifikoni gjërat që kanë potencialin t'ju ofendojnë në mënyrë që t'i injoroni dhe t'i harroni ato
Kur ndaloni përgjigjet tuaja të zakonshme (p.sh. ndiheni menjëherë të ofenduar), nuk ka kuptim të përpiqeni të injoroni dhe largoni çdo mendim negativ që lind. Në vend që të injoroni mendimet ekzistuese, përpiquni t'i dëgjoni ato. Në këtë mënyrë ju mund të përcaktoni nëse keni nevojë të ofendoheni dhe ta tregoni atë apo jo.
- Nëse dikush ju thotë se modeli juaj i flokëve apo prerja e flokëve nuk duket e drejtë, ju mund të mendoni “Ai e ka gabim! Ai nuk kupton asgjë! " Dëgjoni këtë zemërim dhe ndjeni dëshirën për t'iu përgjigjur me zemërim. Në këtë mënyrë, do të njihni (të paktën) një nga mënyrat e shumta të mundshme që mund t'i përgjigjeni gjërave të bezdisshme.
- Përveç kësaj, është e rëndësishme që ju të dini se sa zemërim ndjeni në mënyrë që të mund të matni ose llogaritni hapat ose përgjigjen tuaj të ardhshme. Për shembull, nëse ndiheni të zemëruar, mos i përgjigjeni burimit të zemërimit tuaj (p.sh. personit tjetër) me një shaka, sepse në gjendjen tuaj emocionale në atë kohë, ajo që thatë mund të mos konsiderohet aspak një shaka.
Hapi 3. Përmbahuni nga paragjykimet ndaj të tjerëve
Besimi në interpretimin tuaj për qëllimet ose synimet e dikujt mund t'ju bëjë të shihni gjithçka si fyese. Mundohuni të imagjinoni një vepër të madhe arti; bukuria e saj vjen nga shumë interpretime të ndryshme. Asnjë interpretim nuk është plotësisht i saktë, por secili interpretim ka fuqinë të na bëjë të ndihemi të ndryshëm.
- Imagjinoni një situatë ku dikush ju thotë se ata duan të qëndrojnë në shtëpi (ose nuk duan të shkojnë askund) në vend që të pranojnë ftesën tuaj për të shkuar në një ngjarje. Ju mund të tundoheni të supozoni se personi e refuzoi ftesën sepse ai ose ajo mendon se keni bërë zgjedhjen e gabuar në lidhje me atë ngjarje për të marrë pjesë.
- Për të përmbajtur paragjykimet tuaja kërkon një mendje të hapur dhe një gatishmëri për të pyetur "A ka diçka që nuk e marr parasysh tani?"
Hapi 4. Kërkoni për qëllime ose kërkesa të tjera që njerëzit e tjerë mund të tregojnë
Ky mund të jetë një ushtrim i dobishëm për t’i kujtuar vetes se megjithëse ju mund t’i shihni dhe përjetoni gjërat ndryshe nga njerëzit e tjerë, ato nuk ju drejtohen gjithmonë.
- Ju mund të mos jeni në gjendje të kuptoni arsyen e saktë që dikush bëri diçka, dhe kjo është në rregull. Ajo që është e rëndësishme është që të filloni ta vendosni veten në vendin e personit tjetër (të cilin e konsideroni ofendues) në mënyrë që të kuptoni se të qenit shumë nervoz do të dëmtojë të gjithë të përfshirë.
- Nëse dikush refuzon ftesën tuaj për t'u larguar, ka shumë arsye pse ata mund të mos duan të largohen nga shtëpia. Ndoshta ai sapo mori një lajm të keq dhe më pas ndihet nën presion dhe shumë i trembur për të shpjeguar, ose ndoshta ai thjesht dëshiron të shijojë kohën e tij vetëm (kjo nuk ka të bëjë me ty, natyrisht).
Hapi 5. Jini të vetëdijshëm për nivelin tuaj të energjisë
Kur ndihemi të shqetësuar dhe plot energji, ne priremi të mos jemi në gjendje të falim ngacmimet e vogla ose gjërat që janë më pak ofenduese. Kjo ndodh sepse ne po kërkojmë gjëra të reja për të ‘sulmuar’ ose spiunuar. Pse ndodh kjo? Po, sepse ne mund ta bëjmë! Prandaj, mos lejoni që nervozizmi dhe mosmirënjohja juaj t'ju marrë dhe t'ju shkarkojë nga energjia që, në fakt, mund të përdoret për gjëra më të mira, të tilla si admirimi i mënyrave të ndryshme që njerëzit shprehin opinionet e tyre.
Hapi 6. Përgjigjuni fjalëve ose veprimeve që ju duken ofenduese në një mënyrë të sjellshme dhe "klasike"
Ju mund t'i përgjigjeni fjalëve ose veprimeve ofenduese të dikujt në mënyra të ndryshme. Më poshtë janë disa nga mënyrat se si mund ta bëni këtë:
- Ndryshoni temën. Ndaloni temën ose çështjen që po diskutohet dhe gjeni një temë të re. Ky mund të jetë një opsion i mirë nëse mendoni se duke u përpjekur për të zgjidhur çështjen ose duke diskutuar më tej temën, do të ndiheni më të ofenduar.
- Mundohuni të tregoni sensin tuaj të humorit. Edhe nëse e keni të vështirë të qeshni sepse jeni ofenduar, përpiquni të tregoni një sens humori për të rikthyer gjendjen tuaj emocionale në ekuilibër.
-
Kërkoni sqarim me qetësi. Nëse dëgjoni një koment që ju duket ofendues ose i vrazhdë, përpiquni t'i kërkoni personit tjetër të sqarojë atë që ai ose ajo po thotë. Possibleshtë e mundur që ai e ka keqkuptuar atë që ai me të vërtetë donte të thoshte, ose që ju nuk e keni dëgjuar siç duhet.
Thuaj diçka, për shembull, "Më fal, nuk mendoj se e kuptoj atë që po thua. A mund ta ktheni atë në një mënyrë tjetër?"
Hapi 7. Merrni parasysh pasojat e veprimeve tuaja
Para se të tregoni një reagim ose përgjigje, mendoni për pasojat e veprimit tuaj. Mos harroni se një nga pasojat e marrjes së veprimeve ose fjalëve të një personi tjetër është se njerëzit do të fillojnë të ndjehen të frikësuar kur jeni me ju ose jeni nervozë për të folur për mendimet ose ndjenjat e tyre. Për më tepër, ju po e mbani veten në situata me tension të shtuar dhe ankth. Situata të tilla janë të dëmshme për trupin tuaj, edhe nëse ndjeni ose fitoni "përfitimin" ose anën e mirë të marrjes së fjalëve ose veprimeve të të tjerëve në zemër.
Një pasojë tjetër është që ju të mbyllni veten dhe të mos dëgjoni për gjëra të reja që mund të jenë të dobishme ose emocionuese
Hapi 8. Bëni një bisedë pozitive me veten
Provoni të ndryshoni mendimet negative me vetë-përforcim dhe një pikëpamje pozitive për çfarëdo situate me të cilën përballeni. Lejimi i krijimit të mendimeve negative të pabazuara në mendjen tuaj shpesh ju bën të jeni ofendues.
Kjo do të thotë që ju duhet ta lini dhe injoroni situatën që ju ka provokuar të ndiheni të ofenduar. Mbytja në ndjenja negative është e barabartë me mbjelljen e trishtimit. Mos harroni se koha juaj është e vlefshme dhe nuk keni nevojë ta shpenzoni duke jetuar momente të pakëndshme
Pjesa 3 nga 3: Mësoni nga e kaluara për të udhëhequr të ardhmen
Hapi 1. Reflektoni mbi situatat e kaluara
Për të krijuar një kuptim të situatave që tentojnë t'ju ofendojnë, provoni të shkruani disa nga ngjarjet e pakëndshme që ju kujtohen më shumë. Regjistroni 3 ose 4 ngjarje në sa më shumë detaje të jetë e mundur.
- Inkurajoni veten të mendoni thellë për ngjarjet, si i keni shprehur ndjenjat tuaja dhe pse jeni ofenduar. Mos supozoni se nuk ka asnjë shpjegim për atë që ishte ofenduese (ose se ishte qartë ofenduese). Shkruani pse ndiheni të ofenduar dhe jo pse njerëzit e tjerë ndihen të ofenduar nga e njëjta gjë.
- Pas kësaj, shkruani për këto ngjarje sikur të ishit një gazetar që raportonte një incident. Në vend që të shkruani se si ndiheni, përpiquni ta shkruani atë nga këndvështrimi i dikujt tjetër që nuk ishte i përfshirë në incident.
Hapi 2. Kërkoni modele në shënimet tuaja
A keni mësuar ndonjë gjë nga këto situata? Trajtimi i caktuar që merrni shpesh ju bën të ndiheni të zemëruar gjatë gjithë kohës? Kërkoni arsye më të thella që shpjegojnë pse ndiheni të ofenduar.
- Për shembull, le të themi se ofendoheni kur dikush shpjegon diçka që tashmë e dini. Ndoshta ju jeni ofenduar që personi nuk është i vetëdijshëm për njohuritë tuaja dhe egoja juaj është lënduar. Tani, a mund të prisni në mënyrë të arsyeshme që personi do të përpiqet shumë për të gjetur se çfarë dini dhe çfarë nuk dini?
- Këto modele janë shkaktarë të nervozizmit. Kur një situatë e tillë të ndodhë në të ardhmen, duhet të dini se duhet të përpiqeni të tregoni një përgjigje të ndryshme ndaj situatës.
Hapi 3. Shqyrtoni mendimet që justifikojnë ofendimin
Në përgjithësi ne i justifikojmë veprimet dhe pikëpamjet tona me mendime që racionalizojnë ato veprime ose pikëpamje. Cilat mendime mund t'ju lejojnë ose jo që të ofendoheni? Çfarë ju bën të ndiheni se ofendimi është përgjigja e duhur?
-
Ndoshta jeni ofenduar që dikush erdhi në festën tuaj të ngrohjes së shtëpisë pa një dhuratë. Mendimet që justifikojnë ofendimin tuaj mund të përfshijnë pikëpamje të tilla si:
- "Dhënia e dhuratave është mënyra e vetme për të treguar mikpritje."
- "Ai person duhet t'i japë përparësi dhuratave për mua, pavarësisht nga detyrimet e tij të tjera financiare."
- "Më duhet të marr dëshmi nga njerëzit e tjerë në mënyrë që të di që jam i dashur dhe i mbështetur."
Hapi 4. Zgjidhni të mendoni për veten në vend të personit që ju ofendoi
Kur ndiheni të ofenduar, ju mund të zgjidhni të përpiqeni ta bëni personin tjetër të rregullojë qëndrimin e tij ose të përpiqeni të ndryshoni dhe korrigjoni reagimin tuaj. Përpjekja për të ndryshuar qëndrimet e njerëzve të tjerë është e vështirë sepse njerëzit gjithmonë ndryshojnë (ndryshimet në një person janë befasuese - dhe natyrisht ka shumë njerëz në këtë botë). Për më tepër, përpjekja për të ndryshuar sjelljen e njerëzve të tjerë ju bën më shumë të ngjarë të kontrolloni njerëzit e tjerë. Kjo natyrisht lidhet me çështjet etike.
Kur përpiqeni të ndryshoni reagimet tuaja, ju në të vërtetë po zhvilloni një personalitet dhe mentalitet më fleksibël dhe po përpiqeni të jeni një person i gëzuar që mund t'i përballojë situatat me lehtësi. Marrja e një hapi të vështirë si ky nuk është vetëm më fisnik, por edhe më i dobishëm për aftësinë tuaj për të jetuar jetën tuaj të përditshme
Këshilla
- Kur ndiheni të ofenduar, mbani mend atë që tha Eleanor Roosevelt: "Askush nuk mund t'ju përulë nëse nuk lejoni që dikush tjetër ta bëjë atë."
- Mos kini frikë të doni veten. Ekziston një proverb afrikan që thotë "Nëse nuk ka armik brenda, armiku jashtë nuk mund të na dëmtojë". Nëse e doni veten (përfshirë të metat tuaja), keni arritur të ndërtoni një fortesë të vetes, në të cilën askush nuk mund të depërtojë.
