Që nga fëmijëria, ju jeni mësuar të respektoni, të jeni të sjellshëm dhe të ndihmoni të tjerët. Sidoqoftë, ndonjëherë ka njerëz që përfitojnë nga mirësia dhe bujaria juaj dhe presin ose kërkojnë më shumë nga ju sesa duhet. Këta njerëz mund të vazhdojnë të kërkojnë ndihmë, por kurrë nuk do t'ju kthejnë favorin ose t'ju respektojnë. Kur kalohen këto kufij, ndonjëherë mund të jetë e vështirë për ju të kundërshtoni dhe të krijoni një kompromis të përshtatshëm. Nëse ndiheni të përdorur dhe të nënvlerësuar nga të tjerët, kjo është koha për të mbrojtur veten dhe rivendosur kufijtë.
Hapi
Metoda 1 nga 3: Vlerësimi i problemit
Hapi 1. Pranoni ndjenjat tuaja
Shtë e rëndësishme që të pranoni që po përfitoni dhe ndihma juaj të nënvlerësohet. Ju nuk mund ta trajtoni atë nëse nuk e pranoni ekzistencën e tij. Hulumtimet kanë treguar një lidhje midis shprehjes dhe analizës së ndjenjave negative dhe shëndetit fizik dhe mendor. Shtypja e ndjenjave tuaja vetëm sa do t'i përkeqësojë ato në një afat të gjatë.
- Mund të jetë e vështirë nëse mësoheni të jeni "të mirë" në mënyrë pasive, duke i lejuar të tjerët të "përfitojnë nga ju" dhe t'ju thonë se nuk keni të drejtë të mbroni veten.
- Për shembull mësimi i "bërjes së mirë pa pritur asgjë në këmbim". Ndërsa të qenit i sjellshëm me njerëzit e tjerë pa pritur asgjë në këmbim është një gjest i lavdërueshëm, nuk do të thotë që ju duhet t'u huazoni para njerëzve të papërgjegjshëm me para.
- Në veçanti, grave shpesh u kërkohet të jenë "të këndshme" dhe mbrojtja e vetes ose ngritja e kundërshtimeve konsiderohet disi e keqe.
- Mos harroni se ndonjëherë ajo që bëni do të nënvlerësohet. Për shembull, prindërit shpesh ndihen sikur po nënçmohen. Fëmijët rriten në faza të ndryshme të moshës madhore, por ndonjëherë ajo që duket si një tendencë egoiste është në fakt një pjesë normale e rritjes dhe zhvillimit që duhet kaluar.
- Ekziston një ndryshim midis pranimit të ndjenjave dhe tërheqjes. Përqendrimi në ndjenjat negative pa analizuar ose përpjekur për t'i rregulluar ato mund t'ju bëjë të ndiheni më keq se më parë.
Hapi 2. Dije se meriton respekt
Presionet shoqërore dhe kulturore mund t'ju bëjnë të besoni se të thuash "jo" për të tjerët kur u kërkohet ta bëjnë këtë është e pasjellshme. Ju gjithashtu mund të mësoheni të ndjeni se puna juaj është më pak e vlefshme se puna e njerëzve të tjerë, dhe për këtë arsye nuk meriton njohje (ky problem zakonisht ndodh tek gratë, veçanërisht në kontekstet shtëpiake). Kjo mund t'ju bëjë të ndiheni të nënçmuar. Të gjithë kanë të drejtë të respektohen dhe respektohen, dhe kjo nuk është e gabuar.
Naturalshtë e natyrshme të zemërohesh ose lëndohesh, dhe lehtë mund të tërhiqesh nga ato ndjenja. Sigurohuni që të qëndroni të fokusuar në të qenit konstruktiv në vend që të tërhiqni zemërimin tuaj tek personi tjetër
Hapi 3. Mendoni se çfarë i shkakton ndjenjat tuaja
Në mënyrë që të përballeni me ndjenjat e nënçmimit, duhet të vlerësoni atë që ju ka bërë t'i ndjeni ato. Bëni një listë të sjelljeve dhe ngjarjeve specifike që ju bënë të ndiheni të pavlerësuar. Ju mund të gjeni disa gjëra nga njerëzit e tjerë që mund t'u kërkoni atyre t'i ndryshojnë. Ndoshta do të gjeni edhe disa gjëra në lidhje me aftësitë tuaja të komunikimit për të praktikuar. Për shembull, mund t'ju duhet të praktikoni komunikimin e kufijve tuaj më qartë.
- Hulumtimet tregojnë se "ndjenja e pavlerësuar" është një arsye e zakonshme pse punonjësit lënë punën e tyre. Rreth 81% e punonjësve thonë se ndihen më të motivuar në punë kur shefi i tyre njeh rezultatet e punës së tyre.
- Studimet gjithashtu tregojnë se njerëzit që ndihen të vetmuar kanë më shumë gjasa të pranojnë trajtim të padrejtë dhe të lejojnë të tjerët të përfitojnë prej tyre. Nëse ndiheni të nënçmuar, kjo është ndoshta sepse keni frikë se do të ndiheni të vetmuar nëse i dorëzoheni refuzimit.
-
Mos nxitoni të "lexoni mendjet" ose të supozoni motivimet e njerëzve të tjerë. Nëse supozoni se i dini arsyet e veprimeve të njerëzve të tjerë, mund të keni gabuar. Përfundimisht, ju do të bëni supozime të padrejta dhe të pasakta.
Shembull: Ndiheni të nënçmuar sepse shpesh i jepni një kolegu një udhëtim, por ai nuk ju ndihmon të ktheheni kur makina juaj prishet. Nëse nuk flisni me të, nuk do ta dini pse. Ndoshta ai është thjesht egoist dhe mosmirënjohës, ose ndoshta nuk po ju ndihmon të ktheheni sepse duhet të shkojë tek dentisti atë ditë, ose sepse nuk e keni pyetur drejtpërdrejt dhe thjesht keni dhënë një kod të paqartë që ju nevojitet një udhëtim
Hapi 4. Identifikoni atë që ka ndryshuar në marrëdhënien tuaj me personin
Nëse ndiheni të nënçmuar tani, mund të jetë sepse dikur ndiheni të vlerësuar prej tij. Rrënja e problemit mund të jetë gjithashtu ideja që ju duhet të ndiheni të vlerësuar, por mos e kuptoni. Cilado qoftë shkaku, identifikimi i asaj që ndryshoi në ndërveprimet tuaja me ta mund t'ju ndihmojë të ndiheni më mirë. Identifikimi gjithashtu mund t'ju ndihmojë të gjeni një zgjidhje për marrëdhënien.
- Mundohuni të mendoni përsëri për herë të parë që keni ndërvepruar me atë person. Çfarë bëri ai që ju bëri të ndiheni të vlerësuar? Çfarë nuk ekziston më? A keni ndryshuar edhe ju?
- Nëse ndiheni të nënçmuar në punë, mund të jetë sepse mendoni se përpjekjet tuaja nuk po vlerësohen (për shembull, ju kurrë nuk keni pasur një rritje, përpjekjet tuaja në një projekt nuk u njohën). Mund të ndodhë edhe sepse mendoni se nuk jeni përfshirë në vendimmarrje. Mendoni për atë që ju bëri të ndiheni të vlerësuar në punë dhe shikoni nëse diçka ka ndryshuar.
Hapi 5. Mendoni për perspektivën e palës tjetër
Ndonjëherë është e vështirë të marrësh parasysh këndvështrimin e personit tjetër kur ndjen një padrejtësi në një marrëdhënie, qoftë me një koleg apo partner. Ndiheni të ndëshkuar dhe të pa respektuar. Pra, pse duhet të përpiqeni të kuptoni pse po trajtoheni në atë mënyrë? Në fakt, përpjekja për të kuptuar ndjenjat e personit tjetër do t'ju ndihmojë të kuptoni se çfarë po ndodh vërtet. Kjo përpjekje gjithashtu ju lejon juve dhe personin të punoni së bashku për të gjetur një zgjidhje për këtë problem.
- Nëse nuk ka probleme me personalitetin ose probleme të tjera, njerëzit zakonisht nuk e trajtojnë njëri -tjetrin keq. Të mendosh dikë është e keqe edhe pse e di që është e padrejtë ka të ngjarë që ta bësh atë të përgjigjet me zemërim që nuk bën mirë. Kur një person ndihet i akuzuar, atij shpesh nuk i intereson më.
- Mendoni për dëshirat dhe nevojat e të tjerëve. A ka ndryshuar ndonje gje? Hulumtimet tregojnë se ndonjëherë njerëzit përdorin "teknika të distancës", të tilla si ndalimi i reciprocitetit dhe mos kthimi i shprehjeve të dashurisë ose vlerësimit kur nuk janë më të interesuar për një marrëdhënie, por nuk dinë si ta përfundojnë atë.
Metoda 2 nga 3: Duke marrë parasysh rolin tuaj
Hapi 1. Rishikoni modelet tuaja të komunikimit
Ju nuk jeni përgjegjës për sjelljen e të tjerëve dhe nuk duhet të fajësoni veten për trajtimin e keq apo të keq. Sidoqoftë, ju mund të kontrolloni veprimet tuaja. Nëse ndiheni të pavlerësuar ose të injoruar nga të tjerët, mund të jeni në gjendje të ndikoni në mënyrën se si ata reagojnë duke ndryshuar mënyrën se si komunikoni dhe silleni. Këtu janë disa sjellje dhe qëndrime që mund t'i bëjnë të tjerët të sillen padrejtësisht me ju:
- Ju i thoni "po" kërkesës së dikujt (ose të dikujt tjetër), edhe nëse kërkesa është e papërshtatshme ose ju bën të pakëndshëm.
- Ju nuk doni të thoni "jo" ose t'u kërkoni njerëzve të tjerë të ndryshojnë pritjet nga frika se nuk do t'ju pëlqejnë ose nuk do t'ju gjejnë faj.
- Ju nuk po shprehni ndjenjat, mendimet ose besimet tuaja.
- Ju shprehni opinionet, nevojat ose ndjenjat tuaja me keqardhje të tepruar ose vetë-nënçmim (p.sh.: "Nëse nuk e keni parasysh, a do ta kishit mendjen …" ose "Ky është vetëm mendimi im, por …").
- Ju i konsideroni ndjenjat, nevojat dhe mendimet e njerëzve të tjerë më të rëndësishëm.
- Ju përulni veten para të tjerëve (dhe shpesh para vetes).
- Ju mendoni se do të pëlqeni ose do të doni vetëm nëse bëni atë që personi tjetër pret që ju të bëni.
Hapi 2. Konsideroni bindjet tuaja për veten tuaj
Psikologët kanë zbuluar "besime irracionale" që mund të shkaktojnë dhimbje dhe pakënaqësi kur janë brenda. Ky besim shpesh kërkon më shumë nga vetja sesa nga të tjerët. Ky besim ndonjëherë është gjithashtu një "domosdoshmëri". Mendoni nëse keni ndonjë nga shenjat e mëposhtme:
- Ju besoni se është shumë e rëndësishme të jeni të dashur dhe të njohur nga të gjithë në jetën tuaj.
- Ju e konsideroni veten një "humbës", "të pavlerë", "të padobishëm" ose "budalla" nëse nuk merrni miratimin e të tjerëve.
- Ju shpesh përdorni deklarata "duhet", të tilla si "Unë duhet të jem në gjendje të përmbush të gjitha kërkesat e të tjerëve", ose "Unë gjithmonë duhet të përpiqem t'i kënaq njerëzit e tjerë".
Hapi 3. Njohja e të menduarit të shtrembëruar
Përveç besimeve joracionale, të tilla si ndjenja se ju duhet të jeni gjithmonë në gjendje të përmbushni kërkesat e të tjerëve, ju gjithashtu mund të mendoni për veten në mënyra të shtrembëruara. Për të kapërcyer ndjenjat e nënçmimit, duhet të luftosh mendimet jologjike dhe të shtrembëruara për veten dhe të tjerët.
- Për shembull, ju mund të besoni se jeni përgjegjës për ndjenjat e të gjithëve (kjo është "gabimi i kontrollit të brendshëm"). Ky besim është burimi kryesor i ndjenjës së nënçmimit. Ju shqetësoheni për të lënduar ndjenjat e njerëzve të tjerë duke thënë "jo", kështu që gjithmonë thoni "po" kur ju pyeten. Sidoqoftë, nuk do të ndihmoni veten ose askënd tjetër nëse nuk jeni të sinqertë për kufijtë tuaj. Të thuash "jo" mund të jetë gjithashtu e dobishme dhe e shëndetshme.
- "Personalizimi" është një devijim tjetër i zakonshëm. Kur personalizoni një situatë, e bëni veten shkakun e diçkaje që nuk është përgjegjësia juaj. Shembull: imagjinoni që një shoqe ju kërkon të ndihmoni të kujdeseni për foshnjën e saj në mënyrë që ajo të shkojë në një intervistë pune, por në fakt ju keni një ngjarje të rëndësishme që nuk mund ta planifikoni. Personalizimi i kësaj situate ju bën të ndiheni përgjegjës për situatën e mikut tuaj edhe nëse nuk është kështu. Të thuash "po" edhe pse vërtet duhet të thuash "jo" do të çojë në pakënaqësi sepse nuk respekton nevojat e tua.
- "Teprimi" ndodh kur mbivlerësoni një situatë në skenarin më të keq. Për shembull, mund të ndiheni të nënçmuar nga mendimi se do të pushoheni nga puna dhe do të detyroheni të mbeteni të pastrehë nëse flisni kundër mendimit të shefit tuaj. Në fakt, ka shumë të ngjarë që nuk do të ndodhë!
- Një besim vetë-mposhtës që mund t'ju kapë në një cikël ndjenjash të nënçmuara është ndjenja se nuk meritoni diçka ndryshe. Të besosh se njerëzit e tjerë do të largohen kur ti i lëshon ata vetëm të bën të rrethohesh me njerëz që nuk kontribuojnë në lumturinë ose zhvillimin tënd.
Hapi 4. Mendoni për atë që dëshironi
Ju e dini që nuk doni të nënçmoheni. Sidoqoftë, çfarë doni vërtet? Situata juaj do të jetë e vështirë të ndryshojë nëse jeni akoma thellësisht të pakënaqur, por nuk keni ide të qartë se çfarë të bëni në lidhje me të. Provoni të bëni një listë të gjërave që dëshironi të ndryshoni në marrëdhënien tuaj me personin tjetër. Pasi të dini se cilat ndërveprime mendoni se janë ideale, do të jeni më mirë në gjendje të veproni për t'i arritur ato.
Për shembull, nëse ndiheni të nënçmuar sepse fëmijët telefonojnë vetëm kur kanë nevojë për para, mendoni se çfarë lloj ndërveprimi dëshironi. Dëshironi që ata të telefonojnë një herë në javë? Apo kur kishin një ditë të mrekullueshme? A doni të jepni para kur ata kërkojnë? A jepni para nga frika se nuk do t'ju thërrasin fare nëse refuzoni? Rivlerësoni kufijtë tuaj në mënyrë që t'i ndani me të tjerët
Hapi 5. Respektoni veten
Vetëm ju mund të vendosni kufij dhe t'u përmbaheni atyre. Ju mund të ndiheni të pavlerësuar sepse nuk i komunikoni qartë nevojat dhe ndjenjat tuaja, ose mund të jetë sepse jeni duke bashkëvepruar me dikë që është manipulues. Fatkeqësisht, gjithmonë do të ketë njerëz që manipulojnë të tjerët në çdo mundësi. Këtë manipulim ata e bëjnë për të marrë një dëshirë. Cilado qoftë motivi për të tjerët që t'ju trajtojnë në këtë mënyrë, qoftë nga injoranca apo manipulimi, mos supozoni se situata do të përmirësohet vetvetiu. Duhet të veprosh.
Hapi 6. Ripërcaktoni interpretimin tuaj të ndërveprimit
Ju mund të ndiheni të nënçmuar për të përfunduar veten se si një ndërveprim që nuk ka ndodhur ende. Për shembull, ju besoni se njerëzit e tjerë do të ofendohen ose zemërohen nëse përgjigjeni "jo". Ose, ju supozoni se për shkak se dikush harroi të bëjë diçka për ju, ata nuk kujdesen për ju. Kështu që ju duhet të jeni në gjendje të mendoni për secilën situatë me qetësi dhe logjikë.
- Për shembull, ju shpesh i jepni dhurata partnerit tuaj për të shprehur dashurinë tuaj, por ai nuk jep ndonjë dhuratë në këmbim. Ndiheni të pavlerësuar për përcaktimin e dashurisë së tij për ju përmes veprimeve të caktuara. Në fakt, partneri juaj kujdeset, por kjo nuk shfaqet përmes veprimeve specifike që dëshironi. Biseda me partnerin tuaj mund të ndihmojë në zgjidhjen e këtij keqkuptimi.
- Ju gjithashtu mund të shihni se si njerëzit e tjerë i trajtojnë kërkesat nga palë të caktuara. Për shembull, nëse mendoni se shefi juaj po ju nënçmon sepse gjithmonë ju kërkon të punoni vonë gjatë fundjavave, bisedoni me një koleg. Si i përgjigjen të njëjtës kërkesë për punë jashtë orarit? A i kanë përjetuar ato pasojat negative që keni pasur frikë se do t’ju ndodhnin? Mund të jetë që ju jeni të ngarkuar me një grumbull detyrash sepse jeni punonjësi i vetëm që nuk kundërshtoni.
Hapi 7. Mësoni të jeni pohues
Komunikimi i fortë nuk është i njëjtë me arrogancën ose vrazhdësinë. Pohueshmëria do të thotë të jesh në gjendje t'u thuash qartë nevojave, ndjenjave dhe mendimeve të tjerëve. Nëse njerëzit e tjerë nuk i dinë nevojat dhe ndjenjat tuaja, ata mund të përfitojnë nga ju edhe nëse nuk e duan. Hulumtimet tregojnë se ju madje mund të shprehni emocione negative pa e lënduar personin tjetër nëse e bëni atë në mënyrë të vendosur, dhe jo në mënyrë agresive.
- Komunikoni nevojat tuaja hapur dhe sinqerisht. Përdorni deklaratat "Unë", të tilla si "Unë dua …" ose "Nuk më pëlqen …".
- Mos kërkoni shumë falje ose mos e ulni veten. Ju nuk keni pse të ndiheni fajtorë për refuzimin e një kërkese që mendoni se nuk mund ta përmbushni.
Hapi 8. Mësohuni me konfrontimin
Ka disa njerëz që përpiqen të shmangin konfliktin me çdo kusht. Kjo mund të jetë sepse ata kanë frikë të zhgënjejnë të tjerët, ose për shkak të vlerave kulturore (për shembull, njerëzit nga kulturat kolektiviste mund të mos e shohin shmangien e konfliktit si negative). Shmangia e konfliktit është injorimi i ndjenjave dhe nevojave tuaja, dhe kjo do të bëhet problem.
- Të qenit i hapur për atë që ju nevojitet mund të rezultojë në konfrontim, por jo gjithmonë është negative. Hulumtimet tregojnë se kur trajtohet në mënyrë produktive, konflikti mund të zhvillojë aftësi për kompromis, negociata dhe bashkëpunim.
- Praktika e të qenit pohues mund t'ju ndihmojë gjithashtu të trajtoni më mirë konfliktin. Komunikimi pohues shoqërohet me vetëvlerësim më të lartë. Duke besuar se ndjenjat dhe nevojat tuaja janë po aq të rëndësishme sa personi tjetër do t'ju japë aftësinë për të trajtuar konfrontimin pa u ndjerë mbrojtës ose pa pasur nevojë të sulmoni personin tjetër.
Hapi 9. Merrni ndihmë
Luftimi i ndjenjave të fajit dhe pafuqisë ndonjëherë mund të jetë e vështirë të bëhet vetëm. Modelet e krijuara janë të vështira për t'u thyer përsëri, veçanërisht nëse keni pasur të bëni me një person të fuqishëm për një kohë të gjatë i cili ju bën të ndiheni sikur gjithmonë duhet t'i bindeni. Mos u bëni shumë të ashpër me veten. Qëndrimi juaj është formuar si një mekanizëm vetëmbrojtës për t'ju mbrojtur nga rreziku dhe kërcënimet. Problemi është, ky mekanizëm tani është një mekanizëm i dobët i vetëmbrojtjes, i cili ju bën të fundoseni sa herë që e ndiqni. Nëse këto mekanizma mund të kapërcehen, do të ndiheni më të lumtur dhe më të sigurt.
Ka njerëz që janë në gjendje të marrin vendime për të zgjidhur problemet vetë, ndoshta me ndihmën e një shoku ose mentori të mirë. Të tjerët ndiejnë nevojën për të parë një terapist ose këshilltar. Bëni gjithçka që ju duket më komode
Metoda 3 nga 3: Ndërveprimi me të tjerët
Hapi 1. Filloni të vogla
Aftësia për të përcjellë nevojat dhe për të mbrojtur veten nuk do të ndodhë vetëm. Ju duhet të praktikoni mbrojtjen tuaj në situata me rrezik të ulët para se të përpiqeni të përballeni me dikë që është në kontroll ose i rëndësishëm për ju (për shembull, shefi ose partneri juaj).
Për shembull, nëse një bashkëpunëtor kërkon kafe çdo herë që të dy shkoni në Starbucks, por kurrë nuk paguani për të, mund t'i kujtoni çmimin e kafesë herën tjetër. Nuk ka nevojë të kujtoni në një mënyrë përbuzëse ose agresive. Në vend të kësaj, thuaj diçka miqësore por të qartë, si "A do të donit të përdorni paratë e mia së pari ose me kartën time, dhe a mund të ndryshoni nesër?"
Hapi 2. Thuaj të vërtetën
Nëse mendoni se njerëzit e tjerë po ju nënçmojnë, duhet t'u tregoni atyre për këtë. Sidoqoftë, mos thuaj menjëherë "Ti më nënvlerëson". Sulmet dhe deklaratat "ju" do të vrasin menjëherë komunikimin dhe mund ta përkeqësojnë situatën. Në vend të kësaj, përdorni deklarata të thjeshta, faktike për të shpjeguar shqetësimin tuaj.
- Rri i qete. Ju mund të keni ndjenja të hidhura, zemërim ose zhgënjim, por duhet t'i mbani nën kontroll ato emocione. Edhe pse mund të keni shumë emocione negative brenda jush, përpiquni të qëndroni të qetë dhe të tregoni se nuk jeni të paqëndrueshëm apo sulmues, por që me të vërtetë e kuptoni atë.
- Rrini në gjuhën "time". Sigurisht, mund t'ju nxitet të thoni "Ti më bën të ndihem pakëndshëm" ose "Ti je i keq", por kjo do ta vendosë atë vetëm në mbrojtje. Në vend të kësaj, shpjegoni se si ndikojnë sjellje të caktuara tek ju dhe filloni fjalitë tuaja me fraza si "Ndihem", "Dua", "Kam nevojë", "Unë do" dhe "Unë do ta bëj këtë tani e tutje".
- Nëse jeni të shqetësuar se vendosja e kufijve do t'ju bëjë të dukeni sikur nuk doni të ndihmoni, mund ta shpjegoni situatën. Për shembull, nëse një bashkëpunëtor kërkon ndihmë, mund të thuash: "Normalisht unë do të të ndihmoja me atë projekt, por djali im po performon në një festë artistike sonte dhe nuk dua ta humbas". Ju mund të tregoni se kujdeseni për të pa respektuar gjithmonë kërkesat e tij.
- Mos iu përgjigjeni sjelljeve abuzive ose manipuluese me pasoja pozitive. Kthimi i faqes së majtë kur dikush ju godet në të djathtë do ta bëjë atë të vazhdojë sjelljen. Në vend të kësaj, shprehni pakënaqësinë tuaj për sjelljen e tij.
Hapi 3. Ofroni dikujt tjetër një mënyrë për të zgjidhur këtë problem
Njerëzit mund të mos e kuptojnë se po përfitojnë nga ju. Në shumicën e rasteve, ata janë zakonisht të etur për të përmirësuar situatën sapo të dinë se si ndiheni, por mund të mos dinë si. Ofroni atyre një mënyrë për të zgjidhur çështjen në mënyrë që ndjenjat e njëri -tjetrit për marrëdhënien të kthehen në pozitive.
- Për shembull: nëse ndiheni të nënçmuar sepse kontributi juaj në një projekt të përbashkët nuk njihet, shpjegojini shefit tuaj se si të përmirësojë situatën. Ju mund të thoni “Vetëm emri im nuk ishte përfshirë në atë projekt të madh. Ndjej që puna ime nuk vlerësohet. Në një datë të mëvonshme, do të doja që ju të pranoni punën e të gjithë anëtarëve të ekipit."
- Një shembull tjetër: nëse mendoni se partneri juaj nuk ju vlerëson sepse nuk i shpreh ndjenjat e tij qartë, ofroni disa opsione që mund t’ju ndihmojnë të ndiheni të vlerësuar. Ju mund të thoni, "Unë e di që nuk ju pëlqejnë lulet dhe çokollatat, por dua që ju të shprehni herë pas here ndjenjat tuaja në një mënyrë me të cilën ndiheni rehat. Vetëm një tekst i shkurtër mund të më bëjë të ndihem më i vlerësuar.”
Hapi 4. Përdorni empatinë kur ndërveproni me njerëzit e tjerë
Ju nuk keni pse të luftoni në mbrojtje, dhe nuk keni pse të pretendoni se jeni keqdashës dhe indiferentë për të thënë "jo". Shprehja e shqetësimit për ndjenjat e personit tjetër mund të zvogëlojë tensionin në një situatë të pakëndshme dhe ta bëjë atë të dëshirojë të dëgjojë shqetësimet tuaja.
Për shembull, nëse partneri juaj ju lë gjithmonë enët dhe rrobat e pista për t’i larë, filloni duke shprehur ndjeshmëri: “Unë e di që ju kujdeseni për mua, por kur jam gjithmonë duke bërë enët dhe rrobat, ndihem më shumë si ndihmës sesa partner Me Unë dua që ju të më ndihmoni të përfundoj këtë detyrë shtëpie. Ne mund ta bëjmë atë në mënyrë alternative ose së bashku."
Hapi 5. Praktikoni atë që doni të thoni
Praktikimi i asaj që do t'i thoni personit tjetër mund të jetë shumë i dobishëm. Shkruani një situatë ose sjellje që ju ka trishtuar dhe shpjegoni atë që dëshironi të ndryshoni në lidhje me situatën. Nuk keni pse ta mësoni përmendësh fjalë për fjalë. Çështja është, ju duhet të jeni të kënaqur me atë që do të thoni në mënyrë që të jeni në gjendje t'ia përcillni qartë personit në fjalë.
- Shembull: imagjinoni që keni një mik i cili shpesh bën plane me ju dhe pastaj anulon në minutën e fundit. Filloni të ndiheni të nënçmuar sepse mendoni se ai nuk e vlerëson kohën tuaj. Mund të thuash diçka si: "Tina, unë dua të flas. Kjo më shqetëson për një kohë të gjatë. Ne shpesh planifikonim të dilnim së bashku dhe ju e anuluat atë në minutën e fundit. Isha i frustruar që nuk mund të dilja me plane të tjera krejt papritur. Unë mendoj se ju nuk e vlerësoni kohën time sepse jam gjithmonë dakord të shkoj me ju kur ju kërkoni. Ndonjëherë pyes veten nëse i anuluat planet tuaja sepse nuk donit të dilnit me mua. Nëse bëjmë plane përsëri, unë dua që ju t'i shkruani ato në axhendën tuaj në mënyrë që të mos bëni plane të tjera që bien ndesh me tonën. Nëse vërtet duhet të anulosh, dua që të më telefonosh më herët, jo pak minuta më parë."
- Një shembull tjetër: “Sophie, unë dua të flas për ndihmën për t'u kujdesur për fëmijën tuaj. Dje ju pyetët nëse mund të kujdesem për fëmijën tuaj javën tjetër, dhe unë thashë po. Jam dakord sepse e vlerësoj miqësinë tonë dhe dua që ju të dini se unë do të jem atje sa herë që të keni nevojë për mua. Por, unë jam kujdesur për fëmijën tuaj disa herë këtë muaj dhe kam filluar të ndihem sikur gjithmonë jam duke u përfituar. Unë dua që ju të kërkoni ndihmë nga njerëzit e tjerë, jo vetëm unë."
Hapi 6. Përdorni gjuhën e fortë të trupit
Sigurohuni që fjalët dhe sjellja juaj përputhen në mënyrë që të mos dërgoni sinjale të përziera te të tjerët. Nëse ju duhet të thoni jo ose të përcaktoni kufijtë tuaj, gjuha e fortë e trupit mund të ndihmojë personin tjetër të kuptojë se jeni serioz.
- Qëndroni drejt dhe mbani kontakt me sy. Përballeni me bashkëbiseduesin tuaj.
- Flisni me një zë të sjellshëm dhe të fortë. Nuk keni pse të bërtisni që të dëgjoheni.
- Mos qeshni, mos u shqetësoni ose mos vini në shprehje qesharake. Ndërsa kjo mund të "zbusë" pak refuzimin tuaj, kjo taktikë mund të nënkuptojë gjithashtu se nuk jeni serioz.
Hapi 7. Jini të qëndrueshëm
Sigurohuni që personi tjetër të kuptojë që jeni serioz kur thoni "jo". Mos iu dorëzoni manipulimit ose "kurtheve të fajit". Njerëzit mund të testojnë kufijtë tuaj, veçanërisht nëse keni hequr dorë shumë në të kaluarën. Vendosni kufijtë tuaj në mënyrë të vendosur dhe të sjellshme.
- Shmangni përshtypjen se keni gjithmonë të drejtë kur mbani kufijtë duke mos e justifikuar veten shumë. Shpjegimi ose mbivlerësimi i këndvështrimit tuaj do t'i bëjë të tjerët t'ju shohin si arrogantë edhe nëse nuk e doni.
- Për shembull, nëse një fqinj shpesh i huazon gjërat nga ju, por nuk jua kthen ato, nuk keni pse të bëni një fjalim të gjatë në lidhje me të drejtën tuaj për të refuzuar kërkesën e tij nëse ai huazon diçka përsëri në të ardhmen. Komunikoni me mirësjellje se nuk doni të huazoni asgjë përsëri derisa ai të kthejë sendin e marrë më parë.
Këshilla
- Mos harroni të respektoni nevojat e të tjerëve, si dhe tuajat. Ju nuk keni nevojë të ngacmoni të tjerët për të mbrojtur veten.
- Mos bëni sakrifica për të tjerët nëse nuk mund të vendosni kohë, përpjekje, para, etj. Përndryshe, me siguri do ta urreni.
- Tregoni një qëndrim të fortë, por miqësor. Të qenit i pasjellshëm do ta bëjë personin tjetër të përgjigjet më ashpër.
- Mendimi qetësues dhe racional mund të ndihmojë nëse ndiheni të detyruar të respektoni kërkesat e personit tjetër nga frika e humbjes së kontaktit me ta. Mendimi racional ju ndihmon të ndaloni marrjen e vendimeve bazuar në frikën nga reagimet e njerëzve të tjerë.
- Pyesni se çfarë mendojnë dhe ndjejnë njerëzit e tjerë. Mos u përpiqni të lexoni mendjet e tyre ose të bëni supozime.
