Të bësh miq është e vështirë. Gjetja e një shoku besnik të cilit mund t'i mbështeteni vërtet dhe ku mund të jeni vetvetja është gjithmonë një sfidë. Sidoqoftë, një sfidë po aq e frikshme është të kesh miq të mëdhenj për të cilët kujdesesh dhe të duan, por nuk e duan njëri -tjetrin. Duke i trajtuar të dy me respekt dhe duke u treguar atyre se çfarë kanë të përbashkët, ju do t'i ndihmoni ata të mësojnë të merren vesh.
Hapi
Pjesa 1 nga 3: Jini neutral në debatet e miqve
Hapi 1. Shpjegojini secilit që të mbeteni miq me të dy
Edhe nëse ata nuk e pëlqejnë njëri -tjetrin, nuk do të ishte e drejtë ndaj asnjërit prej tyre nëse i jepni fund miqësisë vetëm sepse ata nuk mund të merreshin vesh. Vazhdoni të kaloni kohë me dy miqtë si më parë. Konflikti i tyre nuk duhet të ndikojë në trajtimin e tyre ndaj jush dhe trajtimin tuaj ndaj tyre.
- Jini të sinqertë me të dy miqtë. Thuaju atyre sepse ju i doni dhe i respektoni të dy dhe nuk doni që konflikti i tyre të ketë ndikim negativ tek ju, ju do të mbeteni miq me të dy.
- Mos u bëni zgjedhës. Për shembull, mos i ndërprisni lidhjet me një mik për tjetrin ose sepse nuk mund të jeni neutral në konfliktin e tyre. Mos kaloni më shumë kohë me asnjë nga miqtë tuaj. Miqtë e mirë do të kalojnë të njëjtën kohë me secilin mik, edhe nëse ka konflikt mes tyre.
Hapi 2. Theksoni se ata duhet të respektojnë vendimin tuaj
Kur dy miq ju pyesin në anën e kujt jeni, ose ju detyrojnë të shpjegoni pse nuk i mbështesni kundër tjetrit, mos lëvizni. Kujtojuni atyre se ju keni të drejtë të merrni vendimet tuaja në lidhje me marrëdhënien tuaj dhe nuk doni të jeni të detyruar të bëni ndryshe. Mos u dorëzoni për shkak të kërcënimeve ose kërcënimeve.
- Nëse Budi thotë: "Nëse nuk merrni anën time dhe ndaloni së shikuari Amirin, ne nuk do të jemi më miq", përcillni zhgënjimin tuaj, por mos lëvizni. Budi, si ju, mund të përcaktojë se si i trajton miqtë e tij dhe sa e vlerëson miqësinë e tij me ju. Nëse ai zgjedh t'ju lërë të shkoni si mik i tij, është më mirë ta lejoni atë, sepse veprimet e tij reflektojnë se ai nuk kujdeset për ju aq sa një mik.
- Nëse shoku juaj nuk dëshiron të respektojë vendimin tuaj dhe vazhdon t'ju detyrojë të mos e shoqëroni mikun tjetër ose t'ju detyrojë të pajtoheni me të, është një ide e mirë të kufizoni ndërveprimet tuaja me atë person. Thuaji atij pse duke thënë: “Mezi pres të takohem përsëri me ty kur të pranosh që unë nuk qëndroj për askënd në këtë çështje. Shpresoj se e kuptoni vendimin tim për të mos u përkrahur me askënd është përfundimtar."
- Zgjedhja e një marrëdhënieje të shëndetshme, pozitive do të thotë të zgjedhësh miq që dëgjojnë dhe kuptojnë këndvështrimin tënd. Nëse një mik nuk mund ta bëjë këtë, ai nuk ka arritur të jetë mik. Lërini ata të dinë se si ndiheni duke thënë: “Më falni nëse nuk e kuptoni këndvështrimin tim. Më duket se vendimi im nuk është respektuar.”
- Respekti duhet dhënë dhe marrë. Respektoni dy miqtë që janë në konflikt. Mos i detyroni ata të kalojnë kohë së bashku ose të grimohen para se të jenë gati. Mos i akuzoni ata si fëmijë ose budallenj për të luftuar.
Hapi 3. Dëgjoni të dy miqtë
Le të thonë fjalën e tyre. Lejimi i tyre për të ndarë ndjenjat e tyre mund të shkaktojë ndryshim. Njohja e dikujt po dëgjon, pranon dhe kupton atë mund t'i ndihmojë ata të zgjidhin konfliktin e tyre ose të kuptojnë se kanë gabuar.
- Mos harroni se të dëgjosh një mik nuk është njësoj si të vërtetosh ose të pajtohesh me këndvështrimin e tij. Nëse Budi fillon të flasë keq për Amir ose anasjelltas, bëjeni të qartë se nuk po mbani anë, por se kënaqeni kur e dëgjoni të mendojë për problemet mes tij dhe Amir. Nëse Budi ju kërkon të pajtoheni me të, sugjeroni: “Nëse ndiheni kështu, thjesht tregojini Amir. Unë jam miku juaj ashtu si Amir, dhe nuk do të marr anë në këtë konflikt."
- Për të filluar të dëgjoni, ndaloni së foluri. Ju nuk mund të dëgjoni nëse i ndërprisni për të ndarë pikëpamjet tuaja ose për të thënë se personi është gabim.
- Bëjeni komfortin folësin me gjeste qetësuese. Ulur, duke vënë duart në prehër dhe duke buzëqeshur mund të krijoni një atmosferë pozitive dhe ta ftoni atë të fillojë të tregojë histori.
- Jini të durueshëm ndërsa dëgjoni. Mos e ndërprisni mikun tuaj ndërsa ai ose ajo po flet. Jo të gjithë mund të shprehin ndjenjat dhe të përcjellin këndvështrimin e tyre shpejt dhe me saktësi.
- Kushtojini vëmendje fjalëve të folësit. Pyesni veten nëse jeni dakord apo jo, dhe pse.
- Vazhdoni atë që thonë miqtë. Ndoshta ju mund ta ndihmoni atë të gjejë një perspektivë të re duke bërë pyetje për të sqaruar bindjet e tij. Duke iu përgjigjur në mënyrë konstruktive asaj që thotë shoku juaj, do t'i tregoni atij se kujdeseni për këndvështrimin e tij.
Hapi 4. Qëndroni të qetë
Asnjëherë mos kritikoni një mik. Edhe nëse jeni të zemëruar me një mik për komentet e tyre ofenduese, mos i sulmoni. Krijimi i konfliktit shtesë nuk do ta zgjidhë problemin mes dy miqve, madje mund t’i bëjë gjërat edhe më keq.
- Nëse filloni të zhgënjeheni me miqtë tuaj, largohuni. Thuaj diçka si: “Jam i frustruar me mënyrën se si flisni. Le të flasim më vonë, mirë?"
- Provoni teknikën e frymëmarrjes së thellë. Përsëriteni një mantër ose frazë qetësuese ("Unë jam aq blu sa qielli" ose "Unë jam një fllad i ftohtë"). Imagjinoni një peizazh të qetë si një pyll pishe ose majat malore me dëborë.
- Mos u bëni mbrojtës nëse shoku juaj fillon t'ju fajësojë ose ofendojë për vendimin tuaj për të qëndruar me mikun tjetër. Rri i qete. Mos u zemëroni vetëm sepse ai është i zemëruar. Problemi është natyra dhe perceptimi i personit, jo ju. Mos i merrni parasysh fyerjet dhe cilësitë e tij të këqija.
- Përdorni humorin për të lehtësuar një situatë të tensionuar. Nëse ju ose një mik jeni vërtet i mërzitur për çështjen midis dy miqve tuaj, përpiquni të bëni një shaka me situatën. Mos bëni shaka që janë sarkastike ose të hidhura. Në vend të kësaj, futni një ton vetë-nënçmues dhe të këndshëm për të rivlerësuar situatën në të cilën ndodheni ju dhe dy miqtë tuaj.
Hapi 5. Mohoni rolin e ndërmjetësit
Nëse njëri nga miqtë tuaj ju kërkon të përcillni një mesazh te shoku tjetër, thuajini atij se ai duhet ta japë mesazhin vetë. Në vend që të veproni si ndërmjetës, kërkoni nga një mik që të japë informacion në lidhje me mesazhin që ai dëshiron të përcjellë dhe ofrojeni që ta ndihmojë të gjejë një mënyrë të mirë për ta përcjellë atë.
- Duke vepruar si lajmëtari i njërës prej palëve në konflikt do të anojë pikëpamjen e personit tjetër për ju.
- Për shembull, Budi mund të mendojë se nuk jeni të sinqertë ose të sinqertë kur bëni një ofertë për të kompensuar ose kërkuar falje ndaj Amirit nëse Amir nuk e pranon ofertën e tij të mirësisë.
- Theksojini të dy miqve se grimi mund të ndodhë vetëm kur të dy janë të gatshëm të flasin me njëri -tjetrin drejtpërdrejt dhe sinqerisht.
- Falja, falja dhe ndërtimi i besimit mund të arrihet vetëm përmes komunikimit të drejtpërdrejtë midis dy personave të përfshirë. Pasi të arrihet kjo, problemi do të hyjë në një fazë të re pasi të dyja palët përpiqen ta zgjidhin problemin.
Hapi 6. Nëse një nga miqtë tuaj nuk ka bërë vërtet diçka të gabuar, mos merrni anë
Nëse problemi është vetëm një përplasje e personalitetit, ju nuk mund ta rregulloni situatën duke marrë anë. Nëse njëri prej tyre ju pyet, ose ju bën të ndiheni fajtorë që dëshironi të mbani anën, refuzoni. Thuaj: Hej, varet nga ju të dy. Unë jam neutral”.
- Mos hyni në thelbin e çështjes. Kur të ngrihet tema, përpiquni të ndryshoni drejtimin e bisedës në diçka të ndryshme. Nëse shoku juaj po ju detyron të keni një mendim, tregojeni atë, pastaj kujtojeni se nuk mund të mbështesni ose të mbështeteni në njërën nga palët e përfshira në problem.
- Në përgjithësi, asnjanësia tregon se nuk jeni të interesuar për rezultatin e çështjes ose palët e përfshira. Sidoqoftë, si mik i të dy palëve, ju keni të drejtë të ndiheni të interesuar për këtë çështje dhe shpresoni se ata do ta zgjidhin atë me miqësi. Nuk ka asnjë problem me atë dëshirë sepse kjo është ajo që miqtë e mirë zakonisht presin nga njëri -tjetri.
Hapi 7. Kultivoni vëmendje për të ndihmuar të qëndroni neutral
Kultivimi i ndërgjegjes mund t'ju bëjë më të vetëdijshëm për mendimet dhe paragjykimet tuaja të brendshme. Mindfulness është një cilësi e vetvetes që shkakton paqen e mendjes dhe cilësitë pozitive tek ata që e posedojnë atë, veçanërisht nëse personi po merr një vendim të vështirë ose po përballet me një situatë stresuese. Nëse jeni të ndërgjegjshëm, do të jeni më të vetëdijshëm se si ndiheni për çështjet midis miqve që urrejnë njëri -tjetrin. Mund t'ju ndihmojë të qëndroni objektiv dhe neutral. Mund të jeni të ndërgjegjshëm duke bërë joga, tai chi ose meditim.
-
Mendja kërkon tre aftësi:
- Ndërgjegjësimi. Do të thotë të jetosh në të tashmen dhe të jesh i vetëdijshëm për gjithçka që të rrethon. Kur flisni me të dy miqtë, shijoni praninë e tyre. Mos u ndalni në çështjet mes tyre sepse nuk ndodhi në atë kohë. Mendoni sa të lumtur jeni me ta.
- Përgjegjësia. Përgjegjësia kërkon një qëndrim të sjellshëm dhe bujar ndaj vetes dhe të tjerëve. Në një konflikt midis dy miqve, do të thotë që ju duhet të bëni atë që është më e mira për të dy palët e përfshira. Empatizoni të dy miqtë, flisni dhe veproni pa diskriminim ose gjykim dhe qëndroni neutral.
- Biznesi. Kjo do të thotë që ju veproni me vetëdije dhe përgjegjësi. Kur dy miq zihen, mund të jetë shumë e vështirë për ju të përpiqeni të qëndroni neutral. Ju mund të vazhdoni të jeni neutral dhe të krijoni vetëdije duke pranuar se jeni në një situatë të vështirë, por duhet të qëndroni neutral për të mirën tuaj dhe dy miqve tuaj.
- Të qenit neutral mund të duket e pamundur. Të gjithë kanë paragjykime, me vetëdije ose pa vetëdije. Të qenit më i vetëdijshëm për paragjykimet tuaja do t'ju ndihmojë t'i kapërceni ato.
Pjesa 2 nga 3: Merrni anën nëse një mik ka të drejtë
Hapi 1. Pyesni veten nëse shoku fajtor mund ta pranojë të vërtetën
Disa njerëz nuk janë të gatshëm të dëgjojnë të vërtetën pa marrë parasysh çfarë. Hidhini një vështrim më të afërt personalitetit të shokut tuaj për të parë nëse është ide e mirë të ndani ndjenjat tuaja me të.
- A është ai i gatshëm të pranojë kritikat? A është ai gati të pranojë se ka gabuar kur përballet me prova të forta? A është ai përgjegjës për veprimet e tij ndërsa është fajtor? Nëse është kështu, t’i thuash të vërtetës një shoku është një ide e mirë dhe ka të ngjarë të bëjë një ndryshim pozitiv.
- Nëse, nga ana tjetër, shoqja juaj është shpesh mbrojtëse dhe merr fajin mbi të tjerët kur përballet me prova të fajit të saj, përpjekjet tuaja të sinqerta për ta ndihmuar atë të tregojë se ajo është gabim do të jenë të kota.
- Në rastin e një miku mbrojtës, përpiquni të ngrini temën në mënyra të ndryshme. Nëse ai nuk e kupton që veprimet e tij ishin të gabuara herën e parë që ju shpjegoni, ai mund të ketë nevojë ta dëgjojë atë në një mënyrë tjetër. Ndoshta herën e parë që ngritët temën, nuk ishit të drejtpërdrejtë, "Mendoni se ajo që i thatë Budit ishte e mirë?" Nëse ai ju injoron, herën tjetër bëni një deklaratë më të fortë, “Ti ishe kaq i pasjellshëm me Budin. Duhet të kërkosh falje.”
Hapi 2. Flisni qartë kur shprehni mosmiratimin tuaj
Mos e ndani pikëpamjen tuaj duke rënë dakord me gjysmë zemre me këmbënguljen e një shoku se shoku tjetër është fajtor. Mos filloni me një kompliment para se të tregoni faktin se shoku juaj është fajtor. Së fundi, mos përdorni fraza si, "Me respekt …" ose, "Unë nuk doja të ofendoja, por …" Jini të drejtpërdrejtë dhe të sinqertë kur rishikoni një mik dhe shpjegoni pse ai ose ajo është fajtor.
- Për shembull, nëse Budi e quan Amir "budalla" direkt ose indirekt, dhe Amir (djathtas) refuzon të shoqërohet me Budin, duhet t'i thuash Samit, "Nuk je i mirë dhe e ke gabim që e quan Amirin budalla. Duhet të kërkosh falje. Kjo është mënyra më e mirë për të zgjidhur këtë konflikt ".
- Mos e mbuloni zhgënjimin dhe zhgënjimin tuaj. Kur nuk arrini t'i shprehni ndjenjat tuaja dikujt që nuk ju pëlqen, ato ndjenja varrosen, gjë që do t'ju bëjë vetëm më të frustruar. Ju mund të filloni të ndiheni të pakënaqur, apatikë, të largët dhe të neveritur ose në përgjithësi ose veçanërisht me mikun për të cilin keni ndjenja. Për të shmangur krijimin e ndjenjave negative, lejoni vetes të ndani ndjenjat me një mik që nuk ju pëlqen.
- Ju mund të shqetësoheni që shoku juaj do të jetë i pakënaqur kur pranoni se nuk i mbështesni veprimet ose gabimet e tij ose të saj ndaj mikut tjetër. Frika është e pajustifikuar sepse hapja dhe ndershmëria mes miqve mund të forcojnë miqësitë.
Hapi 3. Përqendrohuni në sjelljen, jo në karakterin
Kujtojeni shokut tuaj që edhe pse nuk duhet të flasë, trajtojë ose keqtrajtojë miqtë tuaj të tjerë kështu, ju prapë e dini që ajo është një person i mirë. Theksojini mikut tuaj fajtor se ai ose ajo ka bërë një gabim dhe se ai mund dhe duhet të përmirësohet.
- Mos nxirrni dhe mos e përgjithësoni personalitetin e shokut tuaj. Për shembull, mos thoni: "Ju nuk dini si të silleni me njerëzit". Në vend të kësaj, thuaj: "Ti je i pasjellshëm me Budin dhe kjo nuk është në rregull."
- Theksoni se ai mund të ndryshojë. Inkurajoni mikun tuaj që të vazhdojë të jetë i vetëdijshëm se ai ose ajo mund të dëmtojë ndjenjat e njerëzve të tjerë dhe të shmangë këtë në të ardhmen.
- Nëse shoku juaj ka probleme me ndryshimin e sjelljes antagoniste ose konfrontuese, sugjeroni që të konsultohet me një terapist. Terapia njohëse e sjelljes është shumë e dobishme për ndryshimin e sjelljes negative. Ky lloj terapie inkurajon një person që të marrë parasysh vazhdimisht rishikimin dhe përpunimin e tij të një situate për ta ndihmuar atë të rregullojë emocionet dhe sjelljen e tij.
- Pyesni një mik se çfarë mund të bëni për të ndihmuar. Sugjeroni që më vonë, ju do të shfaqni sjellje të ngjashme në një mënyrë jogjykuese.
Hapi 4. Bëhuni mirë
Ofroni kritika në një mënyrë të butë. Mos e tallni mikun tuaj dhe ngrini zërin kur shpjegoni pse mendoni se ai ose ajo ka faj. Nga ana tjetër, mos e mbyll zemrën dhe hesht. Ndarja e këndvështrimit tuaj në një mënyrë të shëndetshme do të parandalojë që situata të përkeqësohet dhe miku juaj mund të jetë më i kuptueshëm për personin me të cilin po lufton kur dëgjon këndvështrimin tuaj.
- Mos harroni se konflikti midis miqve nuk është fundi i botës. Justshtë vetëm një pjesë e miqësisë suaj me secilën prej tyre.
- Kuptoni që ju dhe dy miqtë tuaj mund të keni mendime të vlefshme. Ndonjëherë pajtimi për të mos u pajtuar është alternativa më e mirë. Thuaji shokut / shoqes tuaj, "Unë patjetër do ta trajtoj ndryshe, por e kuptoj pse jeni kështu".
- Kur diskutoni çështje të ndjeshme me një mik, të tilla si konfliktet midis tyre dhe të tjerëve, duhet ta bëni këtë në mënyrë private. Mos e hapni temën kur është e mbushur me njerëz ku njerëzit që nuk e dinë problemin mund të dëgjojnë bisedën tuaj dhe të ndajnë mendimin tuaj pa i kuptuar të gjitha faktet.
- Miqtë duhet të jenë gjithmonë të ndjeshëm ndaj ndjenjave të njëri -tjetrit. Mos përdorni një ton turpërues, fajësues ose gjykues kur flisni me një mik për konfliktin.
Pjesa 3 nga 3: Ndihma e miqve për të gjetur zgjidhjen e problemeve
Hapi 1. Gjeni burimin e konfliktit
Pse të dy miqtë nuk e pëlqejnë njëri -tjetrin? Mund të ketë një ose edhe shumë arsye. Dy miqtë mund të mos merren vesh sepse njëri prej tyre është keq. Cilado qoftë shkaku, identifikimi i shkakut është hapi i parë për zgjidhjen e problemit.
- Pyesni secilin mik pse filloi konflikti. Supozoni se keni dy miq, Amir dhe Budi. Pyete Budin pse nuk e do Amir. Ndoshta Budi nuk kishte vërtet një justifikim, por ai thjesht ndihej pak i pakëndshëm ose i pakëndshëm pranë Amir. Pastaj, afrohuni Amir. Përsëriteni pyetjen. Nga Amir, ju e kuptoni se në një kohë, Budi tha diçka që lëndoi ndjenjat e Amir, ose e bëri atë të ndihej i fyer. Ndoshta ata po grindeshin për diçka. Sido që të jetë rasti, duke u armatosur me një kuptim bazë të problemit, mund të përpiqeni të punoni me ta për të zgjidhur problemin.
- Ndonjëherë dy miqtë nuk tregojnë kur filloi konflikti. Ndoshta ata të dy thanë ose bënë gabim dhe ishin të frikësuar, të zënë ngushtë ose ngurruan t'ju thoshin. Nëse po, me lejen e mikut tuaj, ju mund të kërkoni ndihmën e një pale të tretë të trajnuar në menaxhimin e konfliktit për të hetuar pse filluan konfliktet mes miqve.
- Shumë konflikte shkaktohen nga keqkuptime të thjeshta. Ndoshta Budi harroi ditëlindjen e Amirit. Ndoshta ai mendoi se Amir po fliste për këtë pas shpinës së tij. Ndihma e miqve për të gjetur rrënjën e problemit mund t'i inkurajojë ata të zgjidhin problemin.
Hapi 2. Shpjegoni se jeni lënduar nga konflikti i tyre
Kur dy miq zihen, ju e gjeni veten në një situatë të vështirë dhe shpesh stresuese. Në fund, do të duhet të mbash fjalën, të përcaktosh se si të balancosh kohën dhe të jesh i përgatitur të dëgjosh komente negative për një mik nga tjetri. Nëse të dy miqtë e kuptojnë këtë, ata do të jenë më të gatshëm të ndalojnë luftën.
- Mosshprehja e emocioneve negative si zhgënjimi, lëndimi emocional ose zhgënjimi vetëm sa do t'i rrisë ndjenjat e tij. Ndarja e ndjenjave për konfliktin me miqtë është e rëndësishme, jo vetëm për shkak të potencialit të tij për të shpejtuar zgjidhjen e problemeve, por edhe sepse ushqen shëndetin tuaj mendor.
- Nëse një nga miqtë tuaj është narcist dhe nuk kujdeset për ndjenjat tuaja, dhe nuk është në gjendje të marrë parasysh ndjenjat dhe këndvështrimin tuaj, mos u shqetësoni të ndani ndjenjat tuaja me atë mik. Ju mund të zbuloni dikë që është narcist duke dëgjuar përgjigjen e tij kur ndani këndvështrimin tuaj. Për shembull, ju mund t'i shpjegoni Budit se jeni të stresuar për shkak të luftës së tij me Amir. Nëse ai përgjigjet se edhe ai është i stresuar dhe nuk duket se e njeh dhimbjen mendore që ndjen, ai është një narcist. Kufizoni kohën e çmuar që kaloni me njerëz të tillë.
- Mos fajësoni ose sulmoni kur shprehni ndjenjat tuaja. Përdorni deklarata që përqendrohen në "Unë" në vend të "ju". Me fjalë të tjera, në vend që të thoni, "Ti je i pandjeshëm dhe kjo më streson", thuaj, "jam i stresuar për shkak të kësaj situate." Deklarata e parë është akuzuese dhe do ta bëjë dëgjuesin të mbrojë veten. Ndërkohë, deklarata e dytë është mjaft e qartë dhe me ton personal, dhe provokon dëgjuesit të flasin.
- Nëse keni probleme me shprehjen e ndjenjave tuaja personalisht, shkruajini ato para se t'i ndani me miqtë tuaj. Kjo do ta bëjë më të lehtë për ju të shpjegoni ndjenjat tuaja pa pasur nevojë të ndjeni presionin që zakonisht vjen me takimet një për një.
Hapi 3. Ndërmjetësoni argumentin
Kur ndërmjetësoni një situatë, ju veproni si një gjyqtar duke u përpjekur t'i bëni të dy miqtë të shprehin hapur shqetësimet dhe shqetësimet e tyre me qëllim të kompensimit. Mund të jetë një sfidë, por ia vlen kur këto dy njerëz që urrejnë njëri -tjetrin më në fund mund të heqin qafe zemërimin dhe urrejtjen e tyre.
- Merrni të dy miqtë në një vend neutral. Mos u takoni në shtëpinë e njërit prej miqve tuaj. Miqtë që janë në territorin e tyre të zakonshëm mund të ndihen më të fuqishëm, dhe ata në vende të panjohura mund të ndihen të pakëndshme. Një dhomë private në një bibliotekë ose shkollë mund të jetë një opsion i shkëlqyeshëm.
- Shprehni mirënjohjen tuaj për të dy ata që ranë dakord të takohen me qëllimin e zgjidhjes së problemit. Lërini ata të dinë se ata janë të dy të rëndësishëm për ju dhe se dëshironi që ata të kompensohen.
- Vendosni rregullat bazë. Ndërprerja, tallja me njëri -tjetrin, bërtitja dhe shpërthimet e tjera emocionale nuk lejohen. Forconi secilën palë të veprojë në bazë të respektit reciprok dhe një mendje të hapur. Pa udhëzime themelore, procesi i ndërmjetësimit mund të kthehet lehtësisht në një garë ulëritëse.
- Inkurajoni secilën palë të shprehë mendimin e saj. Sigurohuni që pala tjetër të dëgjojë me kujdes këndvështrimin e personit. Nëse njëra nga palët mendon se nuk po dëgjohen ose përpjekjet e tyre të ndërmjetësimit janë të pasuksesshme, të dy miqtë nuk do ta marrin procesin seriozisht dhe do të jetë humbje kohe për të tre ju.
- Tregojuni sa të ngjashëm janë. Gjeni atë që kanë të përbashkët, veçanërisht faktin që ata të dy janë miqtë tuaj.
- Nëse fillon të përkeqësohet, ndalo. Ju mund të thoni, "Mirë, mirë, duket se ju djema nuk mund ta zgjidhni problemin sot. Kam në plan të mbetem miq me ju të dy, kështu që, shpresoj se do të jeni më të civilizuar ndaj njëri -tjetrit në të ardhmen."
- Nëse ndiheni mjaft të njëanshëm për të zgjidhur çështjen, identifikoni dhe kërkoni ndihmë nga dikush me aftësi diplomatike që mund ta zgjidhë çështjen. Një ndërmjetës i mirë i konfliktit do të jetë neutral (duke e rishikuar situatën në mënyrë objektive), i paanshëm (duke vepruar pa asnjë interes) dhe i drejtë (duke iu afruar të dyja palëve me një qëndrim të balancuar). Kërkimi i ndihmës nga një palë e tretë e paanshme që nuk i njeh të dy ose një nga miqtë tuaj është një ide e mirë nëse nuk doni të ndërmjetësoni veten.
Hapi 4. Jini të durueshëm
Mos prisni që problemi të zgjidhet brenda natës. Nëse ndërmjetësimi i parë nuk funksionon, mos u dorëzoni. Përdoreni atë përvojë për të planifikuar ndërmjetësime të tjera.
- Diskutoni mendimet e dy miqve pas sesionit të parë të ndërmjetësimit. Nëse zbuloni një ndryshim në qëndrimin për të qenë më të butë nga njëra ose të dyja palët, aplikoni për ndërmjetësim të mëtejshëm javën tjetër.
- Vazhdoni të ofroni ndihmë dhe miqësi për të dy dhe nëse njëri prej tyre prek temën, tregoni se ju vazhdoni të shpresoni se do të gjendet një zgjidhje pozitive.
- Mos u përpiqni të detyroni asnjë palë të pranojë një marrëveshje nëse ai ose ajo nuk është i kënaqur me marrëveshjen. Kjo vetëm do të prishë procesin e gjetjes së një zgjidhjeje ose do të dëmtojë një nga miqtë tuaj, sepse ata ndihen të detyruar të bien dakord për diçka që nuk u pëlqen.
Hapi 5. Arrini një zgjidhje
Mendoni për disa marrëveshje të mundshme me palët e përfshira. Të gjithë duhet të japin kontribut. Gjeni një zgjidhje që përfiton nga të dyja palët. Për shembull, nëse problemi është se Budi është i mërzitur që Amir nuk e ftoi në festë, kërkoji Amirit që ta ftojë Budin si mysafir special në festën e tij të radhës.
- Me kaq shumë mundësi para jush, peshoni të mirat dhe të këqijat e secilës. Shtypni një tabelë që shpjegon të mirat dhe të këqijat e secilës mundësi dhe ndani atë me të dy miqtë.
- Mbajini të dy miqtë të përqendruar në përpjekjen për të gjetur një zgjidhje. Vazhdoni t'i inkurajoni ata të bëjnë kompromis dhe t'u jepni të dyve kohë të barabartë për të folur. Parafrazoni dhe bëni pyetje të deklaratës së secilit mik në intervale të rregullta për t'u siguruar që i kuptoni ato në mënyrë korrekte. Jepuni atyre mundësinë të modifikojnë fjalimin e tyre nëse lind konfuzion.
-
Zgjidhjet e qëndrueshme duhet të ngrenë çështje thelbësore dhe emocionale.
- Çështjet thelbësore janë fakte objektive që nuk mund të kundërshtohen. Për shembull, Amir e përplasi makinën e Budit në një mur. Ishte një problem thelbësor dhe ndoshta shkaku kryesor që ndezi konfliktin mes tyre.
- Budi ndihet i tradhtuar dhe i zhgënjyer nga Amir sepse ai i huazoi Amir një makinë duke besuar në fjalët e Amir se asgjë nuk do t'i ndodhte makinës së tij. Ndjenjat e zhgënjimit dhe tradhtisë së Budit janë çështje emocionale.
- Një zgjidhje për problemin thelbësor, duke përdorur shembullin e mësipërm, është që Amir të paguajë kompensim për riparimin e makinës së dëmtuar. Një zgjidhje për problemet emocionale është që Amir të pranojë gabimin e tij dhe t'i kërkojë falje Budit, dhe Budi pranon faljen e tij.
- Nëse dikush nuk pranon një zgjidhje, kthehuni në procesin e bërjes së pyetjeve, dëgjimit të arsyeve dhe kuptimit të dëshirave të tyre. Dëgjoni atë që kanë për të thënë dhe vazhdoni të përpiqeni të gjeni një zgjidhje.
