Ndarja e marrëdhënieve me fëmijët e rritur është shumë e dhimbshme. Marrëdhëniet mund të riparohen, por kërkon kohë dhe durim. Si prindër, kuptoni që hapi i parë në përmirësimin e marrëdhënies tuaj qëndron me ju, duke u përpjekur të krijoni kontakte edhe nëse nuk jeni të sigurtë se keni bërë gabimin që e ka larguar atë. Respektoni kufijtë dhe mos i detyroni të hyjnë. Ju gjithashtu duhet të vendosni kufijtë tuaj. Mësoni të pranoni fëmijët ashtu siç janë dhe pranoni lirinë dhe aftësinë e tyre për të bërë zgjedhjet e tyre.
Hapi
Metoda 1 nga 4: Kontaktimi i Fëmijëve
Hapi 1. Dijeni se çfarë shkoi keq
Para se të kontaktoni fëmijën tuaj, mund të jetë një ide e mirë të zbuloni pse ai është lënduar ose zemëruar me ju. Ky informacion mund të merret drejtpërdrejt nga ai ose nga njerëz të tjerë që e njohin situatën. Për të rregulluar një marrëdhënie, së pari duhet të identifikoni problemin.
- Pasi të keni një ide, mendoni për hapat tuaj të ardhshëm dhe atë që dëshironi të komunikoni me fëmijën tuaj.
- Thirrni atë dhe pyesni. Mund të thuash, “Reni, e di që nuk dëshiron të flasësh me mua tani, por dua të di se çfarë të ka ndodhur. Do tregosh? Nëse nuk doni të flisni, është mirë, por shpresoj se do të më shkruani një mesazh. Ju nuk mund ta rregulloni problemin nëse nuk e dini se cili është problemi."
- Nëse nuk merrni përgjigje, pyesni anëtarët e tjerë të familjes ose miqtë që mund ta dinë se çfarë ka ndodhur. Për shembull, "Jo, a keni folur me motrën tuaj kohët e fundit? Ajo nuk dëshiron të flasë me të dhe nuk e di se cili është problemi. E dini çfarë ndodhi?”
- Edhe nëse jeni përpjekur më së miri për të kuptuar arsyet pas shpërbërjes, jini të vetëdijshëm se mund të mos jeni ende në gjendje të kuptoni se çfarë po ndodh. Sidoqoftë, mos lejoni që kjo t'ju ndalojë nga përpjekja për të përmirësuar marrëdhënien tuaj me fëmijën tuaj.
Hapi 2. Mundohuni të reflektoni
Mendoni se cilat arsye mund ta mbajnë fëmijën tuaj larg. A ishte ai i nxitur nga diçka nga e kaluara? Kohët e fundit ka pasur një ndryshim të madh të jetës që ka shkaktuar një përçarje (siç është vdekja në familje, ose lindja e një fëmije)? Ndoshta keni refuzuar të komunikoni me fëmijën tuaj për një kohë, dhe tani ai ose ajo nuk dëshiron të komunikojë me ju.
Mos harroni se fëmijët e rritur bëhen të huaj për prindërit e divorcuar. Fëmijët nga martesat e dështuara mendojnë se prindërit e tyre i japin përparësi lumturisë së tyre mbi fëmijët e tyre (edhe pse divorci është alternativa më e mirë). Zakonisht, në një divorc, njëri prind fyen tjetrin, duke mos kuptuar se fëmija po thith gjithçka që thuhet. Situatat si kjo kanë një ndikim negativ në marrëdhëniet fëmijë-prind në vazhdim, veçanërisht nëse njëri prind ka pak ose aspak kontakt ndërsa fëmija rritet. Fëmijët prindërit e të cilëve janë të divorcuar mund të lëndohen sepse mendojnë se nuk kanë përparësi
Hapi 3. Merrni hapin e parë
Kushdo që është fajtor, prindërit në përgjithësi duhet të bëjnë hapin e parë në përpjekjen për të përmirësuar me fëmijën e tyre. Injoroni padrejtësinë e kësaj situate dhe hiqni dorë nga egoja. Nëse doni të lidheni përsëri me fëmijën tuaj, kuptoni se duhet të jepni dorën dhe mos u tërhiqni kurrë.
Pavarësisht nga mosha e fëmijës, 14 ose 40 vjeç, ai ende dëshiron të dijë se ai është i dashur dhe i vlerësuar nga prindërit e tij. Një mënyrë për të treguar se e doni dhe respektoni fëmijën tuaj është të jeni të gatshëm të punoni shumë për të rivendosur marrëdhënien harmonike që ishte më parë. Mbani këtë në mend nëse ndiheni të padrejtë që barra e shpikjes është mbi ju
Hapi 4. Thirrni fëmijën
Edhe nëse doni të shihni njëri -tjetrin menjëherë, fëmija juaj mund të ndihet më mirë nëse i kontaktoni përmes telefonit, tekstit ose letrës. Respektoni nevojën e tij për distancë dhe jepini atij mundësinë të përgjigjet në një kohë që ai zgjedh. Jini të durueshëm dhe prisni disa ditë për një përgjigje.
- Praktikoni atë që dëshironi të thoni para se të telefononi. Gjithashtu, jini të përgatitur për të lënë mesazhe zanore. Ju mund të thoni, "Tomi, dua të të takoj për të folur se si ndihesh. Dëshironi të takoni dikur babanë?"
- Dërgoni një mesazh me tekst ose email. Mund të shkruani diçka si: "Unë e kuptoj që jeni shumë të zhgënjyer dhe më fal që të lëndova. Kur të jeni gati, shpresoj se do të takoheni për të folur për të. Ju lutem më tregoni kur të jeni gati. Te dua dhe me mungon ".
Hapi 5. Shkruani një letër
Ekziston mundësia që fëmija të ngurrojë të takohet. Nëse është kështu, mund të shkruani një letër. Thuaj që të vjen keq që e lëndove dhe thuaj që e kupton pse ndihet në këtë mënyrë.
- Shkrimi i letrave është gjithashtu terapeutik për ju. Ajo që është shkruar sqaron ndjenjat tuaja dhe ju ndihmon të rregulloni emocionet tuaja. Plus, ju mund t'i lidhni fjalët së bashku për aq kohë sa ju nevojitet për të marrë rezultatin saktësisht ashtu siç dëshironi.
- Sugjeroni takim kur fëmija është gati. Mund të shkruani, "E di që jeni të zemëruar tani, por shpresoj që një ditë të takohemi dhe të flasim. Dera e babait është gjithmonë e hapur ".
Hapi 6. Pranoni kufijtë që ai bëri
Fëmija mund të jetë i hapur për komunikim, por mund të mos jetë gati për t'u takuar ballë për ballë (dhe mund të mos jetë kurrë). Ai thjesht mund të dëshirojë të dërgojë email ose të flasë në telefon. Mos e bëni atë të ndihet fajtore ndërsa po përpiqeni të hapni mundësinë për t'u takuar një ditë.
Nëse përfundoni duke komunikuar vetëm me fëmijën tuaj përmes postës elektronike, mund të shkruani: “Më vjen mirë që tani mund të komunikojmë me email. Shpresoj se do të arrijmë në një pikë ku është e përshtatshme të takohemi ballë për ballë, por nuk ka presion mbi këtë."
Metoda 2 nga 4: Biseda e Parë
Hapi 1. Organizoni një takim
Nëse fëmija juaj dëshiron të flasë ballë për ballë, sugjeroni të hani së bashku në një vend publik. Zgjedhja e një vendi publik është një ide e mirë sepse të dy ju do të frenoni emocionet tuaja, dhe të hani së bashku është gjithashtu një mënyrë për të zhvilluar një marrëdhënie.
Sigurohuni që jeni vetëm ju të dy. Mos sillni një partner ose mbështetje tjetër. Nëse ka njerëz të tjerë, fëmija mund të ndihet i tronditur
Hapi 2. Lëreni të udhëheqë bisedën
Dëgjoni ankesat e tij pa argumentuar ose mbrojtur veten. Ai mund të ketë ardhur duke pritur një falje. Nëse ndiheni kështu, mos kini frikë të thoni falje.
Falja herët në takim mund ta ndihmojë atë të dijë se jeni të vetëdijshëm që e keni lënduar dhe të krijojë një "lojë ekuilibri". Pasi të kërkoni falje, mund t'i kërkoni atij të flasë për mënyrën se si ndihet
Hapi 3. Dëgjoni fëmijën tuaj pa gjykuar
Mos harroni se pikëpamjet e tij janë të vlefshme edhe nëse nuk jeni dakord. Rimëkëmbja mund të ndodhë kur ai ndihet i dëgjuar dhe i kuptuar, dhe se ju jeni të hapur ndaj këndvështrimit të tij.
- Gatishmëria për të dëgjuar pa gjykim dhe vetëmbrojtje do t'i inkurajojë fëmijët të jenë të sinqertë. Ajo që dëgjoni mund të jetë shumë lënduese, por kuptoni që ai duhet të flasë dhe të lërë ndjenjat e tij jashtë.
- Mund të thuash: "Më fal që të kam bërë të ndihesh kështu dhe dua ta kuptoj këtë. Mund të vazhdosh?”
Hapi 4. Pranoni gabimet
Kuptoni që nuk mund të kompensoheni plotësisht nëse nuk pranoni që keni kontribuar në problem. Fëmijët e rritur duan që prindërit e tyre të marrin përgjegjësinë për veprimet e tyre. Pra tregoni se jeni të gatshëm të merrni përgjegjësinë, pavarësisht nëse besoni se keni bërë diçka të gabuar apo jo.
- Edhe nëse nuk e kuptoni pse fëmija juaj është i zemëruar, pranoni që ai është. Mos u mundoni të justifikoni sjelljen tuaj. Në vend të kësaj, dëgjoni dhe kërkoni falje që e keni lënduar.
- Mundohuni të kuptoni këndvështrimin e tij. Empatia nuk do të thotë të pajtohesh, por të tregosh se e kupton këndvështrimin e tij. Kuptimi i këndvështrimit të personit tjetër është një pjesë e rëndësishme e zgjidhjes së konfliktit.
- Ju mund të thoni, "E di që të shtyva shumë kur ishe fëmijë deri sa të rriteshe. Unë vetëm dua që ju të jeni të suksesshëm. Unë mund ta kuptoj nëse mendoni se nuk jam i kënaqur kurrë. Kjo nuk është ajo që do të thotë, aspak. Tani mund ta shoh pse ndihesh kështu”.
Hapi 5. Rezistojini dëshirës për të diskutuar ndjenjat tuaja
Sado e padrejtë të duket, tani nuk është koha për të treguar pikëllimin dhe dhimbjen tuaj për të mos qenë në gjendje të komunikoni me fëmijën tuaj. Kuptoni që atij i duhet kohë për të përpunuar emocionet e tij dhe për të vënë gjërat në rregull. Duke folur për trishtimin, zemërimin dhe zhgënjimin tuaj do ta bëni fëmijën tuaj të mendojë se doni ta bëni atë të ndihet fajtor dhe përfundimisht do të jetë ngurrues për të riparuar marrëdhënien.
- Mund të thuash, "Më mungon të flas me ty, por e di që ndonjëherë të duhet pak kohë vetëm".
- Mos bëni ankesa si: "Unë jam në depresion sepse nuk më keni thirrur" ose "A e dini vuajtjen që ndjej që nuk dëgjoj nga ju?"
Hapi 6. Thuaj që të vjen keq
Një falje e mirë duhet të deklarojë atë që keni bërë gabim (kështu që ai e di që ju e kuptoni), të shpreh keqardhjen dhe të ofrojë një mënyrë për të përmirësuar. Thuaj një falje të sinqertë që pranon dhimbjen e tij. Mos harroni, ju ende duhet të kërkoni falje edhe nëse besoni se keni bërë gjënë e duhur. Çështja tani është të shërojmë plagët e fëmijëve, jo të zbulojmë se kush ka të drejtë dhe kush është i gabuar.
- Mund të thuash, "Tina, më fal që të lëndova. E di që duhet të përballesh me shumë probleme kur unë isha ende duke pirë. Më vjen shumë keq që kam bërë kaq shumë gabime në fëmijërinë tuaj. Unë e kuptoj që ju doni të mbani distancën tuaj, por shpresoj se mund ta rregullojmë atë."
- Mos u përpiqni të justifikoni veprimet tuaja kur kërkoni falje, edhe nëse mendoni se keni një arsye të vlefshme për ta bërë këtë. Për shembull, "Më vjen keq që ju godita me shpullë pesë vjet më parë, por ishte sepse ju luftuat", nuk është një falje dhe në fakt mund ta bëjë fëmijën tuaj më mbrojtës.
- Mos harroni se një falje e sinqertë dhe efektive bazohet në veprimet tuaja, jo në reagimin e personit tjetër. Për shembull, thuaj "Më fal, sjellja ime të lëndoi". Sidoqoftë, "Më vjen keq nëse zemra juaj është lënduar", nuk është një falje. Asnjëherë mos përdorni "nëse".
Hapi 7. Merrni parasysh terapinë familjare
Nëse fëmija juaj pajtohet, mund të shkoni në terapinë familjare me të për të diskutuar ndjenjat tuaja para një profesionisti. Terapistët e martesës dhe familjes do të udhëzojnë anëtarët e familjes për të identifikuar mosfunksionimet e sjelljes dhe për të hartuar zgjidhje për problemet. Terapia familjare gjithashtu kërkon të njohë dhe forcojë lidhjet familjare me njëri -tjetrin.
- Terapia familjare është përgjithësisht afatshkurtër dhe përqendrohet në një problem të vetëm që po shqetëson familjen. Ju ose fëmija juaj mund të këshilloheni të shihni një terapist të veçantë për t'u përqëndruar në ankesat individuale.
- Për të gjetur një terapist martesor ose familjar, pyesni mjekun tuaj për një rekomandim, kontrolloni me një qendër të shërbimit komunitar ose departamentin e shëndetit ose kërkoni në internet për një terapist pranë jush.
Metoda 3 nga 4: Respektimi dhe Vendosja e Kufijve
Hapi 1. Filloni ngadalë
Rezistojini dëshirës për t'u lidhur sikur asgjë të mos ketë ndodhur ndonjëherë. Në shumicën e rasteve, një marrëdhënie e prishur nuk mund të riparohet brenda natës. Mund të duhen javë, muaj apo edhe vite që marrëdhënia të kthehet në "normale", në varësi të ashpërsisë së shkakut rrënjësor të vetë largimit.
- Mbani në mend se mund t'ju duhet të kaloni nëpër disa biseda të vështira ndërsa të dyja palët përpunojnë ndjenjat tuaja. Almostshtë pothuajse e pamundur që problemet të zgjidhen dhe gjithçka të kthehet në normale me vetëm një bisedë.
- Shtoni kontaktet gradualisht. Në fillim, takoni fëmijën në një vend publik. Mos e ftoni atë në një ngjarje të madhe familjare, si një festë ditëlindjeje, nëse nuk duket e gatshme dhe e gatshme për të ardhur.
- Ju mund të thoni, "Ne do të donim nëse do të donit të vinit në mbledhjen e familjes, por unë e kuptoj nëse nuk doni. Nuk është në rregull, e di që të duhet kohë ".
Hapi 2. Kuptoni që fëmija juaj është i rritur
Tani, ai është një i rritur i aftë për të marrë vendimet e tij. Ju mund të mos pajtoheni me disa nga vendimet e tij, por lërini të jetë i pavarur dhe të jetojë jetën e tij. Ndërhyrja në jetën e një fëmije të rritur mund ta mbajë atë në distancë.
Mos ofroni këshilla të pakërkuara. Rezistojini dëshirës për të korrigjuar jetën e fëmijës tuaj dhe lejojeni që të bëjë gabime
Hapi 3. Mos jepni këshilla për prindërit, nëse ajo tashmë ka fëmijët e saj
Prindërit ndonjëherë nuk i pranojnë këshillat e prindërve nga jashtë, edhe pse ato janë me qëllim të mirë. Pra, mos jepni mendimin tuaj nëse nuk pyeteni. Ju e keni rritur fëmijën tuaj, tani jepini gjeneratës tjetër një shans për të rritur të tyrin.
Tregoni se i vlerësoni dhe respektoni parimet dhe pritjet e tij në prindërim. Për shembull, nëse koha e nipit tuaj për të parë TV është e kufizuar, tregojuni prindërve të tij që ju gjithashtu do të zbatoni rregullin në shtëpinë tuaj, ose pyesni paraprakisht nëse rregullat duhet të thyhen përkohësisht
Hapi 4. Kërkoni këshillim për veten tuaj
Përpjekja për të përmirësuar me fëmijët është një pjesë e vështirë dhe e dhimbshme e jetës. Ju mund të keni nevojë të kërkoni ndihmën e një profesionisti të shëndetit mendor për të rregulluar emocionet tuaja dhe për të zhvilluar komunikim efektiv dhe strategji për zgjidhjen e problemeve.
- Ju mund të keni nevojë të shihni një terapist i specializuar në çështjet familjare. Sidoqoftë, mbani mend se terapisti individual mund t'ju referojë te një terapist tjetër nëse doni të punoni me fëmijën tuaj për të zgjidhur problemin me një këshilltar të pranishëm. Isshtë e nevojshme që këshilltari të mbetet objektiv.
- Ju gjithashtu mund të kërkoni ndihmë nga forume të grupeve të mbështetjes në internet. Ju mund të gjeni njerëz të tjerë që përballen me probleme të ngjashme, dhe të flisni për probleme dhe të ndani histori suksesi.
Hapi 5. Punoni me zell, por mos e detyroni
Nëse fëmija juaj nuk i përgjigjet përpjekjeve tuaja për të komunikuar, vazhdoni të provoni. Dërgoni një kartolinë përshëndetëse, shkruani një letër ose lini një mesazh zanor, për t'i bërë të ditur se po mendoni për të dhe doni të flisni.
- Sigurohuni që t’i jepni hapësirë dhe respektoni distancën dhe privatësinë që i nevojiten. Thirrni atë jo më shumë se një herë në javë dhe ndërpriteni nëse e dini se përpjekjet tuaja po e shqetësojnë atë. Sidoqoftë, mos u ndalni.
- Ju mund të thoni, "Përshëndetje Marisa, unë thjesht doja të them përshëndetje dhe të them se po mendoj për ty. Shpresoj te jeni mire. Me mungon. Mund të telefononi nënën në çdo kohë që dëshironi të flisni. Të dua, zemër”.
- Mos u mundoni ta vizitoni. Respektoni kufijtë dhe mbani kontakte më pak ndërhyrës.
Hapi 6. Lëreni, nëse është më mirë kështu
Një fëmijë i rritur mund të mendojë se përpjekjet tuaja për t'i kontaktuar janë shumë dhe shumë, edhe nëse nuk insistoni. Ai ende mund të mos dëshirojë që ju të ktheheni në jetën e tij edhe pse ju keni kërkuar falje dhe jeni penduar për të. Në atë rast, do të ishte më mirë të hiqni dorë për shëndetin tuaj mendor dhe të tërhiqeni.
- Lëreni atij aktin përfundimtar. Dërgoni një mesazh ose lini një mesazh zanor që thotë diçka si: “Pras, e di që dëshiron që unë të ndaloj së kontaktuari me ty. Edhe nëse është e trishtuar, babai do ta vlerësojë atë dhe nuk do të telefonojë përsëri pas kësaj. Nëse në çdo kohë doni të telefononi babanë, babai është këtu. Babai të do ".
- Mos harroni se pajtimi mund të jetë i vështirë në rastet që përfshijnë alkool ose abuzim me drogën, sëmundje mendore ose një marrëdhënie jo të shëndetshme në një martesë me fëmijë (për shembull, fëmija juaj është i martuar me një person tepër kontrollues). Largimi mund të jetë vetëm rezultat i problemit, por ju mund të mos jeni në gjendje të bëni asgjë për këtë derisa fëmija juaj të zgjidhë shkakun rrënjësor.
- Nëse fëmija juaj kërkon të mos lidhet fare, merrni parasysh gjetjen e një terapisti që do t'ju ndihmojë të merreni me pikëllimin. Refuzimi nga një fëmijë është shumë i vështirë për tu trajtuar, dhe ju mund të keni nevojë për mbështetje shtesë.
Metoda 4 nga 4: Pranimi i Fëmijëve ashtu siç janë
Hapi 1. Pranoni që fëmija juaj ta shikojë jetën nga një perspektivë tjetër
Ju mund të keni jetuar në të njëjtën shtëpi dhe keni kaluar shumë kohë së bashku, por perceptimi i një personi është ende shumë i ndryshëm nga ai i një tjetri. Pranoni që kujtesa ose perspektiva e fëmijës është po aq e vlefshme sa e juaja.
- Pikëpamjet e njerëzve ndryshojnë shumë në varësi të moshës, dinamikës së fuqisë ose afërsisë së marrëdhënies. Për shembull, lëvizja e qyteteve mund të jetë e mrekullueshme për ju, por fëmija juaj po e ka të vështirë sepse ai ose ajo nuk ka zgjidhje tjetër veçse të ndjekë shembullin.
- Realiteti i ndarjes është pjesë e jetës familjare. Për shembull, kur ishit fëmijë, prindërit tuaj ju çuan në një muze. Kujtimet e tyre për ato kohë mund të jenë ekspozita interesante dhe ngjarje emocionuese familjare. Ajo që mbani mend mund të jetë nxehtësia në xhaketën tuaj dhe kockat e dinosaurëve ju trembën. Kujtesa juaj dhe ajo e prindërve tuaj janë të dyja të vlefshme, ndryshimi i vetëm është këndvështrimi.
Hapi 2. Pranoni dallimet e njëri -tjetrit
Marrëdhëniet mund të jenë të tendosura sepse njëra ose të dyja palët nuk pajtohen me zgjedhjet e jetës së tjetrës. Edhe pse mund të mos jeni në gjendje të ndryshoni qëndrimin e fëmijës suaj, tregoni se i pranoni ata ashtu siç janë, pavarësisht se çfarë ndodh.
- Merrni hapa për të treguar se keni ndryshuar. Për shembull, nëse më parë nuk ishit dakord që ai të bëhej artist, provoni të mësoni bukurinë e artit dhe të ndiqni orët e artit për veten tuaj.
- Ju gjithashtu mund të thoni që po lexoni një libër të caktuar për të provuar të kuptoni këndvështrimin e tij.
- Nëse fëmija juaj qëndron larg sepse nuk pajtohet me zgjedhjet tuaja të jetës, do të jetë më e vështirë. Duhet të jesh i vendosur dhe i sigurt, por prapë të tregosh se e do atë. Mundohuni sa më mirë që të mbani kontakte dhe kërkoni mundësi për ta takuar.
Hapi 3. Respektoni të drejtën e tij për të mos u pajtuar me ju
Ju nuk keni pse të ndryshoni opinionin ose besimin tuaj, por kurrë mos tregoni se nuk e vlerësoni atë. Ju ende mund të respektoni dhe doni dikë edhe nëse nuk jeni dakord me zgjedhjen e tij. Opinionet jo gjithmonë duhet të jenë të njëjta.
- Respektoni sa më shumë pikëpamjet e tyre të ndryshme. Nëse jeni fetar dhe fëmija juaj nuk është, ju mund të zgjidhni të mos shkoni në kishë gjatë fundjavave që ai viziton.
- Shikoni për tema bisedash të tjera përveç çështjeve që mund të shkaktojnë debat. Nëse fëmija juaj fillon të flasë për një temë që dikur ishte burim grindjesh, mund të thoni: “Fito, është më mirë nëse nuk flasim për këtë tani. Unë mendoj se sa herë që flasim për të, është vetëm një argument”.
