A keni pasur ndonjëherë një konflikt ose jeni zemëruar me dikë dhe nuk keni ditur si ta zgjidhni atë? Shumë të rritur ende nuk dinë të zotërojnë aftësitë bazë për të zgjidhur konfliktin në një mënyrë të rritur dhe krijuese. Pavarësisht nëse doni të zbutni një luftë të madhe me partnerin tuaj ose të zgjidhni një problem të ndërlikuar në punë ose në shkollë, ka disa mënyra që ju duhet të dini se si të zgjidhni si duhet konfliktin.
Hapi
Pjesa 1 nga 3: Marrja e Vendimeve të Zgjuara Që nga Fillimi
Hapi 1. Bëhuni gati për emocione të forta
Konflikti do të tregojë natyrën tonë emocionale, ndërsa konflikti në vetvete nuk është pjesë e emocioneve. Ndërsa mund të jetë e vështirë të qetësohesh kur gjërat po nxehen, është një ide e mirë të provosh t'i thuash vetes "Në rregull, të debatosh me Roberton zakonisht më zemëron, kështu që duhet të përpiqem të qëndroj i qetë. Nuk do ta lejoj emocionet e mia kontrollojnë bisedën. deri në tre para se t'i përgjigjem asaj që tha, veçanërisht nëse e kuptoj si akuzë ". Përgatitja për t'u marrë me emocionet e forta do t'ju lejojë t'i shmangni ato, kështu që në vend që të habiteni, duhet të jeni në gjendje të shihni para se të ndodhë kjo.
Hapi 2. Mos lejoni që konflikti të zvarritet, ose mos tentoni të përkeqësohet
Ka konflikte (të vogla) që zhduken dhe largohen vetvetiu nëse injorohen mjaft gjatë, por për ironi të fatit, konfliktet e mëdha zakonisht bëhen më të këqija nëse injorohen. Kjo ndodh sepse ne e shohim atë si një kërcënim për mirëqenien tonë, dhe presioni nga ai që ne e perceptojmë si një kërcënim bëhet më i fortë kur dy ose më shumë njerëz përpiqen t'i shmangen njëri-tjetrit, ashtu si stili i luftimit të shkollës së vjetër.
- Shumë gjëra do të ndodhin nëse lejoni që konflikti të zvarritet. Ndoshta ju filloni të mbivlerësoni situatën ndërsa përpiqeni të gjeni qëllime keqdashëse që nuk ekzistojnë në të vërtetë, ndërsa miqtë dhe partnerët që kanë shumë rëndësi për ju, pa dashje ju japin këshillat e gabuara. Lista thjesht zgjatet.
- Do të ishte më mirë të merreni me situata konflikti duke u takuar me njëri -tjetrin që në fillim. Nëse ky person ose persona propozon të kenë një bisedë zemër-zemër, pranojeni atë. Nëse ato duken evazive, provoni të flisni me ta. Nëse jeni duke kërkuar të merrni atë dikë special për të qenë partneri juaj në një festë lamtumire në shkollë, ose jeni duke ndjekur një afat të rëndësishëm, ka të ngjarë të bëhet më e vështirë dhe më e vështirë sa më gjatë të shtyni.
Hapi 3. Mos u përballni me konfliktin duke pritur një përfundim të keq
Njerëzit që kanë frikë nga konflikti janë shpesh rezultat i përvojave të kaluara që kanë krijuar një zakon për të pritur një rezultat të keq, siç është përjetimi i marrëdhënieve jo të shëndetshme dhe një fëmijëri e ashpër. Kjo gjendje mund t'i bëjë ata të kenë frikë nga konflikti në atë masë saqë ata e shohin mundësinë e konfliktit si një kërcënim për marrëdhënien dhe përpiqen ta shmangin atë në atë mënyrë që të injorojnë nevojat e tyre. Kjo sjellje, e cila është formuar nga mësimet e kaluara, është e pashëndetshme dhe nuk zgjidh konfliktin, edhe pse konsiderohet një sjellje e arsyeshme. Në fakt, shumë konflikte që përballen me respekt reciprok dhe përfshijnë ndjenja, përfundojnë mirë dhe nuk çojnë në zhgënjim.
Ideashtë një ide e mirë të ofroni një mundësi në mënyrë që personi me të cilin jeni në konflikt të përfitojë nga situata. Prisni që ata të jenë në gjendje të merren me konfliktin në një mënyrë të pjekur dhe me respekt. Nëse rezulton se ata nuk munden, atëherë ju duhet të rivlerësoni, por mos nxitoni të merrni një vendim derisa të dyja palët të takohen me njëra-tjetrën
Hapi 4. Mundohuni të kontrolloni stresin tuaj gjatë konfliktit
Të kesh një konflikt mund të shkaktojë shumë stres sepse ne shqetësohemi se si të sillemi me këtë person, nëse marrëdhënia mes jush do të tendoset ose çfarë dëmi do të përjetoni si rezultat i këtij konflikti. Këto gjëra natyrisht kjo ju bën shumë të stresuar. Ndërsa stresi mund të përdoret për një qëllim shumë të mirë për të jetuar jetën tuaj ose për të shpëtuar veten nga një makinë që po fundos, stresi është krejtësisht joproduktiv në një argument. Kjo do ta bëjë një person të sillet në kundërshtim agresiv, të humbasë përkohësisht mendimin racional dhe të shkaktojë një reagim mbrojtës shumë të padobishëm përballë konfliktit.
Pjesa 2 nga 3: Ballafaqimi me Konfliktin në të tashmen
Hapi 1. Kushtojini vëmendje sugjerimeve joverbale që jepni
Shumë konflikte mund të zgjidhen duke folur, por kjo nuk do të thotë që ju vetëm duhet t'i kushtoni vëmendje dhe të organizoni fjalët që dëshironi të thoni, edhe pse kjo është gjithashtu mjaft e rëndësishme. Kushtojini vëmendje mënyrës sesi e mbani veten si qëndrimi, toni i zërit dhe mënyra se si bëni kontakt me sy. Duam apo nuk duam, këto gjëra do të demonstrojnë dëshirën tuaj për të zgjidhur konfliktet më shumë sesa mendoni:
-
Mbani qëndrimin tuaj në një qëndrim "mendjehapur". Mos u shtrëngoni, uluni me këmbët tuaja të kryqëzuara ose mos u drejtoni nga ana tjetër. Mos u bëni aq të zënë me diçka që ju duket e mërzitur. Uluni ose qëndroni me shpatullat drejt, krahët pranë dhe gjithmonë përballë personit me të cilin po flisni.
Ballafaqimi me Konfliktin Hapi 5Bullet1 -
Mbani kontakt me sy me këtë person. Tregoni se jeni të interesuar për atë që ata kanë për të thënë, ndërsa ende i kushtoni vëmendje dhe tregoni shqetësim përmes shprehjeve tuaja të fytyrës.
Ballafaqimi me Konfliktin Hapi 5Bullet2 - Nëse marrëdhënia juaj me këtë person është ende mjaft e mirë, mos ngurroni ta siguroni atë duke prekur butësisht krahun e tij. Prekja e tij drejtpërdrejt mund të tregojë ndjeshmëri dhe madje mund të aktivizojë pjesë të caktuara të trurit që funksionojnë për të ruajtur ndjenjën e lidhjes së një personi në shoqërimin!
Hapi 2. Rezistojini dëshirës për të përgjithësuar më shumë
Përgjithësimi i tepërt është shumë i rrezikshëm sepse papritmas mund të sulmoni një person në tërësi në vend të asaj që ata po bënin për një moment. Kjo vetëm do ta zmadhojë problemin dhe do ta bëjë këtë person ta perceptojë atë si një kërcënim më serioz.
Në vend që të thoni "Ti gjithmonë më ndërpret dhe kurrë nuk më lejon të përfundoj fjalinë time", provo të përdorësh një fjalim më diplomatik "Ju lutem mos më ndërprisni sepse do t'ju lejoj të përfundoni tuajin dhe unë respektoj të njëjtën mirësjellje."
Hapi 3. Përdorni pohimet me "Unë" në vend të "ju"
Kjo metodë do të japë dy gjëra. Së pari, semantikisht kjo do ta bëjë problemin më pak për ta dhe më shumë për ju, kështu që ata nuk ndiejnë nevojën për të mbrojtur veten. Së dyti, mund të shpjegojë situatën më mirë duke e lënë këtë person të kuptojë se cilat janë arsyet tuaja.
- Përdorni formulën e mëposhtme kur ndërtoni pohime me fjalën "Unë": "Ndiej [emocionet që ndjeni] kur [shpjegoni sjelljen e tyre] sepse [jepni arsyetimin tuaj]."
- Një shembull i një deklarate të mirë "Unë" mund të jetë diçka si kjo: "Unë u zhgënjeva shumë kur më kërkuat të bëj pjatat sepse kam përgatitur ushqime të shijshme për ne gjysmë dite dhe kurrë nuk kam marrë ndonjë kompliment nga ju."
Hapi 4. Dëgjoni atë që ka vërtet rëndësi për këtë person dhe jepni reagime
Mos u shpërqendroni nga gjërat e vogla. Dëgjoni ankesën e këtij personi, përqendrohuni në mesazhin e rëndësishëm themelor dhe më pas përpiquni ta kuptoni atë. Nëse ky person mendon se ju nuk jeni gati për të marrë thelbin e mesazhit të tij, ai mund të përshkallëzojë konfliktin ose thjesht të largohet nga ju dhe të shmangë çdo përpjekje për të zgjidhur çështjen.
Hapi 5. Merrni kontrollin se si i përgjigjeni vërejtjeve të këtij personi
E njëjta gjë do të tërheqë njëri -tjetrin, kështu që përgjigjja në një mënyrë të përshtatshme do të sigurojë ndërveprime miqësore, jo situata të zemëruara.
-
Mos bëni për t'u përgjigjur njerëzve të tjerë:
Duke qenë të zemëruar, lënduar, provokuar emocione ose duke treguar bezdi
-
Mënyrat për t'iu përgjigjur njerëzve të tjerë:
Qetësisht, me takt, vetëmohues dhe me respekt
Hapi 6. Mos i merrni robër, mos i manipuloni ose mos tërhiqeni nga situatat e konfliktit
Kjo metodë është absolutisht e papranueshme, dhe shumë prej nesh e bëjnë atë, pa e ditur as që po i bëjmë këto gjëra. Ne mund t'i bëjmë njerëzit e tjerë rob, për shembull, duke mos dashur dikë më dhe duke mos treguar dashuri derisa të marrim atë që duam. Ne mund t'i manipulojmë duke i poshtëruar, për shembull duke kritikuar dëshirën e tyre për të folur për atë që për ne është e parëndësishme ose e parëndësishme. Ne mund të tërhiqemi nga një situatë duke refuzuar të dëgjojmë atë që ata vërtet thonë, për shembull duke u përqëndruar në detajet e vogla në vend të pikës së bisedës.
E gjithë kjo i përcjell qartë këtij personi se ne nuk jemi të interesuar të përmirësojmë situatën, se ne duam vetëm atë që është e mirë për veten tonë, jo në atë që është e mirë për të dyja palët. Ky është një dënim vdekjeprurës që pengon zgjidhjen e suksesshme të konfliktit
Hapi 7. Asnjëherë mos u përpiqni të lexoni mendjet e njerëzve të tjerë dhe nxitoni në përfundime
Ne të gjithë nuk na pëlqejnë njerëzit që gjithmonë përfundojnë fjali për ne, sepse supozimi është, ata e dinë se si ndihemi më mirë sesa ne vetë. Edhe nëse mendoni se tashmë e kuptoni se çfarë do të thotë ky person dhe pse, le ta thotë vetë. Kjo mënyrë është shumë e nevojshme për të liruar emocionet dhe komunikuar që do t'i bëjë ata të qetësohen përsëri. Mos u bëni të gjithë-si Houdini i cili nuk mund ta mbajë gojën mbyllur në mënyrë që t'i kushtojë vërtet vëmendje asaj që thonë njerëzit e tjerë.
Hapi 8. Nuk ju pëlqen të fajësoni të tjerët
Nëse ndihemi të sulmuar nga të tjerët, ne zakonisht i sulmojmë ata në një mënyrë mbrojtëse. Mbrojtja më e mirë është të japësh një sulm të mirë, apo jo? Këtu është një shembull i një bisede që tregon një çift që di gjithçka mirë: "Jam i zhgënjyer që nuk e bëtë atë që premtuat. Ju e dini që unë dua që kjo shtëpi të pastrohet para se të vijnë prindërit e mi." "Epo, por ju nuk keni të drejtë të zhgënjeheni. E kam planifikuar këtë ditë muaj më parë, çfarë saktësisht është ajo që e bën një pluhur të lëndojë aq shumë?
A mund ta shihni se çfarë po ndodh këtu? Njëri nga partnerët ndihet i zhgënjyer, dhe tjetri fajëson zhgënjimin duke e bërë atë të ndihet fajtor. Ju ndoshta tashmë e dini se si përfundon ky konflikt: Meqenëse dikush fillon të sulmojë duke fajësuar personin tjetër, dhe argumenti ka të bëjë me mosmbajtjen e premtimeve, në fakt është më shumë për një problem të fshehur që shpërthen duke përfituar nga situata që u krijua në atë kohë argumenti u paraqit
Pjesa 3 nga 3: Përfundimi i Konfliktit Mirë
Hapi 1. Tregoni së pari një gatishmëri për kompromis
Hiqni qafe idenë se të gjitha dëshirat tuaja do të përmbushen pa sakrifikuar asgjë sepse kjo mund të mos ndodhë kurrë. Ju duhet të bëni kompromis dhe të tregoni se jeni të gatshëm të bëni kompromis sepse kujdeseni për të, jo sepse e kuptoni që kjo është gjëja që duhet bërë. Qëndrimi i parë vjen nga qëllimet e mira, tjetri vjen nga qëllimet e këqija. Ka disa gjëra që duhet të keni parasysh kur bëni kompromis:
- Bëni më pak premtime, mbani premtimet duke dhënë më shumë se sa premtoni. Mshtë mantra e një menaxheri, por edhe ju mund ta keni atë. Mos premtoni asgjë sepse nuk e duroni më konfliktin dhe dëshironi që ai të zgjidhet sa më shpejt të jetë e mundur. Premtojini këtij personi më pak nga sa mund të përmbushni sepse duhet të jeni realistë dhe lërini të ju befasojë duke i dhënë më shumë sesa prisnin.
- Mos e ndëshkoni pasi të bëni kompromis. Mos bëni gjëra të këqija me qëllim sepse nuk i besoni vërtet marrëveshjes sepse kjo vetëm do të zgjasë konfliktin.
Hapi 2. Përdorni një sens humori të sjellshëm për të zbutur situatën
Pasi ndjeni emocione të larta dhe argumentet logjike zvogëlojnë aftësinë tuaj për të menduar qartë, pak humor mund të lehtësojë tensionin mes ju të dyve. Tregoni një shaka që ju vë poshtë për të treguar se nuk jeni një person i madh dhe i fortë. Mos harroni të qeshni me të në vend që të qeshni me të në mënyrë që të dy të bëheni më të mirët.
Hapi 3. Tërhiquni së pari nëse ndiheni të bllokuar në një situatë konflikti
Shumë çifte i japin vetes 20 minuta kohë në mënyrë që të zbusin emocionet dhe stresin e tyre para se të zgjidhin problemet. Në këtë mënyrë ata mund të komunikojnë më lehtë dhe rezultatet do të jenë më të mira. Ndonjëherë, ajo që nevojitet më shumë është aftësia për të formuar një perspektivë të brendshme për të parë tablonë e madhe të situatës në të cilën ndodheni të dy:
- Pyesni veten, sa e rëndësishme është ajo për të cilën po debatojmë? Në tablonë e madhe, kjo do ta rregullojë ose prishë marrëdhënien apo thjesht mund ta injoroj problemin?
- Pyesni veten, çfarë mund të bëni në këtë situatë? Ndonjëherë, ne jemi shumë të zemëruar me dikë për shkak të një problemi që ai ose ajo nuk mund ta kontrollojë.
Hapi 4. Fali dhe harro
Tregoni një gatishmëri të vetëdijshme për të falur dhe harruar problemin dhe supozoni se ky person është në konflikt nga e njëjta pikëpamje. Shumë konflikte të cilat në atë kohë ndiheshin shumë të rëndësishme, u bënë probleme të mëdha vetëm për shkak të keqkuptimeve të vogla. Mundohuni të jeni me takt dhe falës, dhe bëjeni veten personin që dëshironi të jeni.
