Shprehja e dëshirave duke qenë pohues është një mënyrë që është e drejtë për veten dhe për të tjerët. Do të ndiheni të kënaqur dhe të lumtur duke komunikuar dhe duke qenë pohues. Përveç që ju ndihmon të bëheni më të sigurt, kjo metodë i bën njerëzit e tjerë të ndihen rehat dhe të sigurt kur bashkëveprojnë me ju. Sidoqoftë, pohimi në komunikim shpesh keqkuptohet si arrogancë, egoizëm ose indiferencë. Sidoqoftë, ju mund të përmirësoni marrëdhënien tuaj me një bashkëpunëtor, mik ose partner duke mësuar të vendosni kufij të qartë dhe të shprehni dëshirat ose idetë tuaja në mënyrë të qartë dhe me respekt.
Hapi
Pjesa 1 nga 3: Kuptimi i kuptimit të të qenit i fortë
Hapi 1. Krahasoni pohimin dhe pasivitetin
Pohueshmëria nuk është e njëjtë me arrogancën. Njerëzit pasivë kanë tendencë të lejojnë që të drejtat e tyre të shkelen dhe duan të bëjnë gjëra që nuk u pëlqejnë, nuk duan të marrin vendimet e tyre, ndihen mirë, nuk janë në gjendje të shprehin mendimet dhe ndjenjat e tyre me ndershmëri. Njerëzit pohues do të refuzojnë kërkesat që nuk janë të përshtatshme, janë në gjendje të shprehin ndjenjat ose dëshirat e tyre dhe mund t'u përgjigjen njerëzve të tjerë.
- Njerëzit këmbëngulës nuk lejojnë që të drejtat e tyre të shkelen, janë në gjendje të respektojnë të drejtat ose ndjenjat e të tjerëve kur shprehin ndjenjat e tyre dhe u përmbahen gjërave në të cilat ata besojnë (për shembull, kanë besimin të veprojnë gjithmonë sipas vlerave Dhe bëjnë gjithmonë më të mirën).
- Të qenit pohues ju lejon të shprehni ndjenjat tuaja me ndershmëri, të tregoni hapje ndaj të tjerëve dhe të krijoni marrëdhënie ndërnjerëzore. Ju nuk mund të keni një marrëdhënie të lumtur për sa kohë që injoroni opinionin tuaj dhe lini njerëzit e tjerë të marrin vendimet për ju. Njerëzit të cilët nuk janë në gjendje të jenë pohues janë zakonisht më pak të lumtur dhe emocionalisht të pasigurt.
Hapi 2. Dijeni se çfarë do të thotë të jesh pohues
Të jesh këmbëngulës do të thotë të kuptosh mirë se si të përcjellësh atë që dëshiron të thuash. Të jesh këmbëngulës do të thotë të jesh në gjendje të shprehësh të drejtat e tua përmes mendimeve, dëshirave dhe ndjenjave të tua, për shembull:
- Shprehni qartë ndjenjat
- Duke thënë dëshirat për të tjerët pa i kërcënuar ata
- Mos bërtisni, mos i qortoni dhe mos i trajtoni të tjerët në një mënyrë të papërshtatshme
- Komunikoni sinqerisht dhe hapur
- Njohja e të drejtave të të tjerëve për të komunikuar
- Përdorni fjali miqësore dhe dëgjoni mendimet e njerëzve të tjerë
- Një shembull i sjelljes pohuese është të flasësh me qetësi me personin që ndërpret rreshtin para teje, për shembull: “Unë tashmë isha në radhë këtu. Unë kundërshtoj që ju të ndërprisni një linjë si kjo."
- Nga ana tjetër, nëse ndërprisni aksidentalisht linjën, veproni me përgjegjësi dhe kërkoni falje: “Më fal, nuk e dija që ishe në radhë. Unë do të shkoj në pjesën e pasme. " Të qenit këmbëngulës duke pranuar përgjegjësinë nuk do të thotë të poshtëroni ose degradoni veten, por do të thotë që ju i kuptoni dëshirat e njerëzve të tjerë ashtu siç i kuptoni tuajat.
Hapi 3. Pranoni se pohimi është një aftësi që duhet praktikuar
Ndërsa disa njerëz mund të duken më të sigurt se të tjerët, zhvillimi i aftësive komunikuese duke qenë pohues dhe të përshtatshëm kërkon kohë dhe praktikë. Kjo është veçanërisht e vërtetë për gratë që ende duhet të përballen me presione shoqërore dhe kulturore kundër tyre nëse duan të jenë pohuese në sjelljen dhe komunikimin e tyre.
Falja dhe marrja e përgjegjësisë është një mënyrë e shkëlqyeshme për t'ju ndihmuar të kapërceni dështimet e komunikimit në mënyrë që të mund të mbani një komunikim të mirë
Hapi 4. Dije që ke të drejta
Presionet shoqërore dhe kulturore kanë tendencë të ngjallin besimin se nuk keni të drejtë të thoni "jo" në kushte të caktuara, të tilla si në punë ose në miqësi. Gratë zakonisht duhet të përballen me stigmën shoqërore kur janë pohuese, për shembull duke u etiketuar si "llafazane", "të ashpra" ose "inatçore". Në fund të fundit, askush nuk duhet të nënvlerësohet ose frikësohet. Ju keni të drejtë të keni dëshira, mendime, ndjenja dhe t'i shprehni ato mirë.
Hapi 5. Dijeni se çfarë keni nevojë për të ndryshuar
Nëse gjithmonë ndiheni nën presion për të dhënë miratimin për një bashkëpunëtor ose mik, mund t'ju duhet të mësoni të jeni të sigurt për t'u marrë me problemin. Po kështu nëse ndiheni të dëshpëruar dhe të pafuqishëm në bashkëveprimin me njerëzit e tjerë. Mos harroni se të qenit pasiv është krejtësisht e padobishme sepse përveç që ju bën të ndiheni të pavlerësuar dhe të injoruar, nuk jeni të sinqertë me të tjerët duke qenë pasivë.
Regjistroni në një ditar kur ndiheni të frikësuar, të detyruar, nën presion, pasiv ose të frikësuar. Në këtë mënyrë, ju mund të përcaktoni se cilat aspekte po shkaktojnë problemet më të mëdha dhe duhet të përqendroheni teksa mësoni të jeni pohues
Hapi 6. Kërkoni ndihmë
Nëse e keni të vështirë të jeni pohues në situata të caktuara, kërkoni ndihmë nga dikush që i besoni, si një mik, partner, shef ose këshilltar. Përshkruani në detaje situatën dhe problemin me të cilin përballeni dhe më pas përshkruani sjelljen që dëshironi të ndryshoni.
- Për shembull, nëse keni probleme për të bërë punë shtesë pa kompensim, diskutoni këtë me një koleg të cilit i besoni për të përcaktuar se si të jeni më bindës herën tjetër që do t'ju kërkohet të bëni punë shtesë.
- Praktikoni përgjigje pohuese me njerëz që ju besoni para se ta bëni në të vërtetë. Me praktikë, ju mund të gjeni mënyrën më të përshtatshme për t'u marrë me situatën aktuale dhe t'ju ndihmojnë të merreni me ankthin.
Hapi 7. Filloni të praktikoni me situata që janë të lehta për tu trajtuar
Duhet të jesh i durueshëm dhe të praktikosh shumë për t'u bërë një komunikues i cili ka aftësitë për të qenë pohues. Ky proces mësimor mund të shkaktojë ankth për njerëzit që nuk janë mësuar të jenë pohues. Përdorni aftësitë e pohimit në situata kur është mjaft e sigurt dhe ndërveprimet nuk ju pushtojnë.
Për shembull, nëse keni luftuar me pohimin dhe porosia juaj në një restorant apo kafene nuk ishte përgatitur siç duhet, shpjegoni me mirësjellje problemin dhe kërkoni një zgjidhje: “Unë kërkova një biftek gjysmë të gatuar, por tashmë është bërë Me Mund ta zëvendësoni?"
Hapi 8. Kontrolloni së pari situatën aktuale
Ndonjëherë njerëzit pasivë ose agresivë mendojnë se jeni arrogantë, por nuk jeni. Ju duhet të njihni kritikën që po jepet sepse dikush e ka keqkuptuar qëndrimin tuaj dhe nëse kritika është e vlefshme. Për t'iu përgjigjur kritikave si kjo, përpiquni të tregoni se jeni bashkëpunues, jo dominues.
- Njerëzit pasivë priren ta interpretojnë pohimin si sjellje të vrazhdë sepse nuk janë mësuar të thonë atë që duan. Për njerëzit pasivë, hapja në komunikimin pohues është diçka e ndryshme nga zakonet e tyre dhe shpesh e gjykuar gabim.
- Njerëzit pasiv-agresivë kanë tendencë të mos i shprehin mendimet dhe ndjenjat e tyre drejtpërdrejt duke fshehur ndjenjat e tyre të vërteta dhe duke ndëshkuar të tjerët duke u tërhequr, sulmuar, etj. Qëndrimi pasiv-agresiv do të dëmtojë marrëdhëniet dhe komunikimin. Për njerëzit pasiv-agresivë, ndershmëria juaj në shprehjen e ndjenjave tuaja në një mënyrë pohuese do të shihet si sjellje e vrazhdë ose armiqësore, sepse ata janë mësuar të fshehin ndjenjat e tyre dhe nuk duan t'i shprehin ato drejtpërdrejt.
- Njerëzit agresivë mund të ndihen të zhgënjyer që komunikuesit pohues janë në gjendje të shprehin këndvështrimin e tyre, në vend që të pajtohen me dëshirat e tyre. Kjo ndodh sepse njerëzit agresivë priren ta shohin komunikimin ashtu siç duan ose kanë nevojë për të. Ata madje e interpretojnë komunikimin pohues si armiqësor sepse janë mësuar të respektojnë veten më shumë se të tjerët dhe presin që të tjerët t'i trajtojnë në të njëjtën mënyrë.
- Në disa raste, të tjerët mund të gjykojnë gabimisht qëndrimin tuaj për shkak të paragjykimeve ose mirëkuptimeve të tyre. Racizmi, gjykimi dhe paragjykimet e tjera mund t'i bëjnë të tjerët të gjykojnë qëndrimin tuaj sipas standardeve të rreme dhe mashtruese. Për shembull: në kulturën amerikane, imazhi i zakonshëm i "një gruaje të zezë të zemëruar" tenton t'i bëjë shumë njerëz të interpretojnë pohimin e një gruaje afrikano -amerikane në komunikim si sjellje agresive. Gratë në shoqërinë perëndimore zakonisht pritet të jenë "modele roli" dhe do të gjykohen keq për komunikimin me pohim. Fatkeqësisht, nuk mund të bëni shumë për të ndryshuar mendimet e formuara tashmë të njerëzve të tjerë.
- Mosbalancimi i fuqisë në situata të caktuara gjithashtu mund të çojë në keqinterpretim. Për shembull, nëse drejtoni një ekip, vartësit tuaj mund t'ju shohin si kërkues dhe egoistë, sesa si një udhëheqës pohues. Përqendrohuni në punën së bashku, duke i kushtuar vëmendje ndjenjave dhe dëshirave të të tjerëve dhe duke i inkurajuar ata të shprehen. Në vend që të jeni agresivë, të kujdeseni për njerëzit përreth jush është mënyra më e mirë për të qenë pohues.
- Mësoni si të jeni "pohues i mirë" duke lexuar hapin 2 për t'u siguruar që jeni vërtet të aftë të jeni pohues, jo pasiv ose agresiv.
Pjesa 2 nga 3: Demonstroni një Aftësi të Mirë Assertive
Hapi 1. Bëhuni një dëgjues i mirë
Lërini të tjerët të dinë kufijtë dhe ndjenjat tuaja ndërsa hapni mundësi për të folur, diskutuar dhe shprehur ndjenjat. Bëni pyetje të tjera gjatë bisedës dhe jepni pohime, për shembull duke tundur kokën, duke përdorur gjuhën e trupit dhe duke ofruar mbështetje.
- Bëni kontakt me sy me personin që flet, por mos i mbani sytë nga ai. Mundohuni të bëni sa më shumë kontakt me sy gjatë dëgjimit. Kjo do të tregojë se jeni të interesuar dhe të gatshëm t'i kushtoni vëmendje personit që po flet.
- Mos u shpërqendroni aq shumë saqë të keni menduar tashmë për atë që do të thoni sepse doni t'i përgjigjeni deklaratës së dikujt tjetër para se ai të përfundojë së foluri. Për shembull, ndërsa shoku juaj po flet për problemet e tij ose të saj, ju tashmë keni filluar të mendoni për ndarjen e problemeve tuaja. Kjo mënyrë tregon se nuk jeni të fokusuar tek njerëzit e tjerë.
- Nëse keni probleme me përqendrimin ndërsa dëgjoni fjalimin e shokut tuaj, thuajeni atë në heshtje ose përmblidhni atë që tha shoku juaj. Kështu, ju jeni "të detyruar" t'i kushtoni vëmendje njerëzve të tjerë.
- Kur të jetë radha juaj për të folur, bëni pyetje ose bëni deklarata për të sqaruar atë që keni dëgjuar. Për shembull, pasi të keni dëgjuar partnerin tuaj të shpjegojë sa frustruese kanë qenë veprimet tuaja, sigurohuni që po dëgjoni siç duhet duke pyetur: “Kam dëgjuar që keni thënë _ më herët. Apo jo? " Kjo do t'ju parandalojë të nxitoni në përfundime ose të shmangni keqkuptimet.
Hapi 2. Jini të përulur dhe të sjellshëm
Pohueshmëria dhe përulësia janë kombinimi i duhur. Njerëzit këmbëngulës nuk kanë pse të bërtasin që të tjerët ta shohin. Ju keni çdo të drejtë të merrni merita për suksesin tuaj ose t'u kujtoni të tjerëve se keni kontribuar, për sa kohë që nuk është të mburresh ose të tingëllohesh shkëlqyeshëm duke ulur njerëzit e tjerë poshtë.
- Të jesh i përulur nuk do të thotë që je i dobët ose poshtërues. Festoni suksesin tuaj dhe përgëzoni veten për një punë të kryer mirë, por mos e lartësoni veten duke i vënë të tjerët poshtë.
- Për shembull, nëse dikush thotë se prezantimi juaj ishte i shkëlqyeshëm, mos u përgjigjeni duke thënë: "Oh, kjo nuk është asgjë". Ky lloj reagimi minon vetëm përpjekjet dhe arritjet tuaja. Në vend të kësaj, jini këmbëngulës duke dhënë një përgjigje që vlerëson përpjekjet tuaja ndërsa jeni të përulur: “Faleminderit. Kam punuar shumë dhe kam marrë shumë mbështetje.”
Hapi 3. Përdorni fjalën "Unë" ose "Unë"
Deklaratat që përqëndrohen në atë që ndjeni, mendoni ose përjetoni mund të përcjellin atë që dëshironi pa fajësuar ose duke u përpjekur të lexoni mendjen e personit tjetër (duke bërë supozime sikur ta dini se çfarë mendon ose përjeton personi tjetër). Ju mund të shprehni ndjenja, të tilla si "Unë dua_" dhe "Unë nuk dua_" dhe të jepni kritika konstruktive, të tilla si "Ndihem i mërzitur për shkakun tuaj _".
- Për shembull, nëse shoqja juaj harron premtimin e saj për të ngrënë drekë me ju, mos supozoni se asaj nuk i intereson. Në vend të kësaj, bëni një deklaratë me fjalën "Unë" dhe vazhdoni duke e ftuar atë të ndajë përvojën tuaj: "Jam vërtet i zhgënjyer që nuk erdhët për drekë. Çfarë po ndodh vërtet?"
- Shprehni ndjenjat tuaja me ndershmëri. Nëse jeni të ftuar në një ngjarje zyre që nuk ju pëlqen, mos thoni: "Ndoshta do të vij, edhe pse nuk më pëlqen shumë". Mund të thuash, "Nuk ndihem rehat të jem pranë njerëzve, kështu që zgjodha të mos vij".
Hapi 4. Mos përdorni fjalët "duhet" ose "duhet"
Fjalët "duhet" ose "duhet" tregojnë një vlerësim të sjelljes së të tjerëve dhe mund ta bëjnë një person të ndihet fajtor ose i paditur. Këto fjalë njihen si "imperativa kategorike" që mund ta zemërojnë personin tjetër ose të ndihen fajtorë (ose i përjetoni ato vetë, nëse kjo deklaratë i drejtohet vetes).
- Për shembull, në vend që t'i thoni fëmijës tuaj: "Mos vazhdoni të luani video lojëra derisa të harroni të bëni detyrat e shtëpisë", ju mund të thoni, "Ju duhet të përfundoni detyrat e shtëpisë para se të luani video lojëra."
- Zëvendësoni fjalën "duhet" me "Unë preferoj" ose "Shpresoj që ta bëni".
Hapi 5. Flisni me një ton të sheshtë, të qetë të zërit
Mos bërtisni ose bërtisni, pasi kjo sjellje shpërqendruese mund t'i bëjë njerëzit e tjerë të ndihen të pakëndshëm dhe t'ju pengojë të dëgjoheni. Në vend që të flisni me zë të lartë, flisni me një zë të qetë dhe relaksues.
Hapi 6. Ftoni të tjerët të ndajnë mendimet dhe përvojat e tyre
Mos supozoni se e dini se cili është problemi ose se dini si ta zgjidhni më së miri. Në vend të kësaj, përfshini personin tjetër në bisedë duke thënë: "Çfarë mendoni?" ose "A keni ndonjë sugjerim në lidhje me _?"
- Kjo është veçanërisht e dobishme nëse doni të jepni kritika konstruktive ose të shprehni ndjenja negative. Njerëzit do të ndihen të përfshirë nëse u kërkoni atyre të ndajnë mendimet dhe ndjenjat e tyre.
- Për shembull, nëse shoku juaj shpesh anulon planet papritmas, tregojini atij se si ndiheni dhe kërkoni që ai të tregojë përvojën e tij: “Pasi papritmas i anuluat planet tona, unë u mërzita që nuk mund të bëja plane të tjera për veten time. Ndonjëherë, ndihem sikur nuk doni të më shihni më. Çfarë po ndodh vërtet?"
Hapi 7. Mos i fajësoni të tjerët
Fajësimi i të tjerëve për të metat dhe gabimet tuaja mund të pengojë komunikimin. Kritikoni të tjerët për neglizhencën e tyre me një ton fajësues, veçanërisht duke përgjithësuar, për shembull, "Ju gjithmonë harroni të më merrni!" ose "Ti je dembel!" është një mënyrë e padobishme e dialogut.
Për shembull, nëse punonjësi juaj harron të mbajë një raport të rëndësishëm, mos thoni fjalë negative fajësimi sepse ai tashmë mund të ndihet fajtor për mos kryerjen e punës së tij. Në vend të kësaj, jini këmbëngulës duke u përqëndruar në mënyra të tjera që ai mund ta bëjë këtë: “E di që ke harruar ta ruash raportin. Nëse ka një afat, zakonisht përdor një kujtesë në rendin e ditës në mënyrë që të mos e harroj. Çfarë mendoni, a mund të ndihmojë kjo metodë?”
Hapi 8. Dalloni faktet dhe opinionet
Nëse keni një mosmarrëveshje me dikë tjetër, mos u përpiqni të zbuloni se kush ka të drejtë. Kjo është veçanërisht e vërtetë kur nuk ka përgjigje të duhur në situata të caktuara, për shembull në rast të një incidenti që dëmton ndjenjat e dikujt. Thënia "Përvoja ime është e ndryshme" do t'i japë të gjithëve një shans për të shprehur ndjenjat e tyre.
- Për shembull, imagjinoni që partneri juaj thotë se ju i lënduat ndjenjat gjatë një bisede më herët. Në vend që të përgjigjeni menjëherë "nuk doja" ose të përpiqeni të mbroni veten, së pari pranoni se si ndihet. Për shembull: “Më fal që lëndova ndjenjat e tua. Unë me të vërtetë nuk e kam menduar kështu dhe nuk do ta them përsëri”.
- Mos harroni se të gjithë e jetojnë jetën ndryshe dhe të qenit ndryshe nuk do të thotë se ata janë gabim. Për shembull, imagjinoni që kolegu juaj po e përfundon punën në një mënyrë që ju mendoni se është joefikase. Njerëzit që komunikojnë në mënyrë agresive do të thonë: "Kështu funksionojnë njerëzit budallenj" ose "Kush punon në atë mënyrë?"
- Nëse jeni një person me autoritet, të tillë si përgjegjës për një projekt ose si mbikëqyrës, shprehni mendimet tuaja mbi efikasitetin në një mënyrë pohuese. "Unë shoh që ju po e trajtoni projektin në mënyrën X. Unë kam përvojë në këtë projekt dhe deri më tani, mënyra Y do të jetë më e shpejtë dhe rezultatet janë më të mira. Po ju si e përdorni mënyrën Y?"
- Mos harroni se jo gjithmonë keni të drejtë të korrigjoni të tjerët. Ndonjëherë, ju duhet t'i rezistoni dëshirës për të detyruar opinionin tuaj ndaj të tjerëve.
Hapi 9. Konsideroni një mënyrë tjetër
Përveç të qenit shumë i dobishëm, komprometimi është shpesh mënyra më e mirë për të bashkëvepruar me njerëzit e tjerë. Në vend që të këmbëngulni për të mbrojtur pikëpamjen tuaj ose planin për t'u marrë me një situatë të veçantë, tregoni gatishmërinë tuaj për të kërkuar zgjidhje të tjera. Ju mund t'i shprehni idetë tuaja në mënyrë pohuese dhe t'u kërkoni të tjerëve sugjerime. Kjo mënyrë e bën personin tjetër të ndihet i përfshirë dhe i vlerësuar. Përveç kësaj, ai gjithashtu do të preferojë të bashkëpunojë, jo vetëm të kryejë urdhra.
Për shembull, nëse ju dhe partneri juaj vëreni se të dy vazhdoni të luftoni për të njëjtën arsye, pyesni partnerin tuaj: "Çfarë mund të bëjmë për të zgjidhur këtë problem?"
Hapi 10. Bëni deklarata të qarta dhe të sinqerta
Edhe kur jeni të mërzitur, mos përdorni fjalë të ashpra ose poshtëruese, pasi kjo mund të dëmtojë ndjenjat e personit tjetër dhe të pengojë komunikimin. Mundohuni të bëni një deklaratë të sinqertë të mendimeve dhe dëshirave tuaja.
- Për shembull, nëse shoku juaj është gjithmonë vonë, shpjegoni se si ndiheni pa qenë i pasjellshëm. Mos e përballoni mikun tuaj me një qëndrim të keq, për shembull: “Uau, kjo është vetëm një surprizë. Të paktën ju keni humbur vetëm gjysmën e darkës sonte."
- Në vend të kësaj, ju mund të thoni: “Ne bëmë plane, por ju nuk u shfaqët në kohë. Më duket se bashkimi ynë nuk është i rëndësishëm për ju. Do të isha më se i lumtur të udhëtoja me ju nëse mund të vinit në kohë sipas planit që kemi bërë së bashku."
Hapi 11. Përdorni gjuhën pohuese të trupit
Komunikimi është shpesh joverbal dhe mënyra se si përdorni gjuhën e trupit do të ndikojë në mënyrën se si bashkëveproni me njerëzit e tjerë. Ju mund të përdorni gjuhën e trupit për ta bërë personin tjetër të ndihet rehat dhe për të përcjellë ndjenjat tuaja. Gjuha e trupit pohuese mund të njihet nga karakteristikat e mëposhtme:
- Kontakt i drejtpërdrejtë me sy. Përdorni udhëzuesin 50/70: bëni kontakt me sy për 5 minuta sa herë që flisni 10 minuta dhe 7 minuta sa herë që dëgjoni një person tjetër të flasë për 10 minuta.
- Lëvizje e qetë dhe e qetë. Gjuha e trupit pohuese nuk duket e tensionuar, e mbyllur ose e turpshme, por më tepër e qëndrueshme dhe e qetë. Lërini pëllëmbët tuaj të qetësohen, në vend që të drejtoni ose bëni gjeste nervore të dorës.
- Qëndrimi që tregon hapje. Qëndroni me shpatullat pak mbrapa dhe përballuni me personin me të cilin ndërveproni ndërsa drejtoni këmbët në mënyrë që pesha juaj të shpërndahet në mënyrë të barabartë në shputat e këmbëve. Mos i kryqëzoni këmbët. Mbani shputat e këmbëve tuaja 10-15 cm larg.
- Nofulla dhe goja janë të relaksuara. Shtypja e fortë e buzëve së bashku ose shtrëngimi i nofullës tregon tension, siklet ose agresion. Lëreni gojën dhe nofullën tuaj të qetësohen dhe tregoni emocionet tuaja përmes shprehjeve të fytyrës (buzëqeshni kur jeni të lumtur, vrenjtni kur jeni të zhgënjyer, etj.)
Pjesa 3 nga 3: Shmangia e Arrogancës
Hapi 1. Krahasoni arrogancën me pohimin
Të qenit këmbëngulës është një mënyrë për të mbrojtur opinionet dhe dëshirat tuaja, ndërsa arroganca është një mënyrë për të menduar dhe vepruar në mënyrë agresive për të ngritur veten duke shkelur të drejtat e të tjerëve dhe duke poshtëruar të tjerët. Njerëzit arrogantë janë gjithashtu të aftë të shprehin idetë dhe dëshirat e tyre, por ata e bëjnë këtë duke rrëzuar të tjerët. Për më tepër, njerëzit arrogantë priren të shmangin marrjen e përgjegjësisë për të metat dhe gabimet e tyre.
- Njerëzit arrogantë zakonisht ndihen më të sigurt kur ka mbështetje të jashtme (ata e shohin veten bazuar në atë që njerëzit e tjerë mendojnë për ta). Ndërsa ky vetëbesim nuk është një gjë negative, ajo tenton t'i bëjë ata të japin përparësi ndaj vlerës së tyre ndaj ndjenjave të njerëzve të tjerë.
- Arroganca është një formë agresioni që zakonisht e bën personin tjetër të ndihet shumë i pakëndshëm, i mërzitur ose i nënçmuar. Njerëzit arrogantë zakonisht sulmojnë ose fajësojnë të tjerët nëse ndihen të kërcënuar ose të mundur.
Hapi 2. Dijeni se çfarë do të thotë të jesh arrogant
Arroganca gjithashtu mund të shihet nga mendimet, dëshirat dhe ndjenjat, por duke poshtëruar dhe/ose vënë njerëzit e tjerë poshtë. Edhe pse njerëzit arrogantë dhe pohues thonë të njëjtën gjë, të tilla si "Unë nuk dua ta bëj", njerëzit arrogantë nuk tregojnë empati ose përgjegjësi. Arrogancën mund ta identifikoni sipas këtyre karakteristikave:
- Duke thënë fjalë të papërshtatshme për të tjerët
- Bëjini të tjerët të ndihen të nënçmuar ose të nënçmuar
- Përdorimi i një stili sarkastik ose përçmues të të folurit
- Kërcëno
- Easyshtë e lehtë të fajësosh të tjerët
- Sulmuar të tjerët
- Mbroni veten pa u kujdesur për të tjerët
- Për shembull, një person arrogant do të bërtasë ose qortojë personin që ndërpret rreshtin në arkën para tij, madje duke thënë budalla dhe duke e kërcënuar atë.
- Nga ana tjetër, nëse një person arrogant ju ndërpret ndërsa jeni në radhë, ai do të fajësojë ose poshtërojë personin tjetër: "Mirë, nëse nuk doni që unë të ndërpres para jush, sigurohuni që të qëndroni në radhë kështu që e di që jeni në radhë ".
Hapi 3. Mos e nënvlerësoni ose nënçmoni personin tjetër pasi kjo do të pengojë komunikimin
Edhe nëse një person arrogant bën një gabim ose lëndon ndjenjat tuaja, mos i ofendoni ose nënçmoni ato.
Shembuj të qëndrimit arrogant në komunikim: "Ju jeni kaq të ndotur! Nuk mund ta mbash të pastër këtë dhomë?” Shembuj të pohimit në komunikim: "Ju jeni të lirë të bëni gjithçka në dhomën tuaj private, por unë dua që ju të ndihmoni që dhoma jonë të jetë e pastër dhe e rregullt."
Hapi 4. Dëgjoni mendimet e njerëzve të tjerë
Njerëzit arrogantë priren të jenë egoistë duke i dhënë përparësi asaj që ndiejnë, mendojnë dhe përjetojnë. Shmangni arrogancën duke dëgjuar njerëzit e tjerë që shprehin mendimet, dëshirat dhe ndjenjat e tyre.
Hapi 5. Mos përdorni fjalët "ju" ose "ju"
Bërja e një deklarate duke përdorur fjalët "ju" ose "ju" është pranimi se nuk mund t'i mbështesni veprimet e tij ose të saj. Thjesht duhet të shprehni faktet me saktësi dhe besim, për shembull në lidhje me kohën e rënë dakord dhe atë që ndjeni ose përjetoni. Përdorni fjalët "Unë" ose "Unë" dhe flisni për faktet që kanë ndodhur, në vend që të diskutoni për qëllimet e personit tjetër.
Për shembull, mos e fajësoni personin tjetër duke thënë: "Ti më zemëron kaq shumë!" Jepni deklarata të fokusuara në vetvete, të tilla si: "Po ndihem i mërzitur tani"
Hapi 6. Mos i kërcënoni të tjerët
Kërcënimet dhe kërcënimet nuk duhet të përdoren në komunikimin pohues. Këto fjalë shpesh shfaqen në komunikimin arrogant. Komunikimi pohues synon ta bëjë dëgjuesin të ndihet rehat sepse ai e di që ju do të jeni të sinqertë me të. Kërcënimet dhe frikësimet mund t’i trembin të tjerët, t’i zhgënjejnë dhe të pengojnë komunikimin.
Fjalitë kërcënuese zakonisht e bëjnë personin tjetër të ndihet fajtor. Për shembull, nëse i bëni ekipit një pyetje dhe askush nuk përgjigjet, një përgjigje agresive: "A e kuptuat pyetjen time?" Në vend që të fajësoni dhe kërcënoni të tjerët, ndryshoni pyetjen tuaj në: "A e kam përcjellë qartë konceptin?"
Hapi 7. Mos thoni fjalë të papërshtatshme
Mos i akuzoni, qortoni, ofendoni dhe bërtisni të tjerët. Mundohuni të mos përdorni fjalë me një ton përgjithësues. Fjalët "gjithmonë" ose "kurrë" zakonisht përdoren për të përgjithësuar qëllimet e dikujt.
Për shembull, imagjinoni bashkëpunëtorin tuaj i cili shpesh harron t'ju marrë për të shkuar në punë me makinën e tij. Do të dukeni arrogant nëse i thoni: “Gjithmonë harroni të më merrni. Me të vërtetë ndihem i zhgënjyer me trajtimin tuaj. Nuk e kuptoj pse gjithmonë i harroni gjërat e vogla si kjo. " Shembull i një përgjigjeje pohuese: “Javën e kaluar keni harruar të më merrni dy herë. Ndihem i zhgënjyer dhe i shqetësuar nëse harroni të më merrni sepse do të jem vonë për punë. Mund të përpiqesh të mos harrosh të më marrësh herën tjetër? Nëse jo, do të gjej një mënyrë tjetër”
Hapi 8. Shmangni gjuhën agresive të trupit
Gjuha agresive e trupit do të dërgojë të njëjtin mesazh me fjalët që ju flisni. Për të mos u dukur si arrogantë, kushtojini vëmendje gjuhës së trupit tuaj dhe mos bëni sa më poshtë:
- Shkelja e zonave personale të njerëzve të tjerë. Gjithkush ka një sipërfaqe personale prej një metër në publik dhe në zyrë. Mos u afroni nëse nuk ju kërkohet, si kur jeni në takim ose keni nevojë të ndihmoni dikë tjetër.
- Lëvizjet agresive të duarve, të tilla si drejtimi ose shtrëngimi i grushtave.
- Krahët e kryqëzuar. Kryqëzimi i këmbëve tregon mungesë besimi. Kryqëzimi i krahëve tregon qëndrimin e dikujt që ngurron të komunikojë.
- Shtrëngoni nofullën. Do të dukeni arrogantë ose armiqësorë nëse lëvizni mjekrën ose shtrëngoni nofullën.
- Përdorimi i një vendi shumë të gjerë. Kjo bëhet më shpesh nga burrat sesa gratë. Gjuha e trupit që tregon një dëshirë të tepruar për të dominuar vendin mund të jetë një shenjë arrogance, jo vetëbesimi. Okshtë në rregull të përdorni vendin sipas nevojës në mënyrë që të ndiheni rehat, por të mos shqetësoni komoditetin e të tjerëve.
Këshilla
- Arroganca tregon një ndjenjë superioriteti, elitizmi, arrogance ose arrogance. Nëse përjetoni njërën nga këto, mund të përfundoni duke qenë të pasjellshëm me personin tjetër, në vend që të përpiqeni të krijoni një marrëdhënie të mirë duke komunikuar me pohim dhe duke dëgjuar në mënyrë aktive. Dikush që është mësuar të komunikojë me pohime ndonjëherë ende bën gabime dhe duhet të përmirësohet. Thjesht bëje atë, mos ki turp.
- Ndërsa hapja dhe respekti për të tjerët në komunikimin pohues mund të funksionojnë mirë, ndonjëherë ju duhet të merreni me njerëz që nuk do të bashkëpunojnë, pavarësisht se çfarë metode përdorni. Ju mund të kontrolloni vetëm qëndrimin tuaj. Prandaj, qëndroni të sjellshëm dhe të sigurt dhe thjesht injoroni njerëzit që duan të gjejnë telashe.
- Nëse nuk funksionon, është një ide e mirë të merrni trajnime zyrtare në mënyrë që të jeni të sigurt. Shumë këshilltarë dhe terapistë mund të ndihmojnë ose ju mund të bashkoheni në një komunitet që ofron shërbime shëndetësore.
