Komunikimi jo i dhunshëm (NVC) është bërë me një metodë të thjeshtë për të komunikuar qartë dhe empatikisht. Komunikimi jo i dhunshëm mund të koncentrohet në 4 fusha fokusi:
- Vrojtim
- Ndjenje
- Nevojat
- Kërkesë
Komunikimi jo i dhunshëm synon të ndihmojë njerëzit të gjejnë mënyra për të marrë atë që duan të thonë pa faj, poshtërim, fajësim, shtrëngim ose kërcënim të tjerëve. Ky lloj komunikimi është gjithashtu i dobishëm për zgjidhjen e konflikteve, që lidhen me të tjerët dhe për të jetuar jetën në një mënyrë të ndërgjegjshme, të pranishme dhe efektive për nevojat tuaja vitale dhe të të tjerëve.
Hapi
Metoda 1 nga 3: Praktikimi i komunikimit jo të dhunshëm
Hapi 1. Shprehni një vëzhgim që ju bën të dëshironi të thoni diçka
Ky duhet të jetë vetëm vëzhgim faktik, pa gjykim ose gjykim. Njerëzit në përgjithësi nuk pajtohen me gjykimet sepse kanë këndvështrime të ndryshme, por faktet e vëzhguara drejtpërdrejt ju japin një bazë të përbashkët për të lehtësuar komunikimin. Si nje shembull,
- "2shtë 2 e mëngjesit dhe unë ende mund të dëgjoj stereon tuaj" shpreh një fakt vëzhgues, ndërsa "Unë mendoj se është tepër vonë për të bërë një bujë të tillë" është një gjykim.
- "Unë thjesht shikova në frigorifer dhe nuk gjeta ushqim, dhe nuk mendoj se keni dalë për pazar sot" shpreh vëzhgimet faktike (me përfundime të përcaktuara mirë), ndërsa "Ju keni humbur gjithë kohën tuaj sot" përcjell gjykimin.
Hapi 2. Shpreh ndjenjat e shkaktuara nga vëzhgimet
Nese jo, përpiquni të merrni me mend se çfarë ndiejnë njerëzit e tjerë dhe bëni pyetjeMe Duke folur për emocionet, pa gjykim moral, ju lidh me një frymë respekti dhe bashkëpunimi reciprok. Merrni këtë hap në mënyrë që të mund të identifikoni me saktësi atë që ndjeni ju ose personi tjetër në këtë moment, jo me synimin për ta vënë atë në siklet për atë që ai ndjen ose duke u përpjekur për ta parandaluar atë të ndiejë atë që ndjen. Ndonjëherë, ndjenjat janë të vështira për t'u shprehur me fjalë.
- Për shembull, “Ka akoma gjysmë ore para fillimit të shfaqjes, dhe unë të pashë që ecën përpara dhe mbrapa (vëzhgim). Keni frikë nga skena?"
- "Unë pashë qenin tuaj duke vrapuar pa zinxhir dhe duke lehur gjatë gjithë kohës (vëzhgim). Jam i frikesuar."
Hapi 3. Shprehni nevojën që shkaktoi ndjenjën
Ose, përpiquni të merrni me mend nevojën që shkaktoi atë ndjenjë tek personi tjetër dhe bëni një pyetjeMe Kur plotësohen nevojat tona, ndihemi mirë dhe të lumtur; përndryshe, ne jemi përfshirë nga ndjenja të pakëndshme. Ndjenjat shpesh na ndihmojnë të kuptojmë nevojat themelore. Shprehja e nevojave, pa bërë gjykime morale, ju jep të dyve qartësi në lidhje me atë që po ndodh me ju ose personin tjetër në atë moment.
- Për shembull, “Unë ju pashë duke kërkuar diku tjetër ndërsa unë isha duke folur, dhe ju folët aq qetë, saqë nuk ju dëgjova (vëzhgim). Ju lutemi flisni me zë të lartë që të kuptoj atë që po thoni.
- “Ndihem në siklet (ndjenjë) sepse kam nevojë të takohem së shpejti. A është tani një kohë e mirë për ne që të shkojmë së bashku?"
- “Pashë që emri juaj nuk ishte përmendur në faqen e falënderimeve. A ndiheni të lënduar sepse nuk merrni vlerësimin që ju nevojitet?"
- Vini re se "nevojat" kanë një kuptim shumë të veçantë në komunikimin jo të dhunshëm: nevojat janë të zakonshme për të gjithë dhe nuk lidhen me rrethana ose strategji specifike për plotësimin e tyre. Pra, të dëshirosh të shkosh në kinema me dikë nuk është as nevojë, as dëshirë për të kaluar kohë me dikë. Nevojat në këtë kontekst mund të kuptohen si bashkim. Ju mund të plotësoni nevojën tuaj për të qenë së bashku në shumë mënyra, jo vetëm duke shkuar në kinema ose duke kaluar kohë me njerëz të caktuar.
Hapi 4. Paraqitni kërkesa konkrete për veprim për të adresuar nevojat e sapo identifikuara
Pyesni qartë dhe konkretisht atë që ju nevojitet tani në vend që të jeni sarkastik ose të zbuloni atë që nuk dëshironi. Që një kërkesë të jetë një kërkesë, jo një kërkesë, lejo që personi të refuzojë ose të propozojë një alternativë. Ju jeni përgjegjës për plotësimin e nevojave tuaja dhe lënien e të tjerëve përgjegjës për nevojat e tyre.
“Vura re që nuk thatë asgjë për 10 minutat e fundit (vëzhgim). A je i mërzitur? (ndjenjat) Nëse përgjigja është po, ju mund të jeni në gjendje të shprehni ndjenjat tuaja dhe të sugjeroni një veprim: “Epo, edhe unë jam i mërzitur. Eh, si të shkojmë në muzeun e Elefantëve? " ose ndoshta, “Më duken shumë interesantë këta njerëz për të biseduar. Po sikur të takohemi një orë pasi të ketë mbaruar puna ime?"
Metoda 2 nga 3: Trajtimi i Kufizimeve
Komunikimi jo i dhunshëm është një stil komunikimi që konsiderohet ideal, por jo domosdoshmërisht i zbatueshëm në çdo situatë. Ja se si ta përdorni atë mirë dhe të njihni kur nevojitet një stil komunikimi më i drejtpërdrejtë dhe pohues.
Hapi 1. Sigurohuni që personi mund të marrë komunikim jo të dhunshëm
Komunikimi jo i dhunshëm përdor një lloj intimiteti emocional dhe jo të gjithë janë të kënaqur ta përdorin atë në çdo situatë, dhe ata kanë të drejtë të vendosin kufij. Nëse dikush nuk mund të jetë i hapur për të shprehur ndjenjat e tij, mos e detyroni ose manipuloni atë që ta bëjë këtë.
- Mos e psikoanalizoni dikë pa pëlqimin e tij.
- Nëse jeni duke folur me dikë dhe në një moment ai refuzon të flasë për ndjenjat e tij, dijeni se ai ka të drejtë ta bëjë këtë dhe lejohet të largohet nga biseda.
- Njerëzit me aftësi të kufizuara mendore dhe intelektuale, veçanërisht kur janë nën stres, mund të kenë vështirësi të flasin dhe interpretojnë stilet e komunikimit jo të dhunshëm. Në këtë rast, është mirë të përdorni një stil të qartë dhe të drejtpërdrejtë komunikimi.
Hapi 2. Dije se askush nuk është përgjegjës për ndjenjat e të tjerëve
Ju nuk keni pse të ndryshoni një veprim vetëm sepse dikujt nuk i pëlqen. Nëse dikush ju kërkon të përkuleni prapa ose injoron dëshirat dhe nevojat tuaja, sigurisht që ju keni të drejtë të refuzoni.
- Nëse dikush sillet në mënyrë agresive, mund të pyesni veten se për çfarë ka nevojë. Sidoqoftë, kjo përpjekje do t'ju lodhë emocionalisht, dhe ju mund ta shmangni atë dhe t'i thoni vetes se sjellja negative nuk është përgjegjësia juaj.
- Nga ana tjetër, njerëzit e tjerë nuk janë të detyruar të pranojnë ndjenjat tuaja. Nëse dikush refuzon kërkesën tuaj, mos u zemëroni ose mos e bëni atë të ndihet fajtor.
Hapi 3. Kuptoni që njerëzit mund të abuzojnë me komunikimin jo të dhunshëm
Njerëzit mund të përdorin komunikimin jo të dhunshëm për të lënduar të tjerët dhe është e rëndësishme që të jeni të vetëdijshëm për të kur të ndodhë. Ndonjëherë, nuk keni nevojë të plotësoni "nevojat" e njerëzve të tjerë. Importantshtë e rëndësishme të mbani mend se toni që përdor një person nuk është më i rëndësishëm se sa ai ose ajo, dhe disa ndjenja nuk duhet të shprehen.
- Shtë e mundur që njerëzit abuzojnë me komunikimin jo të dhunshëm për të kontrolluar të tjerët. "Ndihem sikur nuk më respektoni që nuk më telefononi çdo 15 minuta."
- Kritika ndaj tonit të zërit mund të përdoret për të penguar të folurit për nevojat e dikujt (për shembull, "u ndjeva i lënduar kur thua se ishe i mërzitur me mua" ose "u ndjeva i sulmuar kur e përdor atë ton të zërit"). Njerëzit kanë të drejtë të dëgjohen edhe nëse nuk mund ta shprehin atë në një mënyrë që do t'i bëjë të gjithë të lumtur.
- Askush nuk është i detyruar të dëgjojë shprehjet e ndjenjave shumë negative ndaj tij. Për shembull, është e papërshtatshme që një prind t’i thotë fëmijës së tij autik se sa e dhimbshme është të jetosh me të, ose që dikush t’i thotë një muslimani se ai mendon se të gjithë muslimanët janë terroristë. Disa mënyra për të shprehur ndjenjat mund të jenë fyese.
Hapi 4. Pranoni se është e mundur që disa njerëz të mos kujdesen për ndjenjat tuaja
Për shembull, të thuash "Ndihem i fyer kur tallesh me mua para shokëve të mi" nuk do të funksionojë nëse personit nuk i intereson se si ndihesh. Komunikimi jo i dhunshëm është më efektiv kur njerëzit lëndojnë njëri-tjetrin pa dashje, por nuk bën asgjë nëse e bëjnë me qëllim, ose nëse njëra palë nuk kujdeset nëse ai ose ajo e lëndon personin tjetër apo jo. Në raste të tilla, është më mirë të jesh i sinqertë dhe të thuash "ndalo", "mos më shqetëso" ose "më dhemb".
- Ndonjëherë, nëse dikush është i zemëruar me ju, kjo nuk është domosdoshmërisht sepse keni bërë diçka të gabuar. Nëse dikush sulmon një tjetër, asnjëra palë nuk ka një arsye vërtet të vlefshme për ta bërë këtë.
- Marrja e gjykimeve morale të tilla si, "ai është mizor" ose "nuk është i drejtë dhe nuk është faji im" është ndonjëherë i nevojshëm, veçanërisht për ata që janë viktima të dhunës, njerëz të shtypur, viktima të ngacmimit dhe të tjerëve që duan të mbrojnë veten nga të tjerët.
Metoda 3 nga 3: Komunikimi i mirë
Hapi 1. Vendosni për zgjidhjen së bashku nëse është e mundur
Nëse bëni diçka me njerëzit e tjerë, dëshironi që ajo të bëhet me pëlqimin e ndërsjellë, si një mënyrë për të kënaqur nevojat dhe dëshirat tuaja të vërteta, jo nga faji ose presioni. Ndonjëherë ju mund të gjeni një kurs veprimi që i përshtatet të dy nevojave tuaja, dhe nganjëherë ju vetëm duhet t'i jepni vetes një shans për ta bërë atë individualisht. Nëse nuk jeni gati ta bëni atë në atë mënyrë, kjo është në rregull, ndoshta keni nevojë për më shumë empati për veten tuaj.
Hapi 2. Dëgjoni me kujdes atë që njerëzit e tjerë kanë për të thënë
Mos veproni sikur ta dini se si ndihet ai ose çfarë është më e mira për të. Lëreni të shprehë idetë dhe ndjenjat e tij. Jini të vendosur për mënyrën se si ndihet, mos nxitoni për t'u siguruar që ai ndihet i dëgjuar dhe bëjani të ditur se ju kujdeseni për të.
Nëse kaloni shumë kohë duke identifikuar nevojat e tij, ai mund të ndihet sikur po përpiqeni të luani rolin e terapistit në vend që të dëgjoni në të vërtetë atë që ka për të thënë. Përqendroni vëmendjen tuaj në atë që ai thotë, jo atë që "interpretoni" nga fjalët e tij
Hapi 3. Ndaloni nëse njëra ose të dyja palët janë shumë të stresuara për të bërë një bisedë
Nëse jeni shumë të mërzitur që nuk mund të flisni seriozisht dhe shprehimisht, personi tjetër nuk është i gatshëm të flasë hapur, ose njëra nga palët dëshiron ta përfundojë bisedën, ndaloni. Mund ta rifilloni bisedën në një kohë më të mirë, kur të dyja palët ndihen gati dhe të afta.
Nëse bisedat me dikë vazhdojnë të përfundojnë keq, përpiquni t’i kushtoni shumë vëmendje situatës sepse mund të ketë probleme më të mëdha
Modele fjalie
Modelet e fjalive të ruajtura në kujtesë ndonjëherë mund t'ju ndihmojnë të kuptoni se çfarë të thoni:
- "A ndiheni _ sepse keni nevojë për _?" Vendosni theksin tuaj më të mirë në plotësimin e boshllëqeve dhe me shumë mundësi do ta shihni situatën të shpaloset në të njëjtën mënyrë si kushdo tjetër.
- "Je zemëruar që mendon _?" Zemërimi nxitet nga mendimet negative të tilla si, "Unë mendoj se po gënjen" ose "Unë mendoj se meritoj një rritje më shumë se A." Thuaj atë që ke në mendje dhe do të zbulosh nevojën themelore.
- "Po pyesja veten nëse ndiheshe _" mund të jetë një mënyrë tjetër për të empatizuar, pa e bërë pyetjen në mënyrë eksplicite. Kjo shprehje tregon qartë se kjo është vetëm supozimi juaj, dhe jo një përpjekje për të analizuar personin tjetër ose për t'i thënë atij se si ndihet. Pra, zbutni shprehjen e ndjenjave ose nevojave tuaja me fjalë të thjeshta si "nëse doni, çfarë nëse, a është e mundur, a është e mundur, …
- "Unë shoh _" ose "dëgjoj _" mund të jetë një mënyrë për të deklaruar qartë një vëzhgim në mënyrë që personi tjetër të kuptojë se është vetëm një vëzhgim.
- "Unë mendoj _" është një mënyrë për të shprehur mendimet në mënyrë që ato të kuptohen si mendime, të cilat mund të ndryshojnë nëse merrni informacion ose ide të reja.
- "Nëse jeni të gatshëm _?" është mënyra e qartë për të bërë një kërkesë.
- "Do të të pëlqente nëse _?" është një mënyrë për t’i ofruar ndihmë dikujt për ta ndihmuar atë të plotësojë nevojat që sapo janë identifikuar, duke sinjalizuar gjithashtu se ai ose ajo mbetet përgjegjës për nevojat e tij / saj.
- Një model i plotë për të katër hapat mund të lexohet si më poshtë: “Unë shoh _. Ndihem _ sepse kam nevojë për _. A jeni gati të bëni _? " Ose, "Unë shoh _. A ndiheni _ sepse keni nevojë për _? " e ndjekur nga fjalia "A do të plotësohej nevoja nëse unë _?" ose një shprehje e ndjenjave ose nevojave tuaja, e ndjekur nga një kërkesë.
Këshilla
- Mos thuaj "Ti më bën të ndihem _", "Ndihem _ sepse e bëre _", dhe veçanërisht, "Ti më bën të çmendur". Këto vërejtje e bëjnë personin tjetër të ndihet përgjegjës për ndjenjat tuaja dhe ju pengon të identifikoni shkakun e vërtetë të atyre ndjenjave. Përndryshe, thuaj "Kur bën _, unë ndihem _, sepse kam nevojë për _." Nga ana tjetër, siç u përmend më herët, nëse shprehjet më pak eksplicite mund të shprehin mirë nevojat tuaja, pa fajësuar të tjerët për ndjenjat tuaja, nuk ka nevojë t'i shprehni plotësisht të gjitha.
- Këto katër hapa nuk janë të nevojshëm në të gjitha situatat.
- Ju mund të aplikoni të njëjtat katër hapa për veten tuaj për të fituar qartësi në lidhje me nevojat tuaja dhe për të zgjedhur drejtimin tuaj të veprimit me mençuri. Për shembull, nëse jeni në një situatë që ju zemëron, një qasje që mund të përdorni është të fyeni veten ose dikë tjetër: “Këta njerëz janë budallenj! A nuk e dinë ata se do ta prishin të gjithë projektin me vogëlsirat e tyre?” Një komunikim personal jo i dhunshëm mund të duket kështu: “Inxhinierët e tjerë nuk ishin të bindur. Unë nuk mendoj se ata e dëgjuan argumentin tim. U zemërova që nuk më dëgjuan ashtu siç doja. Shpresoj se ata mund të më respektojnë duke dëgjuar modelet e mia dhe t'i pranojnë ato. Si mund ta fitoj atë respekt? Ndoshta nuk mund të pres nga ky ekip. Ose mbase mund të bëj një diskutim ballë për ballë me vetëm disa inxhinierë kur biseda nuk është shumë e tensionuar, dhe unë mund të vendos hapat e mia të ardhshëm prej andej”.
- Sado e thjeshtë të duket, komunikimi jo i dhunshëm mund të jetë më i vështirë për t’u praktikuar. Lexoni një libër, merrni pjesë në një punëtori një ose dy herë, përpiquni të zbatoni atë që keni mësuar në jetën tuaj të përditshme dhe shihni se çfarë rezultati. Mos kini frikë të bëni gabime, vini re atë që shkoi keq dhe zbatoni atë që mësoni herën tjetër. Me kalimin e kohës, ju mund ta bëni atë natyrshëm. Helpfulshtë e dobishme të shikosh komunikimin jo të dhunshëm të praktikuar nga ata që e zotërojnë atë. Ka më shumë informacion në lidhje me komunikimin jo të dhunshëm përtej katër fazave të mësipërme: mënyra të ndryshme të trajtimit të situatave shumë të ndryshme të vështira (fëmijët, bashkëshorti, kufizimet në punë, bandat e rrugës, vendet në luftë, dhuna kriminale, varësia nga droga), ide më të thella rreth nevojave kundrejt strategjisë dhe dallime të tjera kryesore, alternativa ndaj dominimit, zgjedhja midis empatisë për të tjerët, ndjeshmërisë për veten, ose vetë-shprehjes, kulturave që praktikojnë komunikimin jo të dhunshëm si një stil normal, dhe më shumë.
- Ju nuk mund të jeni gjithmonë në gjendje të merrni me mend se çfarë ndjen ose ka nevojë dikush kur tregon empati. Gatishmëria juaj për të dëgjuar dhe dëshira juaj për të kuptuar, pa kritikuar, gjykuar ose analizuar, këshilluar ose debatuar, shpesh do ta çojë personin tjetër të hapet, në mënyrë që të keni një kuptim më të mirë ose të ndryshëm të asaj që po ndodh. Interesi i vërtetë pas ndjenjave dhe nevojave që nxisin veprimet e njëri -tjetrit do t'ju çojë në situata të reja, në nivele që kurrë nuk i kishit imagjinuar para se të kishit mirëkuptim. Shpesh ju mund të ndihmoni dikë të hapet duke shprehur së pari ndjenjat dhe nevojat tuaja me ndershmëri.
- Shembujt dhe modelet e fjalive të mësipërme quhen komunikimi formal jo i dhunshëm: një mënyrë të foluri që e bën secilin nga katër hapat plotësisht të qartë. Komunikimi formal jo i dhunshëm është i dobishëm në mësimin e komunikimit jo të dhunshëm dhe në situatat ku ekziston rreziku i konfuzionit. Në praktikën e përditshme, mund të përdorni komunikimi i përditshëm jo i dhunshëm, e cila ju lejon të përdorni gjuhë joformale dhe shumë të varur nga konteksti për të përcjellë të njëjtin informacion. Për shembull, nëse jeni me një mik ndërsa shefi i tyre po flet me njëri -tjetrin pas një vlerësimi të performancës së tyre, ju mund të thoni, “Ju vazhdoni të ecni me ritëm. Shqetësuar?" në vend që të thuash diçka më pak të natyrshme si: "Kur ju shikoj duke ecur shpejt, Dave, pyes veten nëse jeni nervoz që dëshironi të mbani punën tuaj në mënyrë që të siguroni veshje, ushqim dhe strehim?"
- Komunikimi jo i dhunshëm mund të jetë i dobishëm edhe nëse personi tjetër nuk e praktikon atë ose nuk ka dëgjuar kurrë për të. Mund ta praktikoni në mënyrë të njëanshme dhe të shijoni rezultatet. Ndërsa ju duhet të paguani për trajnime në faqen e internetit të NVC, ato ofrojnë shumë burime falas për fillestarët, kurse falas online dhe audio, dhe kështu me radhë për t'ju ndihmuar të filloni. Ju mund të hyni në të duke klikuar lidhjen "Akademia NVA" më poshtë.
- Nëse dikush ju mallkon, fyen ose ju dominon, përpiquni ta konsideroni gjithmonë atë që thonë si shprehje të nevojës së tij të paplotësuar. "Ti budalla! Mbyll gojën dhe ulu atje!” mund të jetë shprehje e një nevoje të paplotësuar për elegancë dhe bukuri. "Ti je dembel. Më ke zemëruar vërtet!” mund të jetë shprehje e nevojës për efikasitet ose dëshirë për të ndihmuar të tjerët të vënë në punë talentet e tyre që nuk po përmbushen. Duhet ta zbulosh.
Paralajmërim
- Empatia nuk është një proces mekanik. Nuk mjafton vetëm të thuash disa fjalë. Ju duhet të kuptoni sinqerisht emocionet dhe nevojat e personit tjetër, duke e parë situatën nga këndvështrimi i tij. “Empatia është një vend që lidh vëmendjen dhe vetëdijen tonë. Empatia nuk është ajo që thuhet me zë të lartë. "Ndonjëherë, të mendosh se si do të ndiheshe nëse do të ishe në situatën e atij personi do të të ndihmojë ta kuptosh atë. Dëgjo atë që thonë fjalët e tyre: çfarë po ndodh vërtet brenda tyre, çfarë i shtyn ata të vepro. ashtu apo thuaj ato fjalë?
- Teknika bazë kërkon që së pari të lidheni emocionalisht në mënyrë që të identifikoni nevojat e njëri -tjetrit, pastaj të dilni me zgjidhje ose të dilni me arsye për t’i kuptuar gjërat ndryshe. Vendimi për të hyrë drejtpërdrejt në këtë çështje ose për të hyrë në një debat zakonisht i bën njerëzit të ndihen sikur nuk po dëgjohen ose i bën ata edhe më ngurrues të qëndrojnë në këmbë për opinionin e tyre.
- Sipas NVC, "nevoja" nuk është diçka që duhet të keni, pavarësisht se çfarë. Domosdoshmëria nuk është një arsye për të thënë "ju duhet ta bëni atë sepse është nevoja ime".
- Mos u përpiqni të debatoni me një person të zemëruar. Ju vetëm dëgjoni. Sapo të kuptoni ndjenjat dhe nevojat e tij të vërteta dhe t'i tregoni se e dëgjoni pa asnjë paragjykim, ai mund të jetë i gatshëm t'ju dëgjojë. Pas kësaj ju mund të ndërmerrni hapa të veçantë që përfitojnë të dy.
-
Në situata që përfshijnë emocione të forta, shfaqja e ndjeshmërisë për ndjenjat e dikujt shpesh provokon ndjenja të tjera, shumë prej tyre negative. Nëse kjo ndodh, përpiquni të vazhdoni të keni empati.
Për shembull, një shok dhome mund të thotë: “Ti e fut trikun tim në tharëse dhe tani është prishur! Ju me të vërtetë jeni të pakujdesshëm!” Ju mund të përgjigjeni me ndjeshmëri: "Unë e kuptoj që jeni të mërzitur që mendoni se nuk jam i kujdesshëm me gjërat tuaja". Ju mund të merrni një përgjigje si: "Ju nuk kujdeseni për askënd përveç vetes!" Vazhdoni të tregoni ndjeshmëri: "A jeni i mërzitur që keni nevojë për më shumë vëmendje dhe konsideratë sesa unë?"
Në varësi të intensitetit të emocioneve tuaja dhe sa keq ishte komunikimi juaj në të kaluarën, mund t'ju duhet të provoni disa herë para se të merrni një përgjigje si: "Po! Kjo është ajo që dua të them! Nuk të intereson! " Në këtë pikë, ju mund të zbuloni disa fakte të reja ("Në të vërtetë, unë nuk jam duke përdorur tharësen sot") ose të kërkoni falje ose të sugjeroni ndonjë mënyrë tjetër të re veprimi, të tillë si një mënyrë për t'i bërë të ditur shokut tuaj të dhomës se ju intereson.
