Një falje është një shprehje keqardhjeje për gabimin që keni bërë dhe shërben si një mjet për të riparuar marrëdhënien pasi të ketë ndodhur e keqja. Falja ndodh kur personi që është lënduar zhvendoset për të riparuar marrëdhënien me personin që e ka lënduar atë. Një falje e mirë përcjell tre gjëra: keqardhje, përgjegjësi dhe shërim. Falja për një gabim mund të duket e vështirë, por duke kërkuar falje ju përmirësoni dhe përmirësoni marrëdhënien tuaj me personin tjetër.
Hapi
Pjesa 1 nga 3: Përgatitja e një ndjese
Hapi 1. Harrojeni mendimin se keni gjithmonë "të drejtë"
Të grindesh për gjëra të vogla në lidhje me përvojat që përfshijnë më shumë se një person është zakonisht zhgënjyese, sepse përvojat janë shumë subjektive. Gjithkush përjeton dhe interpreton situatat në mënyrën e vet, dhe dy persona mund të jenë në të njëjtën situatë, por kanë përvoja shumë të ndryshme. Një falje duhet të pranojë ndjenjat e personit tjetër me ndershmëri, pavarësisht nëse mendoni se ata janë "të drejtë" apo jo.
Për shembull, le të themi që ju shkoni në kinema pa marrë partnerin tuaj. Çiftet ndihen të neglizhuar dhe të lënduar. Në vend që të debatoni nëse ai kishte "të drejtë" të ndihej i lënduar ose nëse ju kishit "të drejtë" për të shkuar në kinema, pranoni se ai ishte lënduar në faljen tuaj
Hapi 2. Përdorni pohimet me "Unë"
Një nga gabimet më të zakonshme në kërkimin e faljes është përdorimi i deklaratave me "ju" në vend të "Unë". Kur kërkoni falje, duhet të pranoni përgjegjësinë për veprimet tuaja. Mos e kaloni përgjegjësinë për gabimin tek dikush tjetër. Përqendrohuni në atë që po bëni dhe shmangni deklaratat që ju bëjnë të tingëllojë sikur po fajësoni dikë tjetër.
- Për shembull, mënyra më e zakonshme, por fatkeqësisht joefektive, që njerëzit përdorin për të kërkuar falje është të thonë diçka si: "Më vjen keq që u ndjeve i lënduar" ose "Më vjen keq që u zemërove". Faljet nuk duhet të bëhen bazuar në ndjenjat e personit tjetër. Një falje duhet të pranojë përgjegjësinë tuaj. Këto lloj deklaratash nuk e pasqyrojnë atë - ata ia hedhin përgjegjësinë përsëri personit të dëmtuar.
- Në vend të kësaj, qëndroni të fokusuar në veten tuaj. Deklaratat si "Më vjen keq që ju lëndova ndjenjat" ose "Më vjen keq që veprimet e mia ju zemëruan" shprehin përgjegjësinë për dhimbjen që keni shkaktuar dhe nuk tingëllojnë sikur po fajësoni personin.
Hapi 3. Shmangni nxitjen për të justifikuar veprimet tuaja
Understandshtë e kuptueshme nëse doni të justifikoni veprimet tuaja kur ua shpjegoni të tjerëve. Sidoqoftë, dhënia e justifikimit shpesh zhvlerëson kuptimin e një faljeje, pasi të tjerët mund ta gjejnë faljen jo të sinqertë.
Brenda arsyetimit janë pretendimet se personi i dëmtuar ju ka keqkuptuar, siç është "Ju e keni keqkuptuar atë". Arsyetimet gjithashtu mund të përmbajnë mohime të ekzistencës së dhimbjes, të tilla si "Unë nuk mendoj se është aq e keqe", ose histori të trishtueshme, të tilla si "Unë jam aq i thyer sa nuk mund ta ndihmoj"
Hapi 4. Përdorni justifikime me kujdes
Një falje mund të shprehë se gabimi juaj ishte i paqëllimshëm ose nuk kishte për qëllim të lëndonte personin. Kjo mund të ndihmojë në sigurimin e personit që ju kujdeseni për të dhe nuk keni ndërmend ta lëndoni. Sidoqoftë, duhet të jeni të kujdesshëm që arsyet që jepni për të shpjeguar sjelljen tuaj të mos kalojnë në justifikime për dhimbjen që po shkaktoni.
- Shembuj të arsyeve që përmbajnë mohimin e qëllimeve tuaja përfshijnë "Unë nuk doja të të lëndoja" ose "Ishte thjesht një aksident". Arsyetimet gjithashtu mund të përmbajnë mohimin e vullnetit ", të tilla si" Unë jam i dehur dhe nuk e di se çfarë po them ". Përdorni këto lloj deklaratash me kujdes dhe sigurohuni që gjithmonë të pranoni çdo dhimbje që keni shkaktuar para se të shtoni ndonjë arsye për sjelljen tuaj.
- Njerëzit që ndihen të lënduar kanë më shumë gjasa të falin nëse jepni arsye në vend të justifikimeve. Ai ose ajo ka më shumë gjasa të falë nëse jepni një arsye që përfshin pranimin e përgjegjësisë, njohjen e dhimbjes që keni shkaktuar, njohjen e sjelljes së duhur dhe sigurimin që do të adoptoni sjelljen e duhur në të ardhmen.
Hapi 5. Shmangni "por" -t
Një falje me fjalën "por" pothuajse nuk konsiderohet si një falje sepse "por" njihet si një "gomë fjale". Fjala "por" e zhvendos fokusin nga ajo që duhet të jetë në zemër të një faljeje-pranimi i përgjegjësisë dhe shprehja e keqardhjes-në vetë-justifikim. Kur njerëzit dëgjojnë fjalën "por", ata kanë tendencë të pushojnë së dëgjuari. Pas fjalës "por" njerëzit dëgjojnë vetëm "por në fakt kjo është e gjitha faji juaj".
- Për shembull, mos thuaj diçka si: "Më fal, por thjesht jam i lodhur". Kjo thekson pse keni bërë një gabim, në vend që të përqendroheni në keqardhjen për dëmtimin e tij.
- Në vend të kësaj, thuaj diçka si: “Më fal që të bërtas. E di që dëmton ndjenjat tuaja. Jam e lodhur dhe thashë diçka për të cilën pendohem ".
Hapi 6. Merrni parasysh nevojat dhe personalitetin e personit
Hulumtimet tregojnë se "vetëkuptimi" ndikon në mënyrën se si personi e pranon faljen tuaj. Me fjalë të tjera, mënyra se si personi e sheh veten në lidhje me ju dhe të tjerët ndikon se çfarë lloj faljesh janë më efektive.
- Për shembull, disa njerëz janë shumë të pavarur dhe mbrojnë gjëra të tilla si gradat dhe të drejtat. Njerëz të tillë mund të priren të pranojnë falje që ofrojnë një antidot për dhimbjen që ndjejnë.
- Njerëzit që vlerësojnë marrëdhëniet e ngushta personale me të tjerët mund të kenë më shumë gjasa të pranojnë falje që shprehin ndjeshmëri dhe keqardhje.
- Disa njerëz që vlerësojnë shumë rregullat dhe normat shoqërore dhe e imagjinojnë veten si pjesë e një grupi më të madh shoqëror mund të kenë më shumë gjasa të pranojnë një falje duke pranuar se vlerat ose rregullat janë shkelur.
- Nëse nuk e njihni shumë mirë këtë person, përpiquni të përfshini pak nga gjithçka. Faljet si kjo kanë më shumë gjasa të pranojnë atë që është më e rëndësishme për personin të cilit i kërkoni falje.
Hapi 7. Shkruani faljen tuaj, nëse dëshironi
Nëse keni vështirësi në bashkimin e fjalëve për të cilat kërkoni falje, konsideroni të shkruani ndjenjat tuaja. Kjo siguron që ju të shprehni fjalët dhe ndjenjat tuaja në mënyrë të përshtatshme. Merrni pak kohë dhe ekzaminoni me kujdes pse jeni ndjerë të detyruar të kërkoni falje dhe çfarë do të bëni për të siguruar që gabimi të mos përsëritet.
- Nëse jeni të shqetësuar për të qenë tepër emocional, merrni shënimet tuaja me vete. Personi mund t’ju vlerësojë më shumë për shkak se keni rënë në vështirësi për të përgatitur një falje.
- Nëse jeni të shqetësuar për prishjen e faljes tuaj, konsideroni ta praktikoni atë me një mik të ngushtë. Por mos praktikoni shumë pasi kjo do ta bëjë faljen të duket e detyruar ose e përsëritur. Sidoqoftë, mund t’ju duket e dobishme ta praktikoni atë me dikë dhe të merrni disa reagime prej tyre.
Pjesa 2 nga 3: Kërkoni falje në kohën dhe vendin e duhur
Hapi 1. Gjeni kohën e duhur
Edhe nëse pendoheni menjëherë për diçka, një falje mund të mos jetë aq efektive nëse është në mes të një situate shumë emocionale. Për shembull, nëse të dy ende po grindeni ashpër, falja juaj mund të mos jetë efektive. Kjo ndodh sepse është shumë e vështirë të dëgjosh atë që thonë njerëzit e tjerë kur ne po përjetojmë emocione negative. Prisni derisa të dy të qetësoheni para se të kërkoni falje.
- Gjithashtu, nëse po kërkoni falje, edhe pse emocionet tuaja janë akoma të nxehta, mund të jetë e vështirë të shprehni sinqeritetin. Pritja derisa të qetësoheni do t'ju ndihmojë të thoni atë që dëshironi të thoni dhe të siguroheni që falja të jetë kuptimplote dhe e plotë. Por mos prisni shumë. Të presësh ditë ose javë për të kërkuar falje mund të jetë gjithashtu e keqe.
- Në një situatë profesionale, është mirë nëse kërkoni falje sa më shpejt të jetë e mundur pasi të keni bërë një gabim. Kjo do të ndihmojë në shmangien e prishjes së rrjedhës së punës në vendin tuaj të punës.
Hapi 2. Bëni atë drejtpërdrejt
Easiershtë më e lehtë të shprehësh sinqeritetin nëse kërkon falje personalisht. Shumica e komunikimit tonë është joverbal, e përcjellë përmes gjërave si gjuha e trupit, shprehjet e fytyrës dhe gjestet. Nëse është e mundur, kërkoni falje personalisht.
Nëse falja personale nuk është e mundur, përdorni telefonin. Toni juaj i zërit do të ndihmojë në përcjelljen e sinqeritetit tuaj
Hapi 3. Zgjidhni një vend të qetë ose privat për të kërkuar falje
Të kërkosh falje është shpesh një akt personal. Gjetja e një vendi të qetë, privat për të kërkuar falje do t'ju ndihmojë të përqendroheni tek personi dhe të shmangni shpërqendrimet.
Zgjidhni një vend ku ndiheni të relaksuar dhe sigurohuni që të keni kohë të mjaftueshme në mënyrë që të mos ndiheni të nxituar
Hapi 4. Sigurohuni që keni kohë të mjaftueshme për të përfunduar të gjithë bisedën
Një falje e nxituar është shpesh joefektive sepse falja duhet të mbulojë disa gjëra. Ju duhet të pranoni plotësisht se e lëndoni personin tjetër, të shprehni keqardhje dhe të tregoni se nuk do ta bëni përsëri në të ardhmen.
Ju gjithashtu duhet të zgjidhni një kohë që nuk do t'ju bëjë të ndiheni të nxituar ose nën presion. Nëse mendoni për punë të tjera që duhet të bëhen, fokusi juaj nuk do të jetë në faljen dhe personi në fjalë do të ndiejë distancën mes jush
Pjesa 3 nga 3: Dhënia e faljeve
Hapi 1. Tregoni një qëndrim të hapur, pa u shfaqur kërcënues
Ky lloj komunikimi quhet "komunikim i unifikuar" dhe përfshin diskutimin e çështjeve hapur dhe në një mënyrë që nuk i bën njerëzit të ndihen të kërcënuar për të arritur marrëveshje reciproke, ose "integrim". Teknika e integruar është treguar të ketë një efekt pozitiv afatgjatë në marrëdhëniet.
Për shembull, nëse personi që po lëndoni përpiqet të sjellë një model të sjelljes së kaluar që ata mendojnë se lidhet me gabimin tuaj, lëreni që ai ose ajo të përfundojë së foluri. Merrni një moment për të pushuar para se të përgjigjeni. Merrni parasysh deklaratën e personit dhe përpiquni ta shihni situatën nga këndvështrimi i personit, edhe nëse nuk jeni dakord. Mos e lëshoni zemërimin tuaj, mos bërtisni ose mos ofendoni personin
Hapi 2. Tregoni gjuhën e hapur dhe të përulur të trupit
Komunikimi joverbal që shfaqni kur kërkoni falje është po aq i rëndësishëm sa ajo që thoni, ndoshta edhe më e rëndësishme. Shmangni uljen e kërrusur ose mbështetjen përtacë, sepse personi në fjalë mund të supozojë se po e mbyllni veten nga biseda.
- Bëni kontakt me sy kur flisni dhe dëgjoni. Bëni të paktën 50% kontakt me sy për kohëzgjatjen që flisni, dhe të paktën 70% për kohëzgjatjen e dëgjimit.
- Shmangni kalimin e krahëve mbi gjoksin tuaj. Kjo është një shenjë se ndiheni mbrojtës dhe të afërt me personin në fjalë.
- Mundohuni të tregoni një fytyrë të relaksuar. Ju nuk keni pse ta detyroni veten të buzëqeshni, por nëse ndjeni një vrenjtje ose grimace në fytyrën tuaj, merrni një moment për t’i qetësuar ata muskuj.
- Bestshtë më mirë nëse pëllëmbët tuaj janë të hapur dhe jo të shtrënguar nëse doni të përdorni gjeste.
- Nëse personi në fjalë është ulur pranë jush dhe është e përshtatshme ta bëni këtë, përdorni prekjen për të shprehur emocionet tuaja. Një përqafim, ose një prekje e butë në krah ose dorë, mund të komunikojë sa shumë do të thotë ai person për ju.
Hapi 3. Shprehni keqardhjet tuaja
Shprehni ndjeshmëri për personin në fjalë. Pranoni dhimbjen ose dëmtimin që keni bërë. Pranoni që ndjenjat e personit janë të vërteta dhe të vlerësuara.
- Studimet tregojnë se nëse një falje është e motivuar nga ndjenja e fajit ose turpit, personi që është lënduar ka më shumë gjasa të pranojë faljen. Nga ana tjetër, faljet që janë të motivuara nga dhembshuria kanë më pak gjasa të pranohen, sepse falje të tilla e bëjnë atë më pak të sinqertë.
- Për shembull, mund të filloni faljen tuaj duke thënë: “Më vjen shumë keq që lëndova ndjenjat tuaja dje. Unë jam aq i trishtuar sa të bëra të vuash."
Hapi 4. Pranoni përgjegjësinë
Kur pranoni përgjegjësinë, përpiquni të jeni sa më specifik që të jetë e mundur. Një falje specifike tenton të jetë më domethënëse për personin, sepse tregon se po i kushtoni vëmendje situatës që e dëmtoi atë.
- Mundohuni të shmangni deklaratat që janë shumë të përgjithshme. Të thuash diçka si "Unë jam një person i keq" nuk është e drejtë dhe nuk përqendrohet në sjelljen ose situatën specifike që shkakton dhimbje. Një deklaratë shumë e përgjithshme e bën të pamundur synimin e çështjes në fjalë; Ju nuk mund ta rregulloni të qenit një "djalë i keq" aq lehtë sa mund të rregulloni "mos i kushtoni vëmendje nevojave të njerëzve të tjerë".
- Për shembull, vazhdoni të kërkoni falje duke deklaruar se çfarë, konkretisht, e shkaktoi dhimbjen. "Më vjen shumë keq që lëndova ndjenjat tuaja dje. Unë jam aq i trishtuar sa të bëra të vuash. Nuk duhet të të kisha sulmuar që ishe vonë për të më marrë”.
Hapi 5. Më tregoni se si do ta përmirësonit situatën
Faljet kanë më shumë gjasa të funksionojnë nëse bëni sugjerime se si mund të përmirësoni qëndrimin tuaj në të ardhmen, ose përpiqeni të korrigjoni gabimin.
- Gjeni problemin që shkaktoi incidentin, shpjegojini personit në fjalë pa akuzuar askënd dhe tregojini atij se çfarë doni të bëni për të zgjidhur problemin në mënyrë që të njëjtat gabime të shmangen në të ardhmen.
- Për shembull, “Më vjen shumë keq që lëndova ndjenjat tuaja dje. Unë jam aq i trishtuar sa të bëra të vuash. Nuk duhet të të kisha bërtitur që ishe vonë për të më marrë. Në të ardhmen, do të ndalem së menduari mirë para se të them diçka”.
Hapi 6. Dëgjoni personin
Personi mund të dëshirojë të ndajë ndjenjat e tij me ju. Ai mund të jetë akoma i zemëruar. Ai mund të dëshirojë t'ju bëjë më shumë pyetje. Mundohuni të bëni çmos që të qëndroni të qetë dhe të hapur.
- Nëse personi në fjalë është akoma i zemëruar me ju, ai ose ajo mund të reagojë negativisht. Nëse personi ju bërtet ose ju fyen, këto ndjenja negative mund të parandalojnë pranimin e një faljeje. Mund të bëni një pushim ose të përpiqeni ta ri-drejtoni bisedën drejt një teme më premtuese.
- Për të marrë një moment për të pushuar, shprehni ndjeshmëri ndaj personit në fjalë dhe jepini atij ose asaj një zgjedhje. Mundohuni të mos jepni përshtypjen se po fajësoni personin. Për shembull, “Unë të lëndova dhe duket se je akoma i zemëruar tani. A duhet të pushojmë pak? Unë dua të kuptoj se si ndiheni, por gjithashtu dua që ju të ndiheni rehat."
- Për ta kthyer bisedën përsëri në anën negative, përpiquni të zbuloni sjelljen specifike që personi tjetër pret nga ju në vend që të shpjegoni atë që keni bërë. Për shembull, nëse personi thotë diçka si "Ti kurrë nuk më ke respektuar!" Ju mund të përgjigjeni duke pyetur "Çfarë do t'ju bëjë të ndiheni të respektuar në të ardhmen?" ose "Çfarë mendoni se duhet të bëj herën tjetër?"
Hapi 7. Përfundoni me mirënjohje
Shprehni vlerësimin tuaj për rolin e personit në jetën tuaj, ndërsa theksoni se nuk doni të rrezikoni ose dëmtoni marrëdhënien ekzistuese. Kjo është një kohë e mirë për të menduar përsëri për atë që e bëri atë lidhje dhe për ta vazhduar atë gjatë gjithë kohës dhe për t'i thënë të dashurit tuaj se ai ose ajo është vërtet i dashur. Shpjegoni se çfarë do të mungonte në jetën tuaj pa besim dhe bashkim me të.
Hapi 8. Jini të durueshëm
Nëse falja refuzohet, falënderoni personin në fjalë që ju ka dëgjuar dhe lini mundësinë të hapur në rast se ai ose ajo dëshiron të flasë për këtë më vonë. Për shembull, "Unë e kuptoj që ju jeni akoma të zemëruar për këtë, por faleminderit që më dhatë mundësinë të kërkoj falje. Nëse ndryshoni mendje, ju lutem më tregoni. " Ndonjëherë njerëzit duan t'ju falin, por atyre u duhet ende pak kohë për t'u qetësuar.
Mbani në mend se nëse dikush pranon faljen tuaj, kjo nuk do të thotë se ju ka falur plotësisht. Mund të duhet kohë, ndonjëherë shumë kohë, para se personi të ndihet vërtet i vërtetë dhe t'ju besojë plotësisht përsëri. Ka pak që mund të bëni për të përshpejtuar këtë proces, por ka mënyra të panumërta për ta ngadalësuar atë. Nëse personi është vërtet i rëndësishëm për ju, nuk do të dëmtojë t’i jepni kohë dhe hapësirë që i nevojiten për t’u shëruar. Mos prisni që ai të kthehet në normalitet brenda një kohe të shkurtër
Hapi 9. Jini të vërtetë ndaj fjalëve tuaja
Një falje e sinqertë përmban një zgjidhje, ose një shprehje që ju jeni të gatshëm ta rregulloni problemin. Ju premtuat se do të gjeni një mënyrë për të zgjidhur problemin, dhe ju duhet ta mbani atë në mënyrë që falja të tingëllojë e sinqertë dhe e plotë. Përndryshe, falja do të humbasë kuptimin e saj, dhe besimi mund të humbasë dhe të humbasë në mënyrë të pakthyeshme.
Flisni herë pas here me personin në fjalë. Për shembull, pasi të kenë kaluar disa javë, ju mund të pyesni “Kam dëgjuar se si ju lëndoi sjellja ime disa javë më parë dhe me të vërtetë po përpiqem ta rregulloj atë. Si kam qenë deri tani?”
Këshilla
- Ndonjëherë një falje e paramenduar kthehet në një përsëritje të të njëjtit argument që vërtet dëshironi të rregulloni. Kini kujdes që të mos debatoni sërish për ndonjë temë ose të mos hapni plagët e vjetra. Mos harroni se të kërkoni falje nuk do të thotë se ajo që thatë ishte krejtësisht e gabuar ose e gabuar - thjesht do të thotë që ju vjen keq që dini se fjalët tuaja kishin një ndikim të keq te dikush dhe doni të përmirësoni marrëdhënien tuaj me atë person.
- Edhe nëse mendoni se konflikti ishte pjesërisht për shkak të një komunikimi të gabuar nga ana e personit, mos u përpiqni t'i fajësoni ose akuzoni ata në mes të një faljeje. Nëse besoni se komunikimi më i mirë do të ndihmojë në përmirësimin e gjërave mes jush, ju mund ta thoni këtë si pjesë e mënyrës sesi do të siguroheni që një konflikt i tillë të mos ndodhë përsëri.
- Nëse është e mundur, ndani personin në mënyrë që të mund të kërkoni falje kur jeni vetëm. Kjo jo vetëm që do të bëjë më pak të ngjarë që njerëzit e tjerë të ndikojnë në vendimin e atij personi, por gjithashtu do t'ju bëjë më pak nervoz. Sidoqoftë, nëse e keni fyer publikisht personin dhe e keni bërë të ndihet në siklet, falja juaj mund të jetë më efektive nëse është bërë publikisht.
- Pasi të kërkoni falje, kaloni pak kohë vetëm dhe përpiquni të mendoni për një mënyrë më të mirë që mund ta kishit trajtuar situatën. Mos harroni, pjesë e një faljeje është angazhimi juaj për t'u bërë një person më i mirë. Në atë mënyrë, nëse e njëjta situatë ndodh përsëri në të ardhmen, do të jeni të përgatitur ta trajtoni atë në një mënyrë që nuk do të dëmtojë ndjenjat e askujt.
- Nëse personi në fjalë është i gatshëm të flasë me ju për korrigjimin e gabimit, shikojeni këtë si një mundësi. Nëse harroni ditëlindjen ose përvjetorin e martesës së bashkëshortit tuaj, për shembull, mund të vendosni ta festoni atë një natë tjetër dhe ta bëni atë jashtëzakonisht të mrekullueshme dhe romantike. Por mos mendoni se mund ta harroni përsëri, kjo është vetëm një mënyrë për të treguar se jeni të gatshëm të punoni shumë për t'u shndërruar në një person më të mirë.
- Faljet shpesh provokojnë një falje tjetër, pavarësisht nëse vjen nga ju për diçka që sapo e keni kuptuar ju bën të pendoheni, ose nga personi në fjalë sepse ai ose ajo e kupton se konflikti është një përgjegjësi e përbashkët. Bëhuni gati për të falur.
- Lëreni personin të ftohet së pari, pasi një filxhan çaji (pasi të jetë trazuar) kërkon pak kohë për t'u qetësuar. Përveç kësaj, personi mund të jetë akoma i zemëruar aq sa nuk është gati të kërkojë falje.
