Grindjet mund të ndodhin gjithmonë, edhe në një marrëdhënie shumë të ngushtë dhe të këndshme. Kjo përvojë ndonjëherë mund t'ju bëjë më të aftë për të kuptuar njerëzit e tjerë, për sa kohë që mosmarrëveshjet mund të zgjidhen në mënyrë miqësore. Ndërsa nuk është e lehtë, ka disa mënyra se si mund ta bëni. Mos harroni se qëllimi kryesor është gjithmonë i njëjtë: të tregoni pendesë për luftën që ka ndodhur dhe ta bëni personin me të cilin keni luftuar të besojë përsëri se ai ose ajo do të thotë shumë për ty.
Hapi
Pjesa 1 nga 3: Të kesh mendimin e duhur
Hapi 1. Kërkoni falje sa më shpejt të jetë e mundur nëse është e mundur
Të kërkosh falje menjëherë është mënyra më e mirë për të kompensuar, veçanërisht nëse:
- Ju keni akuzuar dikë që ka bërë diçka që ai nuk e ka bërë.
- Ju nuk jeni shumë të zemëruar. Zemërimi, zhgënjimi, lëndimi dhe emocionet e tjera mund të jenë arsye pse nuk doni të kërkoni falje. Mos lejoni që këto emocione t’ju pengojnë. Nëse mund ta injoroni, sa më shpejt të kompensoheni, aq më mirë.
- Personi me të cilin po luftoni dëshiron të kompensohet. Ndonjëherë njerëzit që sapo kanë luftuar nuk duan të kompensohen menjëherë, por nëse e bëjnë, mos e vononi.
- Mos shpikni vetëm për të bërë paqe ose për të shmangur konfliktin me të. Ka njerëz që shpiken sepse duan të shmangin armiqësinë, por të veprosh kështu do të thotë që duhet të vazhdosh të dorëzohesh.
Hapi 2. Prisni derisa të ndiheni më mirë para se të kompensoheni
Ju të dy nuk mund ta dëgjoni njëri -tjetrin nëse flisni duke mbajtur zemërimin tuaj.
- Ekziston një thënie e mençur: "Mos flini nëse jeni akoma të zemëruar". Pritja shumë e gjatë për tu kompensuar zakonisht e bën zemërimin tuaj më të keq, pagjumësinë dhe vështirësinë për të menduar qartë ditën tjetër, duke ju bërë të dëshironi të luftoni edhe më shumë.
- Grindjet nuk mund të zgjidhen domosdoshmërisht para se të shkoni në shtrat. Situatat kur ziheni, marrëdhëniet e ndërlikuara dhe madhësia e problemit ju bëjnë të mos jeni gati për të kompensuar përsëri, por mos e shtyni më vonë.
Hapi 3. Kontrolloni sjelljen impulsive
Normalshtë normale të ndiheni të zhgënjyer në personin me të cilin po luftoni. Ndoshta ju doni ta lëndoni duke e tallur, duke bërë komente të ashpra ose duke shprehur dështimet e tij. Sidoqoftë, ky lloj veprimi është i pakuptimtë, veçanërisht nëse doni të bëni marrëveshje me të.
Hapi 4. Ndani ndjenjat dhe problemet
Si ndiheni për shkakun e luftës dhe problemin që në të vërtetë shkakton luftën janë dy gjëra të ndryshme. Mbajtja e të dyve të ndarë ju lejon të jeni të sinqertë në lidhje me emocionet tuaja dhe të vazhdoni një bisedë të mirë për atë që ndodhi.
Hapi 5. Mos i nënvlerësoni ndjenjat e njerëzve të tjerë
Mos i nënvlerësoni ndjenjat e saj duke thënë: "Nuk duhet të ndihesh kështu" ose "E ke gabim nëse ndihesh kështu". Pranoni që ai ndjen atë që ndjen.
Hapi 6. Mos u përpiqni të lexoni mendjet e njerëzve të tjerë
Kur jeni duke u bërë gati për të bërë një qasje për të kompensuar, mos supozoni se e dini se si ndihet ai për shkak të kësaj lufte. Mos u përballni me problemin duke qenë të paragjykuar për atë që ai mendon ose ndjen dhe mos u përpiqni të interpretoni atë që ai ju thotë.
Hapi 7. Shkruani ndjenjat tuaja
Nëse argumenti ende ju shqetëson ose ka një emocion të zbehur që dëshironi të ndani me të, shkruani atë së pari. Nuk keni nevojë t'i tregoni atij këtë shënim sepse qëllimi është të identifikoni se si ndiheni dhe ta konfirmoni para se t'ia zbuloni të tjerëve.
Hapi 8. Gjeni kohën e duhur
Mos iu afroni kompensimit kur ai është i stresuar ose emocionalisht i lartë (për shembull, sepse ai ka një projekt të madh në punë, një problem personal ose një pushim të gjatë). Prisni për kohën e duhur pasi zvogëlohet zënia.
Pjesa 2 nga 3: Duke folur me Të
Hapi 1. Ftojeni që të takohet për një bisedë një me një, nëse është e mundur
Bëni çmos që të lejoni që ju të dy të takoheni me njëri-tjetrin për të folur ballë për ballë. Ndërsa statistikat tregojnë se 90% e komunikimit joverbal mes njerëzve nuk tregon të vërtetën, ai ka një ndikim të madh në mënyrën sesi interpretojmë fjalët dhe veprimet e të tjerëve. Të folurit drejtpërdrejt mund të jetë shumë i dobishëm, sepse mund të kërkoni sqarime për atë që keni thënë dhe të vëzhgoni përgjigjen e tij.
Hapi 2. Paketojeni këtë thirrje për t'u takuar si ofertë, jo si kërkesë
Mos lejoni që ai të ndihet i detyruar të flasë me ju. Thuajini atij që ju vjen keq për luftën dhe jepini atij mundësinë të shprehë ndjenjat e tij në këtë bisedë. Për shembull:
Dërgoni një email, kartë ose letër me dorëshkrimin tuaj për të thënë: “Më vjen keq që u grindëm dhe do të doja të bënim një bisedë me ju për të kuptuar më mirë se si ndiheni. A e ke problem të bisedosh me mua?”
Hapi 3. Lejoni lirinë për të folur
Edhe nëse doni të shprehni se si ndiheni për luftën, sigurohuni që ai të ndihet i dëgjuar. Jepini atij një shans për të ndarë pikëpamjet e tij mbi këtë luftë.
- Kjo do t'ju japë një kuptim më të mirë se si ai e sheh rolin tuaj në argument në mënyrë që të përgatisë një falje.
- Për shembull, ju mund të thoni, "Më vjen keq që lëndova ndjenjat tuaja. Ju lutem më tregoni si ndiheni ".
Hapi 4. Dëgjoni atë që ai ka për të thënë
Ju gjithashtu mund të thoni që ndiheni të lënduar gjatë një grindjeje, por së pari dëgjoni atë që ai ka nevojë të shpjegojë. Dëgjimi është një mënyrë për të përcjellë se ju i vlerësoni ndjenjat e saj.
Mos e ndërpres atë. Prisni që personi të përfundojë së foluri para se të kërkoni sqarimin që ju nevojitet. Mos jini kundër sepse kompensimi duhet të fillojë me pranimin e përgjegjësisë, jo duke përcaktuar se kush ka më shumë të drejtë
Hapi 5. Thuaj atë që kupton për ndjenjat e tij
Thuajeni atë me fjalët tuaja pasi ai të ketë shprehur mendimet ose ndjenjat e tij. Përveç të qenit në gjendje të tregoni se po i kushtoni vëmendje, shfrytëzoni këtë mundësi për t'u siguruar që keni keqkuptuar gjithçka që ai tha. Pas kësaj, kërkoni që ai të japë reagime nëse e keni marrë atë që ai tha saktë. Për shembull:
Pasi shoqja juaj thotë se ajo është shumë e zhgënjyer dhe ndihet e lënë pas dore që ju nuk e ftuat atë në festën e ditëlindjes, riformuloni deklaratën me fjalët tuaja: "Kam dëgjuar që jeni ndjerë të zhgënjyer që nuk ju ftova në festën time të ditëlindjes."
Hapi 6. Dini si të kërkoni falje siç duhet
Terapistët e martesës dhe familjes thonë se një falje e mirë përfshin tre aspekte: keqardhje, përgjegjësi dhe afrim.
- Pendim: ky aspekt nënkupton një shprehje të keqardhjes së sinqertë për faktin se i keni trishtuar ose lënduar njerëzit e tjerë. Për shembull, ju mund të thoni, "Më vjen keq t'ju zhgënjej duke mos ju thirrur ashtu siç ishte premtuar."
- Përgjegjësia: faljet e mira i drejtohen vetëm veprimeve tuaja dhe mos u përpiqni t'i jepni vetes një arsye për të justifikuar veten (pavarësisht nëse ka pasur një arsye specifike). Për shembull, mos thuaj: "Më fal që të zhgënjej, por gjithmonë harron të më telefonosh edhe mua". Në vend të kësaj, ju mund të thoni, "Më vjen keq që ju zhgënjeva duke mos ju thirrur siç ishte premtuar. E di që kjo është shumë e rëndësishme për ju.”
- Rivendosja: një falje e mirë fokusohet gjithashtu në përballimin e zhgënjimit që keni shkaktuar. Ky aspekt tregon se ju jo vetëm që pendoheni për veprimet tuaja, por dëshironi t'i parandaloni ato të mos ndodhin përsëri. Për shembull, mund të thuash: "Më fal që të lëndova duke harruar të telefonosh. Herën tjetër, do ta shkruaj në kalendar që të mos e harroj”.
Hapi 7. Tregoni ndjeshmëri
Pranoni se si u ndie kur kërkoi falje. Kjo deklaratë luan një rol të rëndësishëm për të treguar se po kërkoni sinqerisht falje. Plus, kjo tregon se ju mund të imagjinoni pasojat e veprimeve tuaja dhe të kujdeseni vërtet për to. Për shembull:
Ju mund të thoni, "Unë e kuptoj pse jeni të mërzitur që i kërkova fshehurazi ish-të dashurës suaj të shkonte në kinema. Ju të dy kohët e fundit jeni ndarë dhe duket sikur po ju fsheh diçka për të kërkuar ish -in tuaj pa ju thënë këtë me ndershmëri. Shpresoj se e kuptoni që miqësia jonë do të thotë shumë për mua."
Hapi 8. Përdorni fjalën "Unë" ose "Unë" në vend të "ju"
Përqendrohuni në atë që bëni dhe ndjeni, në vend që të gjykoni njerëzit e tjerë. Luftimet mund të ndodhin përsëri nëse ai ndihet i gjykuar. Për shembull:
Nëse ndodh një grindje sepse keni thënë fjalë lënduese, mos thoni "më fal" nëse Ndihesh i zhgënjyer për shkak të asaj që thashë. " Të bësh këtë do të thotë që ti i jep atij përgjegjësinë sepse është lënduar, në vend që të pranosh përgjegjësinë për të bërë një deklaratë lënduese.
Hapi 9. Mos thuaj vetëm: “Më fal
"Ju mund të konsideroheni si nënçmues të njerëzve të tjerë nëse thoni vetëm" më fal ". Dëgjoni me kujdes atë që ka për të thënë dhe më pas bëni një falje të përzemërt.
Nuk mjafton të thuash "nuk e kam menduar kështu", sepse problemi është se ke lënduar ndjenjat e personit tjetër. Mund të thuash që nuk doje të lëndoje ndjenjat e saj, por prapëseprapë duhet të pranosh që ndodhi dhe të të vijë shumë keq
Hapi 10. Shmangni fjalën "por"
Të kërkosh falje është më e lehtë nëse pasohet nga mohimi: "Më fal që të lëndova, por ti vërtet do të thuash shumë për mua." Fjala "por" do të zhvlerësojë faljen tuaj. Kërkoni falje dhe deklarata të veçanta të interesit vetjak.
Hapi 11. Mos u ndjeni aq të drejtë
Një nga pengesat më të mëdha që njerëzit e kanë të vështirë ta kompensojnë pas një lufte është se secili mendon se ka të drejtë. Nëse keni lënduar ndjenjat e dikujt tjetër, pranojeni. Mos harroni se rrëfimi pasi keni lënduar ndjenjat e dikujt tjetër nuk do të thotë domosdoshmërisht se keni dashur ta lëndoni atë. Për shembull:
Nëse partneri juaj është i mërzitur që keni harruar që sot është përvjetori juaj i martesës, pranoni gabimin tuaj duke thënë: “Unë e kuptoj pse po lëndohesh. Nuk doja të lëndoja zemrën tënde. Më vjen vërtet shumë keq"
Hapi 12. Flisni për të ardhmen
Përveç faljes, duhet të thuash edhe atë që do të bësh për ta bërë të ditur se ti ende dëshiron të kesh një marrëdhënie të mirë, për shembull, "Në të ardhmen, unë do … në mënyrë që ky problem të mos përsëritet."
Hapi 13. Mos bëni premtime që nuk mund t'i mbani
Të thuash që nuk do ta lëndosh më kurrë nuk është plotësisht e vërtetë sepse konflikti është normal. Thuaji asaj se do të përpiqesh të mos e lëndosh më.
Pjesa 3 nga 3: Ruajtja e Marrëdhënieve
Hapi 1. Sugjeroni të bëni aktivitete argëtuese së bashku
Pasi të kërkoni falje, sugjeroni që ju të dy mund të bëni diçka së bashku. Kjo tregon se ju jeni të përkushtuar ndaj kësaj marrëdhënie dhe doni që ai të ndihet i vlerësuar dhe i lumtur. Nëse është e mundur, bëni aktivitete që kanë kuptim për të dy. Për shembull:
- Nëse jeni të dy adhurues të filmit, çojeni në kinema dhe blini një biletë.
- Aktivitetet që ofrojnë mundësi për diskutim dhe ndërveprim janë të dobishme sepse të dy ju mund të ndani ndjenja pozitive duke bashkëvepruar me njëri -tjetrin. Kjo mënyrë e ndërveprimit mund të duket si një dhuratë sepse të dy jeni në gjendje të jeni të sjellshëm me njëri -tjetrin në mënyrë që të formojë sjellje të mirë në të ardhmen.
Hapi 2. Flisni për shkakun e luftës
Pasi të kërkoni falje dhe të shpikni përsëri, është një ide e mirë të diskutoni se çfarë e ndezi luftën. Zakonisht, zënkat ndodhin sepse ekziston një problem më themelor dhe para se të zgjidhet ky problem, ju të dy do të vazhdoni të luftoni për të njëjtën arsye.
- Mos përdorni fjalë përgjithësuese kur diskutoni për ndjenjat. Fjalët "gjithmonë" dhe "kurrë" nuk mbyllin mundësinë për dallime. Përgjithësimet janë zakonisht të pasakta dhe i lënë të tjerët të ndihen të detyruar të mbrojnë veten.
- Për shembull, nëse lufta po ndodh sepse partneri juaj ka harruar ditëlindjen tuaj, mos thoni: "Gjithmonë harroni gjërat e rëndësishme", edhe nëse ndiheni kështu! Në vend të kësaj, thuaj: "Jam i zhgënjyer që më ke harruar ditëlindjen". Në këtë mënyrë, ju po bëni vetëm një deklaratë për atë që ndjeni dhe përjetoni, jo për qëllimet e dikujt.
Hapi 3. Përparësoni komunikimin
Mund të ketë më shumë zënka, por komunikimi i mirë mund ta zbusë luftën dhe ta bëjë më të lehtë për ju të dy që të grumbulloheni përsëri. Flisni me të për ndjenjat tuaja hapur dhe kërkoni që ai të bëjë të njëjtën gjë.
Mos e ngatërroni të qenit i hapur dhe të thoni çfarë të doni. Edhe nëse doni të përmendni të gjitha gabimet e tij ose t'i bërtisni, kjo vetëm do ta bëjë atë të ndihet edhe më i lënduar dhe i zhgënjyer
Hapi 4. Kërkoni mendimin e tij
Nëse keni pasur luftime të shumta për të njëjtën arsye, pyeteni atë herë pas here për ndryshimet që keni bërë.
Hapi 5. Pranoni që luftimi në një farë mase është normale
Të gjitha marrëdhëniet, qoftë me miqtë, anëtarët e familjes ose të dashuruarit, do të thotë të punosh me njerëz që shpesh janë shumë të ndryshëm nga ju. Prandaj, shfaqja e një grindjeje brenda një kufiri të caktuar është një gjë e natyrshme. Duhet të përpiqeni të merreni me konfliktin ashtu siç ndodh, në vend që ta injoroni atë ose të pretendoni se nuk ka konflikt.
Këshilla
- Konsultohuni nëse shpesh luftoni për të njëjtin problem. Një terapist individual mund t'ju ndihmojë të kuptoni se sa më mirë të ndërveproni me njerëzit e tjerë ose një terapist çiftesh mund t'ju ndihmojë të dy të mësoni se si të komunikoni në mënyrë efektive me njëri -tjetrin.
- Nëse vërtet dëshironi të bëni një marrëveshje me dikë, pranoni që ndjenjat e tij janë ashtu si ndihen, pavarësisht nëse jeni dakord apo jo me këtë. Të thuash "Unë e di që ndihesh i lënduar" nuk do të thotë që je dakord se ai është 100% i drejtë sepse e drejta ose e gabuar është më pak e rëndësishme sesa t'i tregosh atij se kujdesesh.
- Ndonjëherë, ju duhet të prisni një ose dy ditë për t'u kompensuar përsëri!
- Bëj durim. Lëreni zemërimin e tij të qetësohet dhe mos u përpiqni ta nxirrni jashtë, sepse kjo mund të provokojë zemërimin e tij! Mund të kërkoni falje kur ai të qetësohet.
Paralajmërim
- Pas një grindjeje me një partner jete, ka njerëz që priren të duan të kompensohen duke bërë seks. Bazuar në hulumtimet, ky zakon është një mënyrë e keqe sepse do të krijojë ndërveprime negative duke krijuar dramë emocionale që nxit dëshirën për të marrë "lumturi" përmes seksit pas një zënke. Studiuesit rekomandojnë që argumentet të zgjidhen para se të përfshiheni në aktivitet seksual.
- Konflikti dhe zemërimi janë të natyrshme. Sidoqoftë, nëse shpesh ndiheni të frikësuar nga ky person, nëse ndiheni gjithmonë fajtorë, ose nëse ai ose ajo nuk tregon ndjeshmëri dhe keqardhje pasi lëndon ndjenjat tuaja, kjo mund të jetë një shenjë se jeni në një lidhje me abuzuesin. Kërkoni ndihmë nëse i përjetoni këto gjëra.
